耽深躬駭

步調

2010-09-01T03:49:00.003+08:00

圖註:Dorint Hotel後面的教堂

從飯店房間的窗戶望出去就是這間教堂,
每半小時的報時鐘聲總是提醒我時間的流逝,

感冒了, 昏昏沉沉窩在房裡半睡半醒,
恍然想起兩年前有陣子重感冒,
我也是這樣在Dommelstraat上面的小公寓裡這樣敲打著鍵盤...
而我是踩著怎樣的步調之後再回到這裡?

那個夜裡我開始深刻的感覺老朋友們已經開始片片從我生命裡剝落,
回台灣的一年多裡, 雖然總有點一廂情願,
我還是一點一點至少開始和這些重要的人們重新聯絡,
放慢腳步重新開始台灣的生活,

是有點慢了, 慢的連景色的變化都停滯,
慢得, 甚至在某些事情上最近我已決定停下來等待...
我仍然對這樣的決定沒有太多的確定感,
對決定開始什麼都不作是不是反而能給其他人騰出做些什麼的空間這想法,
仍然沒有一點信心...

也許我是有點累了, 對"應該做些什麼"這件事,
對於旅行, 我在乎的是總是"放自己在那裡"而不是"想著要去哪裡",
那麼對於我自己的生活步調, 我又何需總是覺得應該做些什麼呢?

所以我那麼簡單的在異鄉裡醉了,
酒量是來自於對清醒的堅持程度, 而可能現在我僅剩的卻是薄弱的可以,

有時你總是不曉得自己要尋找些什麼,
卻會不停告訴自己只要到達了也許就會得到答案,

這是不是也反映了我們對僅僅等待解答這件事的莫大恐懼?
　

Lovely School

2010-05-28T15:50:00.002+08:00

正在學校的湖畔咖啡館用我的Nexus One當無線基地台上網中，
那杯小小杯的龜毛單品咖啡還是一樣好喝，
雖然跟預定行程不一樣，變成從台南直接上來嘉義，
不過剛從民雄車站出來還是楞了一下，
因為車站變成在二樓而且我一下子找不到出口 orz，
還好那間郵局還在不然我真的搞不清楚方向...

午後校園的感覺還是跟十多年前一樣悠閒，
只是我早已失去學生的氣息許久，
在那個腦袋裡不需要考慮太多現實社會的種種的時代，
做什麼或堅持什麼似乎都單純許多。

我的腦子也很難得的遲緩下來，
工作雖還不至於壓的人喘不過氣，
但已讓在同一條思路上狂奔許久的我想要逃離，
前陣子的某個晚上，我居然在聽完某首歌後才赫然察覺我從某種恐慌中抽離，
擔心著某件工作的進度而不自覺的在睡前恐慌著，
我知道讓腦袋休息是必要的，但那時才瞭解這有多麼「必要」...

而這裡像是個Magic Cube，
我回來並不是因為這理由但卻有意外的收穫。
早到幾個小時也好，
我可以閒適的倚在這小小的一方角落，
啜一杯滿滿的美妙酸味，看同樣的景色十年不變。

Update

2010-04-18T23:43:00.003+08:00

圖註：德國南部綠色丘陵間的公路一景

晃啊晃的，2010都來了，
那些文字渺渺的搔著心頭，卻總是沒將它記下。

一月開始從小套房換了間公寓租，拉了月光一起住，
共同的客廳廚房，和各自的房間，
除去了單間套房的壓迫感，回家這件事好像多了那麼點輕鬆感。

還是跳著舞，
但就是多了那麼點疑惑，
疑惑著，現在的樣子是不是還能用「還是跳著舞」來形容。
有時夜裡睜著眼看著虛無的黑，卻忍不住會想，
那令我放鬆不需要思考的奇異空間會否消失，所謂的意義有天也會不復存在。

四月起應該是這輩子第一次開始減重，
從荷蘭回來之後的一年多裡胖了七八公斤，
看著屢屢和皮帶血戰的腹部脂肪，覺得應該是要讓和平降臨的時刻了，
基本上沒有增加運動量，只開始飲食控制，
每天用手機裡的小程式記錄體重，大概以十天1～1.5kg緩緩下降，
這種速度差不多可接受了，缺點就是大啃麵包的幸福感很久不能享受了...

退伍之後的日子也就這樣過了三年，
有一些時候，靜下來的空檔裡會突然驚覺，
比起學生時代，很多事情的先後次序不知不覺的就不同了，
瞭解每件事無法都單純之餘，卻還是唐吉訶德式的努力想維持每一個單純，
然後很可笑的發現自己甚至比學生時代更追求「感覺」這件事而不是現實，
失去了感覺似乎什麼事都變的能夠容易的捨棄，
結束後，連可悲都不再深刻。

我想我只是塊會將自己從阻著你的路上移開，
但卻不是那麼簡單就會改變形狀的石頭。

旅行，在異鄉。

2009-11-21T00:18:00.005+08:00

圖註：住在Eindhoven時公寓小客廳的吊燈

我曾很多次坐在這燈下的沙發上一個人靜靜的發呆，
在異鄉，我的思考也變的緩慢。

骨子裡我不是很喜歡遷徙和變動的人，
因著這工作關係有時頻繁的到這到那兒，久而久之雖然還是會感覺疲勞，
但也漸漸習慣了。

旅行對我而言，並不是真的想去看到什麼，
在異鄉向著某個方向緩緩踏著腳步，
似乎我也推著那層屬於我世界的邊界，緩緩向外擴張著，
然後不期然回首的同時，好像應該是昨夜的龐大悲傷，在那遠方已經變的好小好小。

丁KIKI現在應該在澳洲打工打得火熱很快活吧，
記得她剛開始有這個澳洲性愛打工假期念頭跟我提起時，
說我是第一個很乾脆回答說「去啊」的人，
後來跟她聊到這個，我說去其他地方「過生活」回來後，
會有種自己的世界變大了，而很多曾經讓妳很在乎的事情在之後妳更能覺得泰然，
現在她應該可以瞭解這個感覺了吧我想，當然那是在打~~得火熱~~工之餘啦。

也於是我雖不喜歡城市，卻也不排斥把自己放到那個地方，
儘管精神疲倦，走著像蜜蜂般規律的路線在這異鄉穿梭，
我還是一點一點的推著我的世界那堵透明邊界。

那盡頭可能存在，不過我不太想知道。

擁擠

2009-11-16T23:14:00.004+08:00

圖註:新加坡河畔夜景

老實說最後一個週末我仍然沒什麼勁兒想出門，
已入雨季的新加坡不到中午天空就陰沉沉的，空氣擁擠且沉重。

河畔的萊佛士酒店周遭因為APEC的關係，重要出入口都是武裝警衛，
加上一早(?)起來又不知道怎麼樣，左腳膝蓋伸直就會抽痛，
就這樣一跛一跛的往魚尾獅的路上，穿過橋下的通道，
一陣吉他聲傳來，喔啊?　街頭藝人乎?

只聽到...
金勾..盃..金..金金..金勾...盃....
你這流浪漢路邊撿一把吉他就來賣藝啊～～我差點相機都砸出去...

幾個月遠離熟悉生活圈工作所造成的精神疲勞，
在這樣擁擠的城市實在無法讓我感到舒緩...

腦海裡迴蕩不知道多少次的是陳昇的歌，
挖勒Say GoodBye to the Crowded Paradise~~~

Stay in Singapore

2009-11-09T21:26:00.005+08:00

第一個周六就從早上八點接到電話開始,
直到周日凌晨兩點離開FAB結束...

在新加坡除了持續失去日子的循環感之外, 連四季感也失去了,
現在正是雨季, 給人的感覺就像是台灣的初夏,
艷陽照著的清晨, 雷陣雨的午後...

除了疲勞之外總是慶幸仍然有所得,
只是除了這些之外, 那些心情或是感受什麼的,
此刻還是模糊的難以讓我回到熟悉的生活軌道...

雖然這城市讓我感覺不太像出國,
但不熟悉的臉孔, 飯店的房間, 異鄉的感覺仍然如此強烈,
也於是我會在乎你捎來的好消息(?)
也會半夜給還在法國開party的捲毛鬼打個電話,
只是藉著熟悉朋友的聲音來汲取一丁點的能量...

我想, 明晚還是循著月光出去走走,
我對下個週末能不能頂著晴朗陽光遠離工作實在沒什麼信心,
所以只好獨自在夜裡體會這城市的擁擠了...

"南"柯一夢

2009-10-28T05:19:00.001+08:00

我想我只是在台南作了短短的夢,

時間已近天明我才剛剛回到飯店,
對照荷蘭同事的精力, 我就像剛剛燃燒殆盡似的...
不久前pub的笑語剛結束不久, 對我已然像是夢境,

這段時間的生活就像是新的一般,
我很久沒見到熟悉的辦公室, 熟悉的公寓, 熟悉的人們,
而我卻已經對這應該不甚熟悉的地方開始熟悉,

不過幾天後我又得從這個地方到另一個地方,
新加坡的氣候也許在這時剛好, 但我卻不太確定我的心情在這時候剛好...
有時候我只是在這中間的一瞬稍稍對這樣的遷徙感到厭煩,
那一瞬的感覺很快就會被新的視野和挑戰所取代,

但最後我要的也不過是一點點小小的平靜感覺,
午後的一杯咖啡, 夜裡的一口白酒,
或是一覺醒來從窗口透進來的一抹晨光...

如果那些笑語能轉換成為這小小平靜的一部分, 那有多好,
但就像這南柯一夢, 很多事情也許只能讓他驚喜的發生,
或是悄然的淡去...

一杯酒, 一個夜晚, 一個笑容, 一些話語,

一個夢, 也許...

臨界

2009-10-14T23:57:00.003+08:00

無奈跟不穩的情緒悄悄在蔓延,
這已經是我三周來第三次下來台南了,
要說這是能力不足, 倒楣, 還是考驗呢?
通通都是吧我想....

比賽的成績很差, 但我對這樣的結果實在沒有什麼特殊感覺,
感覺不好的是這段比賽前的時間所有相關的事情只讓我覺得疲勞,
這讓我心情不是太好,
因為這一小段跟國標的時間原本是該讓我其他部分的生活得到舒緩,
現在卻一起成為那些緊張疲勞的一部分了...
偏偏回想起來似乎已經一個月以上我的神經還沒得到舒緩過...

我的腦子現在沒有停下來的空間, 穩不住情緒的引爆點我想只是時間問題...

有時候

2009-10-07T23:12:00.004+08:00

圖註: 清泉小鎮的商店

這陣子忙得異常,
被拎著要去比賽, 上課, 擠時間練舞, 接了幫忙設計手冊的工作,
加上一陣瘋狂的Issue轟炸,
於是我現在在台南飯店的房裡敲打著鍵盤...

我還記得曾經什麼都攬起來作卻沒有一件事情討好的感受,
那時我學到承認自己的不足需要勇氣,
而認清自己的能力的同時選擇犧牲一些東西也是,

這陣子我總是不停在選擇犧牲一些什麼,
可能是睡眠, 可能是時間, 一些笑容, 一點平靜,
但我仍抱在懷裡的這些卻還是稍嫌多了,

我想我永遠會為了這夜裡的一點平靜付出什麼來交換,
也會為了保留最初跳舞帶給我那腦子裡一點平靜的感覺,
而永遠用我自己的方式面對學舞跟跳舞這些事情,

腦子平靜完了之後似乎是該上床的時間了,
那些講不完或其實是不知道怎麼表達的就下次再說吧...

近況

2009-08-02T05:55:00.005+08:00

圖註：聖貝內澤斷橋

有時候得耐著情緒，有時候也累得緊，
下週要下去新竹出差一兩週，也許能見見老朋友。

開始整理很久沒整理的照片，結果又想去旅行了，
年紀長了，旅行的目的也漸漸愈少卻簡單了。
這些已成回憶的旅程，讓我想念的卻多數是我靜靜開著車的感覺，
低鳴的風切聲，以及我的歌聲交錯著音響裡的歌曲。

想到的當下就找朋友相聚，因為想不到的時候總是多的多，
工作還是得多點幹勁，早上總是爬不起來也不行。

如果不寫些東西，久了連自己的想法也無法對自己表達，
所以這八月的第一席話，短短的，

存在就好。
　

那個，徐小千。

2009-07-16T23:53:00.004+08:00

圖註：清泉小鎮Fontaine de Vaucluse

昨天回大溪家裡一趟拿個東西，才發現靜靜躺在桌上的帖子。
喜餅老早就被家裡人處理掉了，連個盒子都沒看見，
這也是我為啥說寄回老家裡比較好的原因。

就低調的跨越３０歲了，紅色炸彈也炸的我早就麻木，
只是這張有些不同。

信封寄件人那兒的手寫字跡，久不見仍然如往常一般熟悉，
密密麻麻的曾經出現在各種奇怪紙張的角落，
這讓我想起擁有令我熟悉的筆跡的人們，從十多年前就開始存在我的人生裡。

這樣的紅色其實是說著，我們很難在午後簡單的喝杯咖啡了，
而溫暖熟悉的笑容，也僅在模糊的回憶裡閃動。

說謝謝很老套，不過我也只能這樣說了，
我只能寫些什麼來緬懷(?!)妳這個老朋友。

對我來說，很難說是好友或是紅粉知己，你說我是妳的好姊妹，
而妳呢，我得老實的說，一直是不太寫實的存在著。

回頭想想，認識的頭一年也僅僅是同班的唯一一年，
留下的回憶份量大概是整個高中生活這麼長。
而最常閃過記憶的畫面，是你經過六班門口去上廁所的身影，哈哈。

妳留在紙上的字跡，總是有著不相稱妳小小身軀的那樣形狀的靈魂，
當然我也不是真的是個娘們，了不起是個Ｔ罷了你說對吧。

武陵，北大荒，台中，台北，
我們的足跡從一樣的地方出發，卻向不同的方向沒去，
妳是少數幾個我能好好說話也能好好沉默的朋友，
也是少數幾個我無法想像穿上婚紗是什麼樣子的女人之一。

我還記得高中時對大學的方向迷惘卻覺得非去不可的心情，
也還記得妳跟丸子同學出現在中正校園裡的景象，
妳拿針扎自己念著共筆，而我在中正沒日沒夜的跳舞，
研究所時分手，也只有那通電話我才能在那當下說著其實是電影情節的故事。

妳之所以不太寫實，也許是那些在我腦海裡我也不太了解的想法，
在那些時代，我卻似乎能夠相信你可以了解，
那些個念頭越來越模糊，我們跨越年輕努力活著，卻漸漸失去那時才有的獨特能量。
那時腦海裡總是絮絮叨叨著，現在不時卻被沉默佔據。

妳帖子上的笑容讓我想起很多事，
當我完成某些事情時，我也會想起這曾經是我們聊起但十多歲時還無法完成的所謂夢想。

我想我不需要祝福妳，因為妳是妳，
而那個妳說過關於老朋友的小故事，我大概會一輩子記得吧，
妳會是那個忘不掉的朋友，因為人總會有某個部分想成為某個人，而在個性留下某些痕跡，

那我要說什麼呢？
其實我要說那次被放鴿子我還在記仇，阿哈哈哈哈哈，
會在托斯卡尼山上倒車撞到樹也要算在妳頭上之類之類的。

好吧，本來我要比喻我的高中生活少了妳就像哈利波特少了佛地魔，小龍女少了尹志平之類的，
不過妳應該有發現這些比喻很詭異，阿呀，可是我還是說了，
最重要的話不是祝福也不是感謝，至於感嘆的上面說很多了，

而剩下的就是，結婚以後還是要突破萬難約我喝咖啡啊~~徐小干~~

生活

2009-06-04T00:27:00.003+08:00

開始重新適應工作的時候，
這網誌似乎就會出現一大段空白？

換上台灣時間和天氣，還是不能讓這夜裡的悶熱稍歇，
晃啊晃的端午都過了，這幾個月開銷自己看了才發現好像太多了？！

工作仍然持續在適應，懶惰無奈奮發跟積極交替上演，
沒變的是早上始終如一的爬不起來。

開始跳舞，開始學摩登，開始要在到處買的到吃的台灣減個肥，
晚餐的大燕麥片只泡開水還真噁。

我的生活得稍稍活化，腦袋也是，脂肪也是。
然後，那平靜也許會來臨。

火燒屁股

2008-11-18T04:44:00.002+08:00

又回到普羅旺斯結果是為了On-Site support,
手上的case沒事就沒事,
一Highlight起來就是一個接一個,

菜鳥們都還沒期滿老屁股就搶先辭職,
老薑也不是拿來這樣辣的,

人力大爆炸,
同事休假還休的正是時候...Shit...

怎麼臨到要回台灣了才在有的沒的一起來 =__=a

有些什麼在指間

2008-10-28T05:36:00.004+08:00

圖註：法國女插畫家Gaelle Boissonnard的作品。

Summer time就這樣悄悄的結束，有一個鐘頭的時間就這麼凍結著。

天色亮的晚暗的早，
而我也開始打著第一條給妳的圍巾，

總是覺得有些什麼穿過指間不停在流逝，
那是時間之外的東西。

一種不知該不該珍惜或者挽留的什麼，
在我從毛線團裡得到的安寧裡，摩擦著我的雙手。

初秋歐旅

2008-10-09T02:57:00.003+08:00

原本應該是將近20天的行程，
就在卡到重要的訓練之後取捨之下硬生生切掉差不多一半，
為了維持原本計畫去的秋天沒有薰衣草的普羅旺斯，
大概有兩天會變成要開很久的車了，

Anyway，還沒去我就要先說，
旅遊心得絕對會拖很久，照片我有整理完放上相簿就謝天謝地啦。

忙

2008-09-25T03:35:00.003+08:00

最近台灣跟鬼打牆一樣，瘋狂當機，
在辦公室想的頭昏腦脹，查資料看文件，手忙腳亂的，

不得不佩服那些個荷蘭老屁股，
手上十幾個Case還是一個個信手拈來，
一通通電話打，一個個Action Plan下，
該飛就飛，看起來還很有餘裕，

台灣靠我們這幾個菜鳥還是很抖啊，
還是只能一步一步走了，

一年啦，感覺還是什麼都不會。

Hello Yankees!

2008-08-29T11:09:00.003+08:00

剛到時還在想要不要開車進紐約看球的問題，
我真是好傻好天真！
因為上官網訂票後才發現最大的問題竟然是買票！ /囧\

我完全忘記這是舊洋基球場最後一個球季的最後十幾場比賽...
剩下的比賽通通sold out...
當然這些票有很多在黃牛跟職業買家手中 =____=a

雖然歐巴馬剛剛成為米國歷史上第一個政黨提名的黑人總統候選人，
這並不表示球場外賣黃牛票的黑人會算我便宜點...
瀏覽一下各個知名的賣票網站，原價$14的外野票居然最便宜還賣到$75 each，
我只好不抱希望的上eaby標票了，加上這種行情看來要用票面價在ebay標到票也很困難，
最後很無奈的用$70標到8/31的兩張外野票準備跟同事一起去看啦，
令人期待的應該是那場的Start pitcher吧，
按輪值會是Roy Halladay vs. Andy Pettitte，
小王Injury本季報銷，洋基剛從紅襪三連戰好不容易贏回最後一場，
我看拿外卡希望渺茫，

anyway，週末看球去~~

美國行

2008-08-17T06:49:00.003+08:00

直接從荷蘭飛來康乃狄克的Wilton受訓，
降落機場在紐澤西的Newark，一上一下夾著紐約州就對了。

飛機居然是類似美國國內線的小飛機，
中間一個走道左右兩邊各三個位置的那種，
在Newark機場入關處耗了兩個小時，一個小時在排隊，
另一個小時是被帶到小房間跟幾個中東人還有印度人坐在一起等...
我看起來像恐怖份子嗎？

短短一百公里到飯店的路開了我兩個多小時，
亂七八糟的岔路加上Tomtom從來聽不懂的提示說法，
還有都設在車流量爆多的地方的收費站，
這樣我還要開進紐約看球嗎？我的媽啊...

被烤箱婊到...

2008-08-15T05:46:00.003+08:00

圖註：無言...

這不是要發表烹飪心得，純粹只是貼一下我被烤箱婊到的成果，
暨上次去同事家跟嫂子學完蛋糕作法後，
今晚材料買一買準備自己烤看看，順便也試試自己烤箱的溫度跟時間，
放進去後邊看影集邊等，烤到一半看一下，已經來不及了，
放烤箱的桌子居然是斜的...結果如圖所示...
就是表面一邊炸開一邊塌～哈哈，不難吃，
拿東西墊了墊烤箱確定平了，再接再厲，下次會更好...

被什麼壟罩著的日子

2008-08-12T05:43:00.006+08:00

註：回味一下小時候(?)偶像的歌 :D

總是有些日子被什麼壟罩著，
不是抬起頭就看的見藍天或月亮。
皮膚或是濕黏或是毛躁，情緒難以平靜。

也不是全都被哀傷或低落的情緒掩蓋著，
有時候也會看見翠綠色樹葉間穿落的陽光，
看不見方向吹來的風，偶爾令人舒服的溫度。

有時候我不知道自己是嚮往那片想像中的純淨藍天，
還是追求的其實是在不可能完美的世界追求完美的過程。
想要一步步望前，也躊躇著或賴著某個安全的角落，
或是夜裡不睡，只是因為那份寧靜和慵懶。

總是有什麼揮之不去，總是有什麼拖著腳步，
總也有些話說不出口，總也有些回憶難以描述，
夜裡敲敲打打著這些黑色方塊，是不是也是藉以前進的一種方法？

其實你不懂我說些什麼，
因為我不是描繪著他的臉孔，而只是訴說一種味道，
我也不想懂自己說些什麼，
因為我怎麼也記不清這些個臉孔，
記得的只有那停滯時間裡一種像是不存在的熟悉錯覺。

還是有什麼壟罩著，還是也有悲傷也有愉快。
還是要哭也得笑，

還是要。

按快門這件事

2008-07-30T03:43:00.005+08:00

其實這是篇無言的敗家血淚史跟無病呻吟？

我有很多想做的事，從很久以前就開始想的那種，
而攝影就是其中一種。

不過相信我，通常我說想做的事，而很長一段時間之後我才真的去做它，
這是正常的。
而且，買了相機跟開始好好拍照，這又是兩回事。

想要"玩"攝影，一般來說是要有點錢的，可惜我是沒錢的那種，
買第一台自己的相機已經是在台中唸碩士的時候，

圖註：Canon A40

那時單眼相機選擇不多，而且也還很貴，
連這台可以當磚頭的Canon DC也要萬把塊，
雖然那時候住我對面房間的室友已經在拿FUJI的單眼了...
當然了，就像我說的，買了相機跟開始好好拍照是兩回事，
這時候拍的照片不過就是按按快門，紀錄出去玩的生活，
相機已經不在我這兒，而用它拍的照片，
都已經離開我的電腦，躺在某張我應該很久不會去看的CD裡。

然後就是出現在這個部落格開板第一篇文章裡的Pentax K100D，

圖註：Pentax K100D with DA 18-55mm Kit

圖註：第一支鏡頭Pentax SMC DA18-55mm

買這台的理由我真的完全不記得，
當男人剛退伍加上被女人甩了，什麼事都有可能發生的，
更不用說我是買了Pentax才開始去了解Pentax...

本來是兩個人的自助旅行，後來就變成我跟這台相機一起去而已了，
在東京幾乎是一路P模式到底，因為這時我根本沒心情研究攝影，
就是揹著它，沿途對著進入我視野的東西按下快門，
代替我已沉默的聲音來對這個世界說話。

就像在我的相簿裡看到的，拍了一大堆，不加修飾(其實是不會)跟篩選，
直到現在我還是覺得，就讓那些照片繼續像這樣存在著，
儘管回頭去調個白平衡跟曝光，然後加個框會變的精緻一點，
但那樣我便聽不見這些照片當初說話的聲音。

然後緩緩的起了身，然後有了份工作，
然後，才開始看些跟攝影有關的東西，
但並沒有像那些熱衷於攝影的人們，早起去拍晨光，
或是練習用閃燈拍人像，
對我而言，按快門這件事就像是讓我有機會知道我自己某個瞬間是怎樣看這個世界，
那瞬的時光被留下，我似乎就能聽到一點點聲響。

要被丟到荷蘭前就想說應該買Kit之外的鏡頭，
看倌可以注意，當我提到"買鏡頭"或是"買相機"，中文翻譯就是"小朋友再見"的意思。

圖註：Pentax SMC DA50-200mm

圖註：被稱為隱藏星鏡的Pentax SMC FA35mm

一支長焦段的望遠鏡頭，一支大光圈的定焦鏡頭，
雖然開始擁有定焦鏡了，但這時還沒有感受到其魅力，
買它只是因為它是C/P值很高的隱藏星鏡(這就是工程師性格嗎?)。

不專業註解：定焦鏡頭組成的鏡片數量較少，透光率及成像都較佳，但可拍攝的範圍是
　　　　　　固定的，也就是說沒辦法放大或縮小想拍攝範圍。

長焦段鏡頭開始帶給我驚喜是我去義大利那趟真的比較常用它開始，
歐洲廣場多，歐洲人也喜歡在廣場或草皮席地而坐，曬曬太陽或野餐。
望遠鏡頭可以讓我偷偷觀察人群(其實就是偷拍，好孩子不要學)，
說好聽點就是我眼裡所看見的陌生人自然的樣子。

想拍廣角風景得用18-55mm，想遠遠拍人們又要換50-200mm，
這時候就開始想買旅遊鏡了，
(不要說一開始幹麻不買，無知就得花錢繳學費...囧)

不專業註解：旅遊鏡一般泛稱涵蓋廣角端跟望遠端的變焦鏡頭，如18-200mm或是像我買
　　　　　　的這支18-250mm。

圖註：Pentax SMC DA18-250mm

這支是請同事的女朋友從台灣帶來的，
後來的旅行就是室外用它，室內用FA35mm了，
FA35其實也是支室外拍人像的好鏡頭，不過我暫時沒很多這方面需求就是了，
(用中文翻譯就是沒有穿的很辣的正妹麻豆可以拍)

來了荷蘭之後照片開始比較好一點了，
換句話說其實是對相機本身熟悉了一點，
拍出來的照片至少曝光正確了點。
開始會調調曝光跟白平衡，加個簡單的框，
對攝影這件事開始有了一點點的改變，
至少不是在事後看照片時，而是在拿起相機前便會先想想自己如何看待眼前這個畫面。

中間有放一次假回台灣，
萬惡的敗家之神總是有辦法讓很久沒買新衣服也不覺得奇怪的我把錢掏出來。

圖註：Pentax K20D

圖註：Pentax SMC FA43mm Limited

升級機身再加上FA定焦三公主最便宜的一支鏡頭，
不要問我最便宜是多便宜，反正我不太想記得細節 XD。
Limited代表這支鏡頭有控制每月生產數量，
從組裝到用料都有一定品質，不要說我是不是拿它來拍照，
光拿在手上我就愛死了...，
我絕對會因為這個戀物癖在一年後把其他兩支Limited銀色定焦鏡買齊...囧。

這時才開始慢慢體會定焦鏡的魔力，
如果不移動自己的腳，就沒辦法看到你想看到的部份，
反過來說，也會讓你看到你沒想過會看到的部份，
會開始思考也許可以從某個角度，也會驚覺也有這樣的角度存在著，
這鏡頭讓我開始體會"自己如何看世界"這話字面之外的意思。

有時還是會想，啊...要不要去拍個日落之類的，
但我的懶性總是會很適時的發作，
最後還是回到信步的走，安靜的看，隨手的拍那種狀態。

按快門這件事，還是簡單點好。

暮色

2008-07-17T05:45:00.002+08:00

20人的笑語，九點半才浮現的暮色，
但我的窗口卻不是對著暮色的方向。

我想起很多人的臉孔和聲音，
是那些似乎不會再出現的樣子和頻率，
像是歸程的暮色，
是我想追逐卻同時也背離的方向。

我想挖掘我僅剩的精力，
那是我最近這兩個月漸漸消逝的東西，
即便我仍有旅行，但終究不是屬於我自己的那種，
沉默孤獨的步行者。

我似乎得找個時間，一天不說話的出去走走，
也許如此，

我才得以聽到自己的聲音。

想太多

2008-07-16T04:02:00.003+08:00

我這個人就是想太多，
低潮來時就想更多啦，搞得最近工作上浪費了不少時間，
也失去效率。

好好反省，不說I'll try to do it,
只有說Let's do it...了吧...

馬的扭扭捏捏還真像個女人啊...

東野圭吾~單戀

2008-07-07T05:44:00.003+08:00

雖然比不上芩小瑜同學，但我也是喜歡推理小說的，
而起點其實是我老爸書桌上那本很古老的福爾摩斯全集。

雖然我看的推理小說從福爾摩斯、亞森羅蘋一直到後來的美國日本翻譯文學也看了不少，
但要說看完一本書寫部落格應該是沒有過吧，
閱讀對我而言是讓我思緒複雜的方向單純一點的方式，
感動和情緒，我想留在當下就好，
不過看這本書實在不得不讓我自己寫點什麼。

推理小說要寫愛這種主題，
非常容易淪為不倫不類的配角，
如果又被拿來當作動機，招致正反兩面極端的批評也是常有的事，
已經很久沒被推理小說結尾驚到的我，
會被東野圭吾那本直木賞新作"嫌疑犯X的獻身"驚到也是因為這個原因，
這種必殺梗都用出來了以後不知道他要怎麼寫下一本新作...

回題是岸...
單戀這本書除了案件之外，主題是性別。

女人的軀殼裡是男性，男人的軀殼裡是女性，
然後，定義那靈魂的面貌到底是男性或女性也不再重要，
因為性別的定義是從肉體上的生理區別出發，然後去侷限靈魂。

也許東野會寫出這個主題多半是因為日本社會對男性與女性的社會要求十分分明所致，
但會衝擊到我的原因當然不是因為我關心性別認同問題這麼偉大，
只是淡淡的讓我想起原來我以為已經模糊的傷痛感其實還留著那麼一點點。

這本書是在前陣子發燒在家裡床上動彈不得，
又因為吃了藥睡不太著就依著床頭昏黃的燈光看完了它，
後半的劇情走向要靠前半猜出來基本上很困難，
這是個非常社會派的設定，而且寫的並不表面，
東野算是本格派的作者，但對於社會面的描寫已經十分令人讚賞了，

話說回來，是因為某些事情讓這本書特別觸動我，
不見得你們會喜歡，
但要說這一年來我最喜歡的書，還是"姐姐的守護者"這本，
下次有空(?)再來寫寫沒啥內容的感想好了，

說到這裡，因為今天一早去完貝克街被華生爺爺騙完錢，
(是真的找了個親切的老爺爺扮華生醫生坐在起居室陪你拍照)
所以倒想找福爾摩斯來回味回味了...

倫敦逃避之旅

2008-07-04T05:19:00.002+08:00

圖註:嚇洛嗑Kero摩斯...

完全沒決定要去哪些點，只知道要去貝克街被英國佬騙騙錢，
在魔男公寓BBQ，跟他的正妹房東(?)出去走走...
還有拿球拍給出發前才知道他人在倫敦的國中同學。

玩的速度比寫遊記的速度還快，死定了，
行程剛好把這兩周各切一半，實在不知道報告到時候要怎麼生出來，
反正上飛機我就要逃避去了，
雖然昨天才睡兩個小時，今天又上晚班，行李也還沒打包，
不過一個背包應該是沒啥東西好裝的。

明早大概六點就要出門，想想就很累，
我看第一天應該沒啥行程吧，
倫敦，I'm Coming~~

朦朧

2008-06-27T08:09:00.004+08:00

昏昏沉沉，感冒藥沒有什麼作用，
看來似乎不發燒了，但還是有些忽冷忽熱，
睡了又醒醒了又睡，鼻水流流停停，
比較像是咽喉炎吧我想。

夜裡朦朧的想起大一那段時間的回憶，
竹師女孩，還在北大荒的千千跟丸子小姐。
不良牛的信箱裡還留著些許信件及對話紀錄，
而千千跟丸子的帳號卻已經不再是同樣的人所擁有。

至於竹師女孩呢，退伍前參加了他的婚宴，
上個月打了通電話給他，已經有了個可愛的小女兒了。

有時在這樣的時刻我會有種回憶崩解的錯覺，
記憶深刻的朋友一個一個以越來越遠的距離飄浮著，
像是斑駁牆上的碎片一片片碎落，
那樣的時刻回不去，如同記憶不會永遠如新，
而每個現在也正不斷成為過去。

而我呢，只會在這般矇矓不清醒的時刻裡，
才會軟弱的想捉住那一片片碎片，希望回憶如新，
老友笑顏依舊，默契仍在。

清醒後，自然得堅強。

變化

2008-06-17T04:26:00.002+08:00

剛回到荷蘭，頭腦不太清醒，
桌上丟著今天剛拿到的"Take Home Exam"動也不想動，
鍋裡滷著用外婆家隔壁藥房買來幾十年味道不變的滷包滷的雞腿滷蛋，
而收到妳MSN傳來的簡短字眼，我恍惚地仍覺得哀愁。

我想我還是無法對分開這件事感到習慣，
特別是在我喜愛的朋友身上，
妳和你的笑容都充滿能量，是在唸研究所時的我的身上已不復見的年輕能量。

而隨著時間經過，你們一同失去那樣的能量，是不是種悲哀的必然？

對於什麼是愛我仍然說不出個所以然，
對於兩個人要怎樣才能長久走在一起，似乎"不知道"就是那可以給你永遠的解答。
而走在各自的路上，對於曾了解卻漸漸變的難以了解的對方跟自己，
那些懷疑、恐懼和不確定感，與不知道從何解釋的愛，便成了兩人僅僅的所有。

人們會變，也不會變，
不同的是你如何以自身變或不變的部份，去看待對方變或不變的那一面。

而渺小的我們終究還是得跟著這個世界混濁，
當全世界的白色都變的那樣灰濛濛，也許我們會捧著煙灰呼喚白雪。

今晚，我只是不知道為什麼對這樣的事情仍然感到難過。

縱使那鍋裡滷好的雞腿，應該會很好吃。

下雨也可以很歡樂

2008-06-04T03:41:00.003+08:00

圖註：花Ｘ專員黃小薇...

硬擠出來的Home Leave結果卻是陰雨連綿，
義大利亂寫枯燥無參考價值遊記仍然在拖稿(有寫啦，只是仍在草稿狀態 XD)，
還好回台的第一攤在大雨中給黃專員服務(?!)依然很歡樂，哈哈。

敗了唯一好處就是不會跟人家撞機的K20D，
跟歡樂黃專員在她上班時間開了戶頭，
(其實應該是黃專員跟我很歡樂，她同事在幫我開戶才對)
夜裡跟害羞低調的日昇哥跟笑到臉很酸的黃專員逛充滿不堪(?)回憶的士林夜市，
這仍然是高興的一天，

熟悉的朋友、土地、味道和食物，
雖然一些朋友都說荷蘭福利好生活也悠哉，
乾脆一直呆在那邊那邊工作就好，
但我還是喜歡這片能讓我自在的小小土地，

在異鄉獨自旅行之所以有價值，是因為心裡仍存在著可以歸去的地方。

恭喜魔男

2008-05-29T07:04:00.002+08:00

賀魔男與趴入修成正果，以及倫敦帝國理工唸不完的PHD申請成功，
雖然喜宴吃不到，不過我會去英國包英鎊給你...=_=a

在此獻上氣志團的結婚鬥魂進行曲~

Carry me home...

2008-05-14T04:18:00.005+08:00

就，聽歌吧。
讓歌聲帶我，回家。

Carry You Home (by James Blunt)

Trouble is her only friend and he's back again.
Makes her body older than it really is.
She says it's high time she went away,
No one's got much to say in this town.
Trouble is the only way is down.
Down, down.
As strong as you were, tender you go.
I'm watching you breathing for the last time.
A song for your heart, but when it is quiet,
I know what it means and I'll carry you home.
I'll carry you home.
If she had wings she would fly away,
And another day God will give her some.
Trouble is the only way is down.
Down, down.
As strong as you were, tender you go.
I'm watching you breathing for the last time.
A song for your heart, but when it is quiet,
I know what it means and I'll carry you home.
I'll carry you home.
And they were all born pretty in New York City tonight,
And someone's little girl was taken from the world tonight,
Under the Stars and Stripes.
As strong as you were, tender you go.
I'm watching you breathing for the last time.
A song for your heart, but when it is quiet,
I know what it means and I'll carry you home.
I'll carry you home.

雙腳的詩歌，跳舞的夢

2008-05-10T03:39:00.003+08:00

圖註：Karina Smirnoff，Slavik的舊搭檔，
　　　沒想到現在一Google都是在美國實境秀Dancing with the Stars的新聞。

茲以此文哀悼我因為把歐洲人想的太有效率，
結果填完又臭又長的線上申請書到預約英簽申辦時間那步，
才發現英國駐荷蘭領事館只開放上線申請一個月後的那週，
也就是再早申請也只有一個月後的那四天可以去辦(週一休息)。
本來還想插入伍佰的"來不及"當主題曲，但是標題很好聽，還是算了，
就這樣黑池夢又要無限期順延，機車咧。

大學生活好像就是翹課跟跳舞的無限循環，
那時認識的臉孔們，有些仍在跳著，
甚至出現在電影中，MV裡，作明星的老師，
以年輕的一股新勢力在台灣的標準舞界裡努力著。

而屬於我的美好時光，
只記得音樂、舞動和汗水流過臉頰觸感的時間，
就這樣凍結在已漸漸遠離的某個空間。

而這樣錯過了黑池舞蹈節，迎來淡淡悲傷，
在荷蘭喧鬧的週五夜裡，
我仍然找不到那雙舞鞋、那段旋律，和沒有紛亂思緒的大腦與身體。

我並不想感嘆什麼，
因為雖然那時光已然失去，
但我卻仍然能夠跳舞的，只要想辦法去做些努力，僅僅如此。

只要不停止作夢，我那文思滯礙的雙腳，
總有一天還是可以譜出樸拙的詩歌。

Italy~格格不入的城市，米蘭諾

2008-05-08T06:00:00.000+08:00

圖註：接近黃昏的米蘭大教堂

我想我不是會寫那種資訊一應俱全詳細有剩的遊記的人，
所以我還是想到啥就寫啥吧。

和上次日本行一樣，
既然是一個人的旅行，我也沒有詳細規劃行程，
訂好了去程和回程的機票，米蘭、托斯卡尼和威尼斯的住宿，
以及中間移動用的Rental Car之後，
向同事借了兩本不清不楚的書之後就出發了。

RyanAir、Orio al Serio Airport(Bergamo)：

原本預計24號夜裡抵達米蘭，
但如前篇所說，我是25號一早才到達，
提醒一下背包客，RyanAir在米蘭的停靠機場是Orio al Serio，
也就是所謂的Bergamo機場，距離米蘭中央車站一般要一個小時左右車程，
機場有火車站，但是別傻了，只能坐到Bergamo鎮上再換車，
出行李轉盤後可以看到兩家客運有開Bus直達中央車站，
可以在窗口買也可以出機場上車前跟司機買，
詳細資訊請看Bergamo機場交通

Hotel Casa Mia in Milan：

一早背著包包從中央車站用我的GPS慢慢走到旅館，
旅館是Hotel Casa Mia

圖註：還有二星?!

基本上旅館我都是從幾個Hostel的訂房網站找的，
像是HostelWorld和HostelBookers，
有些網站會收你一兩歐元的手續費，
但一般來說比起跟旅館直接接洽是很方便的，

最初選這間是因為離徐小千的Hotel蠻近的，加上有Free Wifi，
本來我還想說要狠下心跟她訂同一間比較方便，
還好我內心深處貪小便宜的惡魔救了我... =___=a
單人房很小，空調也好像壞了，早餐要另外付4歐，
不過我小宅宅的血液跟我說，有免錢網路就接受這些好了，
而且地理位置算不錯，接近艾曼紐二世拱廊，
這間Hostel就在市民公園靠車站的那個方向，
三分鐘路程就可以到Repubblica地鐵站，
但是我全程都在走路減肥，根本沒用到地鐵站移動，
所以地鐵介紹就免了吧。

因為到了米蘭還在感傷中，(哈哈)
基本上就是以艾曼紐二世拱廊為圓心閒晃了一天，
也許下次我真的有做功課的話會進去博物館吧，
此行只是Recall一下都快忘掉的一個人旅行的感覺，就略去了博物館行程，
但看到義大利無處不是漫長歷史和文藝復興留下的痕跡之後，
我想這樣的驚喜也能夠替換參觀博物館的感動吧。

艾曼紐二世拱廊(Gallera Vittorio Emanuele II)：

圖註：艾曼紐二世拱廊

包含週邊的小巷，被稱作米蘭的客廳一樣的地方，
但我不用也不了解這些個名牌，
所以看著這些眼神空洞的男人跟瞳孔著火的女人，
總是有種跟這個城市格格不入的感受，
對他印象最深的，居然是金黃色Mark的麥當當，
不是黃色，是"金"黃色，有圖有真相。

圖註：富貴逼人的麥當當

如果我印象沒錯的話，威尼斯的麥當當還比這家貴！
另外免不了要去看一下那隻被人踩了多年LP的可憐小牛，

圖註：踩穿了就算了，旅遊書還建議用腳跟踩著擰一圈效果更佳。

迴廊上總是有賣奇怪東西的小販，
還有四五個賣雨傘的大陸人(?)，邊轉著雨傘邊發出打開傘的聲音，
鋼筋玻璃圓頂，可惜除了麥當當跟書店之外，
其餘的精品店跟餐廳實在是引不起我的興趣。

Duomo米蘭大教堂：

穿過迴廊便可以看到米蘭大教堂及前方的廣場，
不得不提的是，大教堂周邊包括廣場上聚集了很多拿著玉米粒或是幸運繩的黑人，
在網路上看到過拿了他遞過來的玉米要價幾十歐元，
或是被強迫綁上幸運繩被討價100歐元的案例，
我一概不想理會這些人，要遞玉米給你的還好，不拿就算了，
拿著幸運繩的會把繩子丟到你肩上，邊喊著Free Free，
一臉就是伺機要在你手上綁繩子的樣子，
我只能說，真的很煩啊，
這一切只讓我感覺義大利那些穿著據說是名家設計的漂亮制服的警察，
唯一的功能只是穿著衣服在那裡走秀罷了。

圖註：大教堂內彩繪玻璃

但米蘭大教堂外牆上的雕塑和彩繪玻璃，
著實讓我的心情好了許多，
繞著教堂看著那些個雕塑，讓我想起以前喜歡塗鴉的心情，
午夜一個人靜靜用筆刻著小小張的名片紙，
彩色鉛筆掠過那方小小空間，護貝好遞到好友的手上，
那心情老早忘了許久，卻在站在那教堂牆邊時想了起來。

看著這些雕塑，才發覺大理石也可以是這麼溫潤美好的東西，
而大門上的青銅雕塑，也讓我想起以前自己是很喜歡翅膀這物事的，

但丁街(Via Dante)、史夫薩古堡(Castello Sforzesco)與市民公園(Giardini Pubblici)：

繼續往史夫薩古堡方向走去，
會經過但丁街，街上兩旁盡是一些小販或餐廳，
一般日人潮並不多，信步閒晃，
順便從轉角小店向親切的正妹店員買了義大利滿街都找的到的冰淇淋冷卻一下身體，
街道盡頭便是古堡了。

圖註：但丁街景跟第一支義大利冰淇淋

至此日曬已有點強烈，走過這舊時的軍事堡壘，
我便開始往回程方向散步，

圖註：今昔相比。

回程遇上盛大的遊行隊伍，
聽說最近義大利才結束選舉，我想應該是相關的活動吧，
遊行隊伍擠滿整條街道，綿延非常長的距離，
帶著旗幟的隊伍，樂隊，放著音樂帶領著年輕人的小貨車，
各式各樣的面孔都有，我逆著遊行隊伍走，好不容易走到市民公園邊，
便從側門鑽進公園裡去散步。

圖註：應芩小瑜的要求偷拍(?)遊行隊伍的帥哥。

在市民公園裡盡是乘涼、散步或是在小店旁喝坐著喝咖啡的悠閒義大利人，
我買了一罐啤酒，也在公園裡的長椅坐了下來，
享受了一下遠離剛剛喧鬧遊行後的短暫平靜，
不急著做些什麼，就當作自己是個懶散的義大利人，
自然的過了這個午後。

圖註：草皮上曬太陽的義大利人。

打包心情

2008-05-06T04:30:00.003+08:00

深刻的會歸於淡然，在意的終究會遺忘。
當這樣的時刻到來，連悲傷也難以找到理由。

打包後擱在架上的感受，也許裝著重要的什麼，
但也許僅僅是擁有著，卻再也不會記起去打開這個包裹。

眼皮沉重，昏昏欲睡，
感冒症狀已然消逝，而那圈混沌仍在我腦裡盤旋，
捲走那些我已忘了如何在意，怎樣深刻的包裹，
陌生殘骸散落一地，似乎是我的，似乎是很重要的。

一片一片，沒有一點點熟悉可供辨認的線條。

是我把它拆解成我所不認識的碎片，
是我把它胡亂灑進回憶裡，

擁有著，存在於我的生命重量裡，
而我再也難以想起。

回不去的優客李林

2008-05-06T02:14:00.009+08:00

沒有李驥的優客李林，
青澀的生命能量成熟之後，回不去的優客李林。

===========================================================
作詞：黃郁文　作曲：韓賢光　編曲：韓賢光　主唱：林志炫/李驥

我走到一個陌生的地方，
沒有熟悉不需要提防，
只有自己和刺眼的陽光。

我走到一個陌生的地方，
告訴別人我要去流浪，
偶爾想起也會感傷。

漫無目的地走著，
沒有時間和方向，
也許走到漁港，也許看到海鷗飛翔。
不管別人怎麼想，
就是忘了自己的悲傷，
在這裡我可以有自己的主張。
雖然時間不夠長，
至少我的心情，可以有短暫的陽光。

我走到一個陌生的地方，
沒有人知道，我要去，我要去療傷。
===========================================================
只在90年代，只在李驥還戴著墨鏡，林志炫還留著老土的頭髮，
只在國中的教室裡努力幻想著未來時，
那才是優客李林還存在的時光。

多年後我仍在日本街頭哼起這首歌，那感受如此奇異。

感冒

2008-05-03T03:20:00.008+08:00

從威尼斯回程的班機上，隔壁坐著一個不知道哪國的正妹，
大剌剌的擰著鼻涕，不遮嘴的打著噴嚏，
我邊睡邊想，不會就這樣感冒了吧，

今天睡醒，鼻子就怪怪的，
忽冷忽熱，果然是感冒了。

我想一定是老天覺得我的減肥速度太慢了，
我從義大利回來又瘦了一公斤多，
等感冒完大概就能夠達成跌破70的目標了。

腦袋漸漸昏沉了起來，
生活過的太如意，我就寫不出那些讓人看不懂好像很厲害的文章，
我會在這個周末應該會度過的不清醒日子裡好好反省的。

Italy~跌跌撞撞，先說倒楣事兒

2008-05-02T18:55:00.025+08:00

註：請點選播放本篇主題曲…

這是跌跌撞撞，多災多難的一次開始。

4/24下午，
從公司出發開車往布魯塞爾機場(Brussels south Charleroi)，
19:30的RyanAir飛往米蘭Orio al Serio(Bergamo)機場，
原以為出發前才接到徐小千為難的信，
這應該是最後一件倒楣事兒了，
結果這不過是個小小的開幕…

兩小時前開始Check in，乖乖排了隊，順利到了Agent前，
Agent：(打字打字，檢查檢查)
蔡小Bu：……。
Agent：對不起，我在乘客名單內找不到你的名字。
(各位都先被我餵了小叮噹的翻譯年糕了，乖。)
蔡小Bu：啥咪？

中間過程我想就省略好了，
其實不過幾分鐘的時間，但我內心好像跑馬燈般跑了好幾年。
最後無計可施，我也不想放棄我所有的行程，
於是當場刷了一張金額會讓我想罵髒話，隔天早上六點半的機票，
不要問我多少錢，我現在已經忘了，
我只記得機場賣票的小姐說價格時她的臉也很囧…
就讓我付信用卡帳單時再想起來就好…Q_Q
還順便打了通電話給預計當晚住宿的旅館說我明天才到。

接著我也沒打算再開回去，兩小時耶，
就在這裡睡到隔天早上四點等check in好了，
自作聰明的我又再度倒楣了一次，
自以為回車上睡會比較好，結果晚上12點冷醒，
也不想發著車開暖氣開到四點，
就這樣抖抖抖的睡到四點，再抖抖抖走過停車場到機場大廳，
一進門，暖風襲來…這裡有暖氣我怎麼沒想到！(囧興)

還沒完，我懶的把相機包拿進拿出，
所以就另外背著，
結果要進安檢門前，工作人員跟我說只能有一包行李，
那一堆女人還提著手提包是怎樣，我相機包也沒比較大啊，
我還說事實上我這包包可以放進背包，
他點點頭，比比手勢，緩緩的叫我放進去再來…凸
這有意義嗎？反正我還是很孬的放進去再進安檢門…

廉價航空果然廉價，連空橋都沒有，
要自己走出登機口吹一段冷風再走樓梯上飛機，
可是我的機票好像不太廉價耶，啊~~~~嘶~~~~

米蘭Bergamo機場是距離市中心最遠的機場，
搭巴士大約要一個小時，不過機長飆機，提早二十分鐘到米蘭，
所以本來一小時半左右的飛機，飛了一小時就到了，
加上我又沒check in行李，迅速的就買了7.9€的巴士票，
搭上八點的車就出發了。

一早交通很順暢，四十分鐘就到達米蘭中央車站了，
GPS在手，妙用無窮，大約離車站步行15分鐘的距離，
很快的我就找到我訂的Hotel Casa Mia，
但Check in又打擊了我一次，因為沒睡的那晚我還是要付錢，
早餐額外付4€，無線網路免費，
單人房很小，以這個大小45€我覺得太貴了，
好處是離大教堂不遠，走路也大概十多分鐘，過個馬路就是市民公園。
但我最初選這間好像是因為離徐小千的飯店比較近…

算了，反正出發前一晚還在Johnson哥家喝到很晚，
整理完行李睡覺都兩三點了，
有個網路可以補做一下功課也好，

米蘭的行程留待下篇開始，先說完倒楣事兒，

26號一早check out之後，
從中央車站搭車到Linate機場拿Rental Car，
本來很期待可以拿到那台Nissan Micra敞篷版，

註：開不到還是聞香一下，Micra C+C 硬頂敞篷，March進化版。

拿到鑰匙後還好我心血來潮記得問，這台確定是自排的嗎？
結果竟然是手排…呃啊！
我當然不可能為了開敞篷車拿命開玩笑，
只好請他換了一台自排車，OPEL 1.6五門的，
OPEL車很鳥，自排的換檔十分不順，轉速銜接也差，
一到三檔換檔時車身都會減速再抖一下，
更不用說在托斯卡尼上坡時轉速飆高發出的哀號聲…
中午12點出發，加上中間在AutoGrill休息吃個飯的一小時，
三百多公里總共花了五個半小時才到旅館，
這也沒辦法，高速公路的最後一百公里是在丘陵間彎來彎去，
中間還穿插一堆隧道，
下高速公路的六七十公里則是蜿蜒的小徑，而且是狹窄的雙線道，
彎道會車還蠻恐怖的。

這希望是最後一件了，
在蜿蜒托斯卡尼丘陵小路中終於找到旅館後，
行李放一放再開出去晃晃，
正想說今天在義大利順利開到旅館，經驗值應該大增吧？
得意之際，在開到一個風景優美的小山丘頂端，
要倒車出死路時，蹦！沒注意右後方A柱的死角，去撞到樹了…
我的媽啊，這是我開車第一次事故耶，
整個右後燈外燈罩爆開掉在樹旁，內燈罩裂開，
保險桿貓進去，板金和右後輪的接合處也因變形翹起來，
摸內燈罩時我左手食指還被割到，這…

說到這裡唯一值得高興的事，
應該是我在AVIS拿車時，Agent問我要不要升級保險，
原本的價錢只含最低等級的碰撞險(500€內理賠)，
加30€就是Full的，
我心想反正這次錢飛都飛了，我又對自己沒啥信心，就答應了，
看著車子的狀況，500€應該會超過吧，哈哈，
這是不是很值得高興啊？

這是在托斯卡尼的第一晚所記錄的事，
希望這也是最後的倒楣事兒啦，
畢竟光開進托斯卡尼後面的這一百公里就已經讓我心情好到不行，
這不只是一生一定要來一次的地方，
對我這鄉下掛的，可是一定還要再來一次的地方，
留待後續再介紹吧。 :D

在威尼斯Treviso機場候機繼續寫…
沒想到這篇文章居然還可以寫後續，我真的是有衰到。

結束托斯卡尼行程準備出發往威尼斯，
一早六點半醒來，下大雨…
蜿蜒的托斯卡尼小路，大雨滂沱，
上高速公路以後還從丘陵間飄出濃重的山嵐，
這心情實在是矛盾啊，因為景色十分美，
但是對周圍環繞著義大利不要命的駕駛們的我，
心情實在是起起伏伏，抖到不行。

好不容易穿過塞車塞爆的威內托區，到了威尼斯，
還好我有計算應該會塞車塞爆的時間，加上又下雨又起霧的，
七點半出發將近12點將將好把車開到羅馬廣場AVIS還車。
AVIS的義大利帥哥櫃檯聽我說有個地方撞到，
只是瞄了一眼那張碰撞險的單子，問了我一句油箱有沒加滿，
就叫我快滾…不是，是可以走了。

雨濛濛，心酸酸，
旅館說有多難找就有多難找，
威尼斯說有多好迷路就有多好迷路，
淋著雨，迷著路，經過我訂的B&B三四次卻不知道他在那兒之後，
我終於找到我的小旅館了，你看看圖就知道我為啥找了一兩個小時，

這根本就是小巷中一個普通鐵門，只在門鈴上寫個B&B…
雖然徐小千說威尼斯不錯，一定要去一次，
但是當天我的感想就是what the fuxking city、what the fuxking street… XD
當然隔天天氣大好印象是有逆轉啦，留待下回再敘，

而隔天一早坐公共船晃到麗都島時，
突然肚子一緊，括約肌一酸，這感覺來的如此突然，
突然到居然AMAV的公共廁所都鎖著還沒開張，
害我一路穿越到麗都島另一岸的沙灘都還沒找到廁所，
最後我解決的地方，這是個不能說的秘密，口虛…

最後一早，不會講英文的B&B服務人員在吃早飯時提早向我拿走了鑰匙，
我住的四人Dorm門外有條小走廊，擺了兩張床，
然後走廊的盡頭有第二個門，就是小走廊成了雙人Dorm就對了，
這天這裡住了兩個小姐，在我還在收行李時就出門了，
然後咧，居然把我鎖在裡面，我一整個傻眼，
當場慌了五分鐘，一度還想從窗口求救！
後來才想起我有帶手機，也有旅館的電話…(衰太久人都呆了…)
終於是順利離開了威尼斯。

待我平安到Eindhoven再來續寫遊記的部份吧，
祝我好運！？

PSV Eindhoven完成荷甲四連霸!

2008-04-22T06:22:00.004+08:00

圖註：Eindhoven City Hall前(轉自PSV官網報導)

因為上一篇傷感到現在還沒睡應該是很白痴的行為，
就順便紀錄一下上週日的事情唄，

其實我根本不知道PSV奪冠四連霸，
會知道的起因是因為下午兩三點窗外突然傳來大批人群狂吼的聲音，
那聲音是真的很驚人啊，
我走到街上發現Eindhoven被人群塞爆，
大家穿著PSV的球衣High的跟啥一樣，
人手一瓶啤酒，滿地垃圾，還有警察跟救護車待命 XD，
我回來查資料才發現下午PSV贏了球，而且還是在客場，不是在這裡的主場，
心想客場贏球Eindhoven這裡會那麼誇張嗎？

禮拜一上班去問老外，
才知道PSV昨天那場比賽是荷甲最終輪，而且是四連霸，
難怪昨天Eindhoven跟瘋了一樣，
第一次見識到歐洲人是怎樣瘋足球的，

可惜07/08的歐洲冠軍盃PSV只打到分組賽，
而上次奪下冠軍盃也是唯一的一次是在1987/88賽季，
難怪我提到PSV是不是有拿過歐洲冠軍盃，他說long time ago....XD

感嘆一下?!

2008-04-22T01:30:00.004+08:00

圖註：獨望窗外無言中...

閒來無事(?)收一收奇摩信箱的信，
結果收到徐小千臨出國前的來信，說是男友介意我出現...so...

好吧，我來無言一下好了，
雖然徐小千一直都把我當好姐妹，
雖然我已經有女朋友了沒有威脅性，
雖然我是那種交女朋友會交很久那一種，
雖然我跳國標跳了那麼多年都沒跟國標社的女人有過男女關係，
雖然還有很多的雖然，

只是這次我覺得特別可惜，因為你是徐小千啊，
那個只有去三年六班隔壁的女廁尿尿才會順便想到我的徐小千，
那個拿用撕下來的筆記紙寫給我的note還不知道有沒有洗手的徐小千啊。

但是我還是不希望朋友為了這有的沒的小事跟男友吵架，
(以前女朋友跟前男友出去吃個飯我也覺得是小事啦....so...跟個死人妖喝杯咖啡應該也是小事吧 +_+)
那就茲以此文紀念(?)我跟徐小千的友情好了。

一年十一班的明道樓生活，吉他社跟手語社，六班的白爛同學，
這些所有，除了唸書以外，構成了我的高中生活。

不知道誰說過我跟徐小千寫字很像，雖然我到現在還是覺得很好分辨，
但我跟徐小千的孽緣應該是在11班某次午睡時間不睡覺在那邊傳紙條開始的，
都忘了傳啥了，就這樣成了好姐妹(?)，
當時還在每天思考要怎樣跟暗戀很久(真的....很久)的女孩說聲早安，
包括上通勤專車要站的位置跟去合作社買早餐要走的路線都計算進去的那種思考...
然後分了班，移到了育菁樓，一直到徐小千去北大荒唸書偶爾還會跑來中正晃一晃，
直到回台中之後就比較少連絡了，
到現在...14年?! 咦咦咦~~~有那麼久嗎？

好像去年我剛分手去找徐小千喝咖啡時也有聊到一樣的話題，
就是當女性好友不免要步入婚姻之後，
像這樣一起喝杯咖啡靜靜坐著的午後時光就很難再有了，
就算要Family to Family，也得要對方伴侶能夠接受才行，
唉，對我來說這實在是值得傷感啊，
忽然感覺出國前慧珊來陪我喝的那杯咖啡有多珍貴了......

徐小千也該嫁了，
其他的女性好友們不是嫁了也都該嫁了，
如果這是兩性動物史的必然，那我也只好接受，
只是走到現在，連徐小千的名字都不免出現在這章節裡的時候，
心裡的衝擊還是出乎意料的大啊，

該來的總是要來，
也許有一天連小魚也沒辦法對我叫聲"好姐妹啥時吃飯？"的時候，
我會一個人回去那個校園好好哀悼這些個不得不褪色的回憶片段吧。

庫肯霍夫一日遊

2008-04-20T01:53:00.015+08:00

圖註：人比花多的庫肯霍夫花園

一早天氣還算不錯，雖然雲層是厚了點，
就跟下禮拜就要回台灣On call吃鹹酥雞的Johnson哥一起去庫肯霍夫花園晃晃。

一路上高速公路都算順暢，沒想到最後十公里竟然開了一個小時，
果然庫肯霍夫短短兩個月的開放時間是觀光客的拜訪重點，
入場卷成人13.5歐，停車費一台車6歐，
不過我跟Johnson的感覺，這裡就是個很漂亮的花園這樣，
其實我們對花園外路上整片整片的花田還比較有興趣....囧


圖註：總是要來幾張花

花園裡還有一區是給小朋友玩的，
但是感覺危險程度一點都不像是小朋友玩的啊～囧
老外還真是放任式的管教啊，

圖註：這是戰鬥營吧，老爸不是在扶她，是剛把她從地上抱上去=__=a

還有一區是養小動物的，
想當然爾又是一堆死小孩在裡面跑來跑去的，

圖註：偷摸小山羊再跑回媽媽身邊的死(？)小蘿莉

雖然完全沒有百聞不如一見的感覺，
畢竟花園是人工的嘛，自然感動的感覺就低了，
Johnson還嚷嚷著我們彰化的新社花博也差不多啊~~
插國旗嘛，就不要計較那麼多了，

最後要提一下的就是，荷蘭跟大陸很好嗎？
最近各國一窩瘋反北京奧運，
不過園裡常可看到2008北京奧運的宣傳海報，宣傳雕塑，
最扯的就是還種了個品種叫Olympic Flame....
有圖有真相....

圖註：奧運之焰

義大利行程

2008-04-18T23:19:00.004+08:00

圖註: 塔城San Gimignano

4/24 下班後開車到布魯塞爾，RyanAir飛米蘭。
4/24~26 米蘭跟徐小千喝咖啡，走路減肥...
4/26 米蘭Linate機場租車，開往托斯卡尼省。
4/26~29 住宿San Gimignano郊區民宿，開車閒晃托斯卡尼省。
4/29 開車往威尼斯，當日還車。
4/29~5/01 住宿威尼斯B&B，威尼斯徒步或船運遊。
5/01 RyanAir威尼斯飛布魯塞爾，之後開車回家。

旅行

2008-04-17T01:08:00.004+08:00

很白痴的真的要跟徐小千同學約在米蘭見面了，
因為我機票旅館都訂了，所以八九不離十至少會一起喝杯咖啡。

剛好碰到女王節年假，
跟徐小千見個面逛逛米蘭，接下來的四五天就一個人亂走吧，
歐洲火車票真是貴到翻天，
這兩天看看能不能用差不多的錢租台車移動，
反正最後要從威尼斯飛回來，米蘭威尼斯用不到車，
中間三天租台車移動搞不好還可以在義大利鄉間自己晃晃...

第一次自助出國旅行感覺深刻複雜，難以再有一回，
但一個人的旅行總讓我有難以預料的回饋，
可以想發呆就發呆，想停留就停留，
不需要為了少看了什麼而感到可惜，
卻總因為經歷了什麼而感覺深刻。

貴雖貴，但粗略算一算一週的食宿交通大概還不到一張台灣飛義大利的來回機票，
所以該花的還是得花，平常吃飯乖乖自己煮就對了，
同事們繼續他們的衝動行程，冰島光機票就300EU，
他們還是乖乖衝了，我從威尼斯回來還趕的上荷蘭的女王節慶典，
一個人去應該會很恐怖吧....

還有一趟英國黑池舞蹈節，
想到要花英鎊就頭暈，我看還是乖乖Ryanair的機票趕快訂一訂，
英簽趕快辦出來比較實在，省得快出發才在發愁。

偏頭痛

2008-04-15T03:07:00.004+08:00

有時它就這樣脹啊脹的，一整夜。

週日靠著時效警察歸來消磨了陰雨的一天，
前日夜裡一陣冷，才發現暖器又壞了，
就這樣被比曾志偉還低的白痴笑點弄笑了一天，

然後夜裡，就痛啊痛了起來。

我還是十分壓抑的吧，我想。

因為年紀長了，所以，
是能夠緩慢的說出些什麼，
是能夠試著讓嘴角也符合自己的情緒，
是能夠沉穩的走，任路途自己顛簸。

但還是有些什麼說不出來，
有時面目可憎，有時步履紊亂。

那起起伏伏的波紋就這樣在夜裡脹啊脹的，
脹的關起電腦，熄了燈，
脹的讓我縮進冰冷沒有暖氣的被窩，

脹呀脹的，入睡。

四月天

2008-04-04T00:19:00.012+08:00

不覺就這樣又一年了，
退伍了一年，結束一段感情一年，
四季的循環又轉了一年，朋友，也各自老了一年。

很久沒更新，感覺很跳Tone，

上一篇還在SPS，現在人已經在荷蘭跟虎爛人畫虎爛了，

巴黎鐵塔的陽光，夏瑤宮前的身影，
我要感謝我的同事在我抵達荷蘭的24小時內，接連完成了，
讓我紅白酒灌到吐(我吐完還無意識的幫同事洗廁所)->
拖回飯店睡三小時自動醒來(同事還很心機的摸走我房卡)->
Check out->躺在車上穿過比利時到達巴黎....(囧)

在荷蘭的生活很不覺的也就這樣過了一個月，
早班七點就要到公司，每天一早痛苦的在漆黑中起床，也漸漸習慣了，
也於是要是晚點睡就麻煩了，
而幾次晚睡居然是因為做麵包，所以說下班不要玩這種東西嘛...

雖然只是暫時，但有了自己的廚房跟大部分用品，
以前老愛嘴上說說的事也終於有機會可以玩了，
高中時就嚷嚷著要打的圍巾，搞到研究所畢業才真的有成品，
而從兩年前神奇的電鍋麵包實作之後，我終於有時間搞真正的麵包了。
前幾次實驗實在是很慘，
經驗告訴我們沒有買小磅秤最好不要做麵包，
成品看起來像麵包，吃起來，應該是非地球物體我想。
昨晚照善心人士黃小薇給的網頁做了小餐包，
麵團還是揉得不夠好，但比起前幾次已經是比較像麵糰了，
但是烤出來為啥顏色不一樣，
你偷刷蛋汁對不對，要刷要說啊~~我還想說為啥我烤出來白白的！
但是這次我就吞的下肚了，
下午提早下班去IND拿居留證，回程順道去買了隻小刷子，
同一條招數不要對聖鬥士用第二次，沒用的嘛！
週末真的做出看起來可以吃，吃起來也可以吃的物體再寫上來好了。

網路還是沒來裝，我現在只能很可憐的用窗口時好時壞的溢波上網，
這樣要打網路電話回台灣難度太高了...
很久沒跟女朋友聊天了(應該是讓她講話吧...囧)，

昨晚作完麵包想洗個澡才發現暖氣壞了，(燈泡我已經自己換了三顆...)
看著荷蘭文說明最後終於看懂點火方法但試到最後發現沒用時...
凌晨兩點了，神啊，我都五點半起床ㄟ！
人生真的是需要一點鳥事，才會讓自己知道打開水龍頭有熱水，
晚上踢被子不會感冒這些事情有多可貴...
還好，下午回家已經修好了，看來房仲因為網路被我罵了三週還是裝不好，
想用暖氣扳回一城就是了....

在異鄉才會特別想聽到朋友的聲音，
老是得先煮飯才有飯吃的時候才會懷念雞腿便當，
而對著看不見的朋友絮絮叨叨，
對鍵盤敲著長長的信，
以為是想要關心著朋友，其實是治癒了自己。

四月了，
仍然搞不清楚荷蘭會是什麼鬼天氣，
兩週前還在多雲時晴刮風冰雹下雪在同一天出現，
天已經很慢才黑，我已經漸漸習慣這裡的生活，
但仍然不習慣無法和老朋友把酒言歡的感覺，
只好努力讓自己學會做菜和烘培，多練習開車，
還有積極的去認識人群，投入工作。

英文還是很爛，只有腔調能唬人，
工作經驗還是很少，只有打嘴砲騙得了人，
路邊停車還是亂七八糟，揉了一兩個小時的麵糰還是沒有薄膜，
但活著活著還能有著很多事要學，很多時候需要謙卑面對的感覺，很好。
雖然總是會沮喪、失望、不服氣，想破口大罵，想哭(？)，想放棄，
但吃著很難吃可是終於吞的下口的麵包還是會在半夜裡很HIGH，
開車下著雨已經可以正確的撥下雨刷而不會方向燈亂閃個半天才看到雨刷動，
這樣也可以在車裡瞬間覺得很得意，
還記得自己仍能為這些小小事情滿足，那就好。<

Schedule的結束日期仍然不知道在哪裡，
可以接到電話很帥的給出action plan的未來還是像做夢一樣，
烤的麵包可以吃的那天，好像有稍微近一點，這真是值得欣慰，

一年後，四月天，還是一樣堅持著什麼，也釋懷了什麼。

SPS

2007-11-27T21:39:00.000+08:00

在工作的公司裡，ＳＰＳ叫做Single Page Summary(or Solution)...
這是太久沒更新的懶惰方法。

─工作─

不知不覺居然也快半年了，飛來飛去資料越讀越多，
總算也稍微有點方向了，不像前幾個月簡直是如墜五里霧中，
這月中來台南跟著資深工程師學習，
有實際Case可以研究，也有人可以問，
問的人也很樂意回答你，更感人的是回答的點都給我新的想法跟刺激，
能來這裡真是太感人了，本來還想說台南超遠 T_T

但高興的時間並不長，工作簽證已經審過了，
本來不太想想起來的超緊迫三條線工程師養成行程又回到我的生活。

─情人的手─

牽這雙手的時間還不長，那觸感也還不能稱作熟悉，
但相處摩擦打鬧長談的感覺如此真實，
我不知道我想談的戀愛是什麼樣子，但這是我想要的生活的樣子。

─福態─

我瘦不下來我瘦不下來我怎麼瘦不下來啊啊啊啊啊~~~~~~

─腳步─

不在熟悉地方的腳步踏的有點急促，
聲調有點飄蕩，思考有些繁亂，
而想起未來的大半年我根本不會呆在所謂熟悉的地方，
我只想說．．．有沒有搞錯啊！

至少我終於有一點點覺得有可能可以自然應對自己目前的工作，
然後能夠讓自己的私人時間充滿平靜跟安穩了，
一點點。

空白

2007-10-08T22:48:00.001+08:00

突然發現，在這裡，九月是空白一片。

九月過的緊湊，結束美國行之後，沒幾天又往韓國飛去，
原本只知道自己不足，但直到韓國之行，才真正知道自己有多麼不足...。

現在比起其他同事，我想來想去也不過比他們多了點「幸運」吧，
但這點幸運卻需要更多的代價和努力來背負。

每過一天，每每多做了一點點什麼，多學了一點點什麼，
也會同時發現更多需要做的，瞭解還有更多需要學的，
我想這種緩慢的侵蝕感真是有點惱人，像揮之不去的小蟲令人煩悶。

回國後的某個夜晚，發現妳的來電，
我想我還沒有到可以和你作朋友的時候，但我還是回撥了，
我也許已經釋懷了吧，也許，
所以可以和你自然的聊到午夜，縱使覺得妳的來電突兀。

時間也許可以改變什麼，
那讓我可以傳了封簡訊給很久沒聯絡的她，
也讓我在很久之後又主動走回國中校園，
對熟悉又陌生的朋友微笑，對因為遇見有特殊情感的老師而襲來的回憶覺得傷感，
我的步伐似乎真的輕盈了一點，而我能給人的擁抱也終於能夠深刻。

三個月試用期就這樣過的不知不覺，
但我覺得到現在我還在試用期，以後一年也應該還是試用期....=____=a

拖了三個月，終於開始學開車了，
也終於見識到原來駕訓班教練都一樣豬哥，
坐女生旁邊整堂課叫擔心，站在車窗旁邊跟我一分鐘教完叫放心...
錢還真好賺...

不要混啦，蔡先生，乖乖努力吧。

忽見陌頭楊柳色

2007-08-25T18:45:00.000+08:00

如標題,同事女友的暱稱取的很絕...

十八歲的時候我們想像不到三十歲的樣子,
在安定時渴望流浪, 希望出走,
當那三十歲的樣子就在眼前了, 在反而希望安定的時候,
飄飄蕩蕩的, 反而沒有一方靜靜佇足之處...

過去很長一段時間, 我談的都是遠距離的感情,
而跨越的每一吋時間考驗在分手後實際上意義也變的薄弱.

要堅持到最後, 才能說永遠, 而感情卻不僅僅是一個人的事,

"我們約明天中午見面好嗎?", 那容易的很,

"我走這兒, 你走那兒, 不曉得什麼時候, 在各自的旅程結束後見..."
距離就像是對情人說這樣的話,

再怎麼樣的堅強也有軟弱的時候, 看不見的信任比不上扶著你的手,
那麼我應該在意距離還是注視著你?

我只是簡單的相信著, 總要有個人先去做, 才有一點點成功的可能,
王子如果不去牽白馬, 那麼連給公主發卡的結局都不會發生, 何況是幸福快樂,
我如果不能好好過我的生活, 怎麼能更好的過我們兩個人的生活,
當然, 我希望對方也是一樣,
當我有我的空間, 你有你的空間, 很自然的, 這個距離就會變成我們兩個的空間,

我看你改個"身無彩鳳雙飛燕"的暱稱好啦, 我跟同事這樣說...

也許這一次我可以跟你喝上幾年份的咖啡,
希望那時我還能發現你笑容裡新的意義,
不會因為以為彼此了解的越來越多, 而話說的越來越少,

人總是必須得做選擇, 總是有的必須割捨,
承諾支票每天都可以開, 但是永遠兩個字要一輩子才寫的完...

悔教夫婿覓封侯啊...
我怎麼覺得應該是我忽見荷蘭鬱金香, 遙想台灣滷肉飯啊...

好啦, 戒指買一買先是不是比較快...XD

在放逐和安定之間

2007-08-22T18:18:00.000+08:00

左手的傷好的差不多了, 但沒注意到的時候還是會痛一下,
像是要告訴我現在還是半殘狀態...

看到千千的文章, 有些不想想起不敢想起假裝沒有的事情又會敲一下我腦袋,
像是要告訴我眼睛矇起來它還是在.

第二次被丟到鳥不生蛋的鳳凰城郊區來, 工作的動力反而在下降,
當我對這裡已經漸漸感到熟悉, 異鄉也不能夠再稱為異鄉了...

偶爾還會想起那些年的日子, 想起生了女兒很久沒見面的她,
又或者是想起和另一個她和她的室友大學時代的那些個旅行,
生活的每一段總難免陷入不同的規律, 像是倪先生的小說,
我也害怕看到我的人生就像一片劃滿規律線條的卡片,

不是空氣不是地方的問題, 而是現在的生活規律自然的剔除我曾經在乎的東西...WTF...

有時候只是不想想太多, 但呆著呆著也只等於轉過椅背罷了,
而真的離開那張椅子休息休息之後,
再也找不到同一張書桌, 同一堆亂七八糟以前不想處理的東西之後, 那感覺卻複雜的緊.

總是告訴自己在每一個未知作著選擇,
卻總是從另一個規律踏進另一個規律嗎?
還是我總是不喜歡被束縛然後老是干於被束縛的安全感...

還是用力寫daily report卡實在...

簡單生活

2007-08-02T04:49:00.000+08:00

這次來美的受訓行程是當地時間的週三到週六,
每天下午三點到凌晨一點,
沒錯, 這裡的行程就是這樣, 分早班晚班, 我這次就是上晚班的課.

雖然如此, 一早還是起來吃個飯店早餐,
順便把一天份的水果吃完, 蔬果在這裡還是很貴的...
前晚一晚沒睡, 因為我算了算作息, 大概還是要睡這裡的早上差不多,
所以吃完早餐睡到中午, 跟同事先去一趟訓練中心讓他記一下路,
就再繞去FRY'S採買一些東西,
其實我是想買酒啦, 哈哈, 結果同事買比我更多,
因為紅白酒在這大概是台灣的一半價錢不到,
順道買了些簡單義大利麵的材料(這裡的米我沒種買, 我想應該吃了會想吐...)

回到房間就自己煮起今天的中餐,
我一直很想學作菜, 不過老是沒有機會,
現在有還算完整的小廚房跟用具, 玩起來還蠻爽的,
不過這趟我沒帶相機, 沒辦法拍照啦,

手忙腳亂了20分鐘, 吃著自己煮的義大利肉醬麵,
斟一杯白酒, 雖然簡單, 但總算有點踏實的感覺...

同事老說來了這裡就到處去看看啊, 人到了也爽,
但我在乎的還是自己能否感受,
忙亂的旅程很難讓我閒適起來,
悠然的在房裡煮著自己的午餐, 不管是在故鄉或在異鄉,
我愛的是這種踏實生活的簡單感受,

也許還是要等到我考到駕照以後,
明年初要到荷蘭長期工作跟學習的那時候,
我才能夠再實現自己喜歡的流浪型態的旅行,
開車駛向那大略的方向, 停靠在不甚確定的鄉間,
僅僅是發呆般的度過一個午後, 那便是我想要的生活的樣子...

七月

2007-08-01T01:21:00.000+08:00

在台灣, 七月已經結束,
但是在Tempe這裡, 七月還在他的最後一段時光徘徊.

七月是我的月份嗎?
今年的七月也許是我過的最不像往常自己的月份,
前半月在美國度過, 第三週在辦公室忙碌著,
生日摔車, 左手裹著三角巾和月光度過了一個難忘的特別夜晚,
第四週匆匆趕到台中受訓,
一個人住著福華飯店的三人房,
和猴子的啤酒, 研所學弟的麥當勞夜話, 還有自己出國前的小感冒.

匆匆的, 又搭上赴美的班機,
在已不能算是陌生的此地, 要度過另一個五週,
頭一個整月不在台灣的月份.

進公司每過一天, 便發現要學的東西越來越多,
要想過自己想過的生活, 要付出的還有很多很多,
這次五週的訓練, 是跟同部門的其他三個同事一起受訓,
有時我會懷念可以靜靜坐著發呆的時間,
那樣的時光在現在的生活裡更顯的珍貴...

永遠無法提前確定之後的行程,
對現在的自己來說, 也只能好好珍惜和身旁的朋友相處的時間了,

還是要調整好自己的步調, 在不停飄蕩的同時.

Training in Tempe

2007-07-05T15:18:00.001+08:00

坐了大老遠的飛機到了鳳凰城,
已經是夜裡10點左右了,
超大的房裡啥都有,
廚房, 微波爐, 烤箱, 冰箱, 瓦斯爐, 你大概想的到的廚具等等
已經可以供一個人自給自足生活了...

找到了前一天先抵達的台中同事,
隔天一早吃早餐時遇到另外兩個來自日本一起受訓的朋友,
加上到了訓練中心, 認識了最後一個一起受訓, 來自新加坡的Joe,
L2 Training的所有夥伴終於到齊了.

負責我們整個受訓課程的Sam是個非常親切的美國人,
也於是整個受訓的內容雖然並不是很簡單,
但他的親切跟良好的溝通讓這趟受訓之旅非常愉快.

早上七點到下午六點的受訓行程說實話真的很累人,
前兩天因為時差的關係, 到了下午真的就覺得撐不住了,
第二天下午的FAB行程以為會好一點,
沒想到居然讓我體會到站著會打瞌睡的感覺啊...
但畢竟撐完第一週的受訓了,
美國受訓的行程是日一二三一天上10小時, 然後放三天假,
隔週也是一樣, 所以兩週的課程其實上到週三而已,
但是如此密集也是很累人的.

明天跟台中同事Bowen還有Joe要趁放假期間一起到大峽谷跟拉斯維加斯晃晃,
這幾天被鳳凰城的太陽烤到快燒焦了,
每天都4x度是怎麼回事, 溼度又超低, 汗根本流不出來,
希望到大峽谷會涼快一點...God bless me...

美國的環境寬廣, 是不太讓人緊張的地方,
但是比起台灣, 購物跟吃飯實在不是很方便,
東西貴又隨時要給小費, 美式餐廳有時份量會多到很恐怖,
難怪有doggie bag這種東西...
地好像不用錢一樣, 一個賣場的停車場比賣場還大, 當然, 沒地下停車場這種東西...
去哪裡都要開車, 實在很不方便,
我以為中午Training center會供一餐,
但是我錯了, 要出去吃啊 =____=a

我似乎已經開始能夠平靜的面對這樣的生活了,
面對不同國家的人們, 依舊沉穩的走著自己的步伐,
在異鄉, 也能夠感受每一個時刻.

喝著賣場賣的比台灣便宜超多的白酒,
今夜我想會十分好眠,
將輕浮的步伐稍稍調整, 我想我可以更踏實的面對接下來的人生,
當然, 也多虧了月光的陪伴.

Keep going, and move on,
then enjoy everying.

包括快樂和悲傷...

起飛之前

2007-06-30T15:20:00.001+08:00

前一天晚上先叫了一台車, 今天下午來載我到機場.
一早迷迷糊糊的起床, 感覺還是不太真實啊,
再加上前晚傷了月光, 雖然早起, 但心情還是很沮喪.

現在人在中正機場的候機室前面上網,
有上次出國的經驗, 沒幾分鐘我已經通關到登機區了,
晃了晃, 買了本推理小說準備在LA等轉機的時候看,
肚子餓的緊, 就去吃了一碗巴掌大的雞肉飯,
一碗90塊, 連出境賣的小吃都是坑人的, ^%*&^%*&

呆會兒要開始坐12小時的飛機了,
我想我一定會瘋掉, 這輩子活到現在還沒像這樣花整整一天在交通運輸上,
希望長榮的空姐漂亮一點, 不過我想應該作夢比較快, 哈哈.

近來好事連連, 也因此, 我實在是過的太放鬆了,
話聲過高, 腳步輕浮, 連思考也變的莽撞,
那不需防備的幸福感是很好,
但我終究是傷了人, 那股沮喪將會跟著我很長一段時間,
直到我用生命說完抱歉, 直到我在卸防時仍能輕盈的尊重, 而不是莽撞.

距離上次起飛離開台灣, 還不到三個月,
當我開始緩緩漫步的同時, 並沒有想到我現在會過著這種生活,
我想最近自己是有點得意忘形了,
起飛之前, 我得放輕身體, 重新起步.

Leaving on a jet plane

2007-06-28T01:30:00.000+08:00

P.P.M.的老歌，副歌朗朗上口。

高中開始就很愛哼這首歌，
不是真的要離開一個人，而是想像自己何時會離開當時的生活。

而現在開始走著那樣的路了，每踏一步都是陌生的路，
然後便真的，要搭著噴射機離開。

今天知道Tempe的受訓有另一個台中office的同事參加，
每天受訓的上下班路程就跟他share一部車，
原本煩惱的交通問題一下子得到解決，
面對這趟旅行，反而變的輕鬆起來，刺激感下降不少呢... :p

整個部門的人走光光，
今天去找週一上班的新人攀談一下，
發現他竟然是跟我同一個team的伙伴，當下差點哭出來，
我終於不是這個team唯一留在這裡的人啦～哈哈，
不過他更趕，來兩週就要去Veldhoven上L2-training，
原來總部的training center也有L2的課啊，
那我去美國真是算我賺到嚕～不過還好美簽今天早上收到了，
在AIT搞了一個多小時，但是面談時間不到30秒，
還好沒因為我是for business就問我一堆，
看到Ptt上有人出個差資料被送回美國審我就抖的半死，
我哪來一兩個月時間等美簽啊 =_=a

下班時接到韋君的電話，
突然想起在候機室的情景，在成田機場一起等N'ex的畫面，
我和那時候相比，腳步是否更輕盈了？

I'm leaving on a jet plane,
但是我知道我的歸期，

能夠自由飛翔，
永遠是因為知道哪裡是能夠回去的地方。

My little suite.

2007-06-22T22:56:00.000+08:00

21號晚上帶著幾件衣服，先搬進了龜山的小套房，
快速的生活節奏似乎仍然持續著，
也包括和月光終於並肩了這件事...。

這週末就會請老爸把一些大件的東西幫忙載過來，
整理房間，整理出國的行李，美簽面試，永遠也吸收不完的訓練課程，
因為有月光的照拂，這忙亂的生活也變的緩慢且清晰了起來。

上班通勤時間縮短了不少，
也許第一年住的時間不多，但錢可以買到時間，上班時也比較有精神，
我覺得已經算是挺划算的了。

Tempe的旅程我想一定會非常刺激，
前兩天看到電子機票，加轉機時間到鳳凰城機場已經是當地時間6/30晚上八點，
隔天一早七點開始訓練，最好我會完全沒時差啦！
雖然計程車可以報公司帳，但是我還是很想騎單車ㄟ，
經過沙漠氣候考驗，這麼好的減肥機會怎麼可以錯過！
另外可能遺憾一點就是沒辦法去大峽谷吧，
然後還有機車的響尾蛇隊在我受訓期間居然通通在客場比賽！去死吧你！

當自己開始微笑，全世界也在對自己微笑，
當自己開始輕盈的漫步，全世界的風景也開始美麗的轉換，
我想我現在真的有這種感覺。

這是第一個沒有你味道的房間，而我已經可以睡的安穩。

可以說：我很好，這感覺真好。

Everything is so fast...

2007-06-12T20:53:00.000+08:00

上班才兩天，其實就已經頭很大，哈哈。

原本應該簽好約已經搬進去的小套房，
因為連日豪雨滲水，房東說他們要先抓漏完請我看過再簽約，
於是只好先從家裡騎到林口上班，
多出來的40分鐘車程真的很累人，尤其是天氣又極度不穩定。

昨天第一天上班，不外就繳繳資料認識環境，
順便跟面試我的荷蘭主管哈拉一下，以後就歸他管了，
還想說第一天應該很輕鬆吧，
結果他跟我說已經預定好7/1要送我過去Tempe, Arizona受訓大約兩週，
而且那是L2的課程，所以這三週我要自己把L1的Technical Training搞定，
今晚約美簽面試，已經排到6/26去了，
然後我家老大明天開始Out of office，還說可能到我出發前都見不到我...(／‵′)／~ ╧╧

全外文環境轟炸，除了一堆老外工程師之外，
新進的台灣工程師大部分留學過，口語溝通不成問題，
我大概就臉皮厚一點這樣，哈哈。
英文document，英文XP，我覺得我已經開始在上語言學校了，
去你的大西瓜，我三個月後要大殺四方！！（理想啦～囧）

照老大給我的Training schedule，看樣子頭一年在外國不是4～6個月，
大概是6～8個月左右，看樣子我真的要珍惜在台灣的日子...。
而且同事們都說出國受訓都租車拿GPS自己開，
喂喂～我還沒空去拿駕照ㄟ，最好上天保佑我Tempe公共運輸發達...
不對，應該先保佑我美簽在出發前發下來才對！

上班時真的把自己灌的太滿了，
下班後有時覺得自己還是情緒過高，
連和月光約會時都覺得自己有時不太自然，
但整天拉緊耳朵集中精神實在是有點累人，
昨晚失眠，今天一天就有點虛脫感，
看來我還是要好好調整自己的精神分配，
就像跳舞一樣，每個動作的力量要用的剛好，效率最高。

不遠的未來自己就要離開一段時間，
有些事情似乎已經不能慢慢想了。

Everything is so fast...

雨夜

2007-06-06T22:45:00.000+08:00

梅雨季來了，一週天氣預報的圖示是一整排的雷雨雷雨。

今天整天頭痛難耐，也許是凌晨暴雨氣溫下降的關係，
恍惚的，我還依稀記得你無甚改變的臉，以及我無話可說的心情。

上一次一個人住套房，已經是1998年的事了，
那個在民雄夜市加油站旁邊，格局崎嶇的小套房，
大紅色的棉被，以及抱著你第一次沈睡的夜。

不知不覺，我已經走得很遠了，
回頭望，那間房間的影像已經變的模糊，
趴在書桌上寫著自己的畫冊，斜靠在床上抱著吉他發呆，
那方窗口透進來的光線，到達我眼裡時已經十分微弱。

陪伴的意義，和當年已變的不同，
是言語難以形容的改變，
是經過分離衝擊，與孤獨相擁之後新的面貌。

和那時的雨夜相比，
頭痛褪去之後，今夜如此平靜。

與悲傷共枕的日子

2007-06-03T22:10:00.000+08:00

我想，隨年齡增長，我們漸漸能承受悲傷，
而失去的，是那種不顧一切，揮霍的能力。

在高中以前，我仍然是家人口中的優秀孩子，
小學國中成績名列前茅，高中高分考上第一志願。

高中時期我並不是很認真的面對自己的課業，
三年級時終於談了第一次戀愛，就真的是那種純純的愛。

接著考上了不上不下的中正大學，
而我永遠記得那個日子，1997年11月8日，差8天就交往滿一年，
我們分手了，原因不僅僅是距離那麼單純，
我曾想過，我如果是現在的我，
和像她那麼好的女人，我會盡一切努力與她走到最後，
只是可惜在我稍稍學會如何去愛之前，便和她相遇。

而接下來的一年多是我這輩子難以忘懷的時光，
我滿懷悲傷與無助，卻始終讓自己笑著，像是真實的小丑面具，
夜裡不睡，在陽台靜看晨光，
白天不知道什麼叫做上課跟讀書，
深夜在揮霍年輕、夜唱、往民雄的路上向風聲大聲歌唱的時間裡度過，
身體清醒著，精神迷惘，而在小丑面具下的面容找不到哭泣的方法。

我好累，我真的討厭笑，卻一直像個小丑，
我好想哭看看，但為什麼我的嘴角已經無力卻仍然上揚。

大學前四個學期100個學分我只拿到36個，
至今自己看著成績單，我仍然覺得那段日子像在夢境卻再真實不過。

這份悲傷至今仍陪伴著我，
讓我在接下來的戀情緩慢卻持續的學習，學習成為一個更好的愛人。

2003年四月開始，我們兩個人之間第一次出現了第三個笑臉，
我這個人就是不會對第三者或說或做些什麼，
直到6月中我們分開了，我始終不知道他的長相或姓名，
我只知道從我懷抱中的妳感受到的回應消失時，愛我的那個妳也走了。

那是我生平第一次痛恨自己那股甚至超過真正女人的敏感，
也是第一次在夜裡覺得想要消失，
覺得恐懼、無助，於是不敢睡在家裡，老是窩在實驗室。

但像我說的，我漸漸可以承受悲傷了，
那時是期末最可怕的時候，
在其他同學面前像沒事一樣的熬夜寫出程式，熬夜解決了Bug，
然後幫忙其他人解決了問題，安然的度過了研一的期末。

我的揮霍，僅僅剩下一杯咖啡的容量，
只在夜幕低垂時，走出實驗室，走進台中街角的24HR咖啡店，
點一杯咖啡，和著自己流不出來的眼淚，等著天色微亮。

將近一年後，我們終究又走在一塊兒，
只是我從來沒有想過，在我退伍時，我又再看見另一次第三個笑容，微笑著。

而我終於連揮霍悲傷的能力也失去了。

因為攤在我面前的，是完完全全必須要自己選擇的人生，
我28歲了，碩士學位也拿到了，也退伍了，
必須要找一份工作養活自己，過想要的生活，
但是偏偏這時候我卻發現自己又一團糟了，血肉模糊，濃霧瀰漫。

結果就像現在一樣，我站起來了。
我沒多作考慮便作了決定，然後就去做了。
像一具沒有生命的機器，強迫自己運動跟思考，然後告訴自己，我是個人。

然後便真的成了個人。

悲傷的大小實際上真的沒有改變，我也沒有變勇敢，
只是我心裡那圈地方和10年前相比，大小已經是天差地遠。
在如此迅速的站起來行走的同時，我有點難過，
以前那個即便後果嚴重仍會不顧一切的自己已經離開了，
甚至是在夜裡，我有時也會有點討厭自己。

我想我從來不懂得怎麼安慰人，
因為我連安慰自己都一直學不會，
反而學會的是掉不出眼淚，揮霍不了悲傷，以及強烈的自我壓抑。

只有一件事我做的好，
我不想笑的時候，我不笑了，微笑必須要真心。

我不知道我會走到哪裡，成為什麼樣子，
也不覺得隨時都要開開心心的，
希望悲傷是真的，快樂也是真的，
撐傘可以是遮陽也可以是擋雨，散步可以在白天也可以在夜晚，
我只能告訴自己下一個腳步永遠要踏在真實的地板上，
當我軟弱的時候給我點時間讓我純粹的軟弱，
當我大笑莫名的時候就讓我傻。

我不會叫你不哭，也不會祝你幸福。
因為生命是自己的選擇跟實行，我不能幫你負責跟後悔。

所以頹坐是我自己選的，起身是我自己選的，
離開這片烏雲，也是我自己選的，
我必須要自己負責，不管你們是不是說了什麼。

我永遠也會與這些年來的悲傷共枕，
它們不會消失，只會與高興的快樂的其他所有，一起圓滿我的生活。

滿月

2007-06-03T00:38:00.000+08:00

夜裡的大溪橋很美，
身為一個在地人，這才是第一次到夜裡的大溪橋。

有情侶，也有散步的夫婦，
掛在夜空的月亮渾圓明亮，而在我身旁的月亮也一樣透著溫柔光芒。

我想我是個很奇怪的男人，
女孩子吸引我的部分，是一份潛藏在溫柔外表下的堅強光芒，
也會受傷，也會哭泣，
但也總是沈默的，勇敢的面對自己的生命，永遠活的像自己的樣子。

在兩份月光的照耀下，最近的衝動似乎變的異常強烈，
也許是工作已經暫時確定下來了，
剩餘的不確定感也僅限於開始工作的日子、一個新的房間，
以及不知道什麼時候會來的荷蘭機票。

仔細想想，和月光最初的會面也才剛剛好滿兩個月，
卻已經覺得相識很久了，
大多數的原因應該是不得不面對的太多，時間於是變的漫長。

滿月的能量讓我舉起自己張開掌心的手，
卻還不足以叫我握住月光。

滿月時分已過，光芒會漸漸退去，
到下一次光芒滿盈之間，只能用等待填滿，

而我也必須好好面對新的生活，才能發出像那溫暖我一樣的光芒。

長假

2007-05-31T01:07:00.000+08:00

這是寫給我自己的，也是寫給smallkou的，
畢竟見到自己的名字出現在陌生人的Blog上，沒有回應總是有些奇怪。

3/24接到回答後，才真的算是結束了牽絆八年的情感，
但等著那個答案之前的日子，雨斷斷續續的下著，
夜裡入睡前胸悶心悸，周圍一靜下來，不安與恐懼便會襲來，
我試著挽回，但卻不願面對腦海裡那個我所瞭解的她會說出的答案。

3/5退伍之後的時間過得如此漫長。

就當作放自己一個長長的假期吧。
是的，這就是那部老牌日劇的台詞。
不需要去想生活應該面對的事，暫時忘掉天天都得背負的壓力，
放個長假，儘管休息，但偶爾也利用這個假期出去走走，
漫步著，和熟悉的朋友接觸。

於是我想起那本書，某次我在髮廊等她剪頭髮時髮廊放的一本書。
我已經買了，但並沒有馬上接著讀完它，
那晚窩在書桌一角，靜靜的，沈默的看完了這本書，
已經是深夜時分，而下了多時的雨停了，窗外只剩下冰冷的風聲。

傷痛不會復原，但如果充滿自己生命的感受持續增長，
那麼這份傷痛便不會再如此強烈，
它不會減少，只是我們擁有的其他所有，增加了。

閱讀讓我的感受敏銳，
而感受外在世界的真實，才讓我終於能覺察自己的存在，
我原本不知所措，倉皇不安，
但真的駐著傘站在雨中，用自己的眼睛看著自己身處的悲傷世界，
那悲傷全貌浮現的同時，也讓我感覺它終究會成為過去。

所以我放了自己一個長假，
雖然比起過去的經驗，這假期事實上不長，
在前往日本的飛機上，穿過雲層之後，
我就知道，我的假期結束了。

對你而言，這個假期也許很長，但它不會充滿著雨季，
陰霾的天空下也有令人高興的事情，
不需要特地去笑或去流淚，但要認真的感受這個假期，
感受你遇到的人們，感受開心或悲傷的每件事，
僅僅是如此，假期便會自然的結束。

有個令我溫暖的女孩對我說，
我從傷痛中如此迅速走過的勇氣令她動容，
而我其實只是從她以及其他朋友身上得到勇氣，感受到自己的真實存在，
只是這樣而已，只是張開眼睛，只是伸出雙手而已。

就放個長長的假，無妨，記得好好利用假期，就好。

遷徙

2007-05-28T22:34:00.000+08:00

南下之前，接到面試公司的錄取通知，
心情稍稍輕盈了一點，
對未知的生活、將要面對的陌生人群，
我心底的不安與恐懼永遠不可能消失，
但背負著如此的心情面對生活，面對挑戰、不安、愉快及興奮的真實感，
那是我的生命之水，解我人生的渴。

上週末遷徙著，步行在曾是充滿回憶的校園，
那張我們曾相偎而坐，聽著妳唱歌的白色長椅依舊，但那歌聲卻早已靜默。

雞肉飯的價錢和味道十年不變，
但年輕的臉孔們散發的已不是十年前伙伴們相互熟悉的感覺。

包廂裡金黃液體隨玻璃杯交錯，笑容底下裝滿的卻比較像是疲憊，
揚起的嘴角支撐著十年份的風化，已轉化成我所陌生的角度。

台中街頭，兩對半人吃著鼎王，我就是那一半。

快雪時晴裡妳的笑容、魅力和眼淚，以及我熟悉的NO.2咖啡。

夜半時分，月光送我返家。

我遷徙著，
卻隨時確認是不是記得在心中帶著自己的房間，
尋求一方空間的安靜與安全感，背負著，並輕盈的旅行。

遷徙著...。

微舞人生～難以戒除的舞癮

2007-05-23T22:45:00.001+08:00

2004/03/15　20:36

要去想1997那年我是因為怎樣的刺激想去參加舞蹈性社團，
卻是怎麼也想不起來了…。

總之熱舞社，土風舞社（現在叫世界民俗舞蹈社）跟國標社的期初大會我都跑去參加就是了，
會加入國標社的原因也很單純，
因為只有國標社的學姐理我這個穿著沒品味，又留著一頭鄉下平頭的瘦小大一新生。
（編按：高中畢業我才167/56，現在是167/65 = =）

那時荒涼的中正大學門口還沒有現在林立的夜市，
社團上課的地點也還在現在已經塞滿餐廳，撞球部跟漫畫咖啡館的宿舍區EB1門口空地，
我仍然是以高中時期對社團同樣的熱情去參與，
我想人心某個層面是很誠實的，就像不說謊的鏡子，會反應你的心境及態度，
那位學姐當時那樣的熱情，播下之後數年中正國標社蓬勃發展的種子，
不過那又是另一個話題....。

發現可以令你喜歡的人事物，是生活的一大快事，
對於你所愛的事情，你並不需要花什麼心思，就能夠自然，忘我的專注在其中，
標準舞對我來說是這樣一種像毒品一樣的癮，
舞動身體像是一種儀式一般，
祈求音樂進入你的身體，你的大腦深處，為你修補傷口，注入精力，
甚至是在我大一失戀的那段荒唐時期，在蹺課，不睡的日子裡，
是我生活裡唯一的救贖，帶我離開井底的繩索....。

拉丁舞是恰恰、倫巴、森巴、捷舞和鬥牛舞，摩登舞是華爾滋、圓舞曲、狐步、快步跟探戈。
舞蹈的源頭都是一種控制身體的藝術，
舞者跟修行者基本上差異不大，舞者展現的身體及感受同時反應了舞技以及心靈的成長，
我在讀到雲門舞集的舞者平時將太極導引以及靜坐列為一般練習的課程時，也覺得心有戚戚，
跳舞、學舞、練舞，都是種修行的方式，
可以同時磨練對舞蹈以及對生活的體悟跟態度，
可以冷靜的，隨意的控制自己身體並感受音樂的同時，
對於真實生活中的人際情感，也會更加敏銳，更加圓融....。

可以不睡覺，不能不跳舞，這是一場不想醒來的夢吧，也許。

1997年來，有荒唐的年代，也有曾經遠離過舞蹈的時期，
但是總是像環遊世界一般，繞了一圈七彩風景之後，還是會回到熟悉的地方，
那個總是讓你充滿精力，歡笑跟源源不斷的能源的所在，
也許是一扇門讓我找到真實，這是個我難以戒掉的癮....。

（P.S.圖為我最愛的世界頂尖拉丁舞者，南非籍的Beata）

男人們

2007-05-23T21:10:00.000+08:00

昨天到新竹叨擾很久沒見的高中同學Ｔ，
他現在在交大念博班，大概要明年才會畢業吧。

兩個人掃平一桌七八道滿滿的客家小炒，
小酌完兩支金牌台啤，
就跟他簡單講一下退伍後這陣子發生的事和心情。

Ｔ同學是個外在條件很好的男人，
但剛進大學那段時間對女孩子以及對自己卻不夠有自信，
這些年過去，雖然他還在唸書，
但已經成為一個散發成熟魅力的真男人了，
可惜就我感覺，他大概還要在外闖蕩七八年才會有成家的念頭吧，
已經不是當年那個為感情橫衝直撞的大男孩了...。

晚上在他的小套房裡和他喝完三瓶白酒，
一瓶要價600台幣ㄟ，這下又欠他多了，
但男人之間直線式的溝通，以及畢業後10年彼此的改變，
我們也都瞭解自己已經不再是當年18出頭的樣子，
該要自己選擇的人生已經開展在眼前，是沒有標準答案的人生。

比起他來，我畢竟比較渴望一份安定感，
與女孩子的交往心態也與他現在的想法不太相同，
但我想朋友就是這樣吧，
各有彼此的想法，但對對方的觀念及堅持也有所理解，
透過淡淡的酒精催化，我們互相確認時間在彼此身上留下的痕跡罷了...。

回程火車上讀著前陣子剛買的書：不存在的女兒(The Memory Keeper's Daughter)，
不同於我常讀的推理小說，這本書跟姊姊的守護者(The Sister's Keeper)一樣，
描寫人們深層心裡的矛盾情感，
藉此也讓我能夠繼續保持對於自身情感以及感受他人情感的敏感度，
而不讓那輕微的聲響僅僅悄悄掠過我心靈湖面，消失無蹤...。

傍晚Final Interview的電話通知來了，
明天又得下去一次新竹，
依照其後的結果，繼續作下一個決定吧，
不停的抉擇，然後面對那總是未知的路程。

電台情歌

2007-05-16T15:08:00.002+08:00

電台情歌
作詞：姚謙 / 作曲：王治平 / 演唱：莫文蔚

誰能夠將天上月亮電源關掉，它把你我沈默照得太明瞭。
關於愛情我們瞭解的太少，愛了以後又不覺可靠。

你和我看著霓虹，穿過了愛情的街道，有種不真實味道。

我們一直忘了要搭一座橋，到對方心底瞧一瞧。
體會彼此什麼才最需要，別再寂寞的擁抱。

誰能夠將電台情歌關掉，它將你我心事唱得太敏感。
當兩顆心放在感情天秤上，想了太多又做得太少。

你和我仰望星空，走到了愛情的邊疆，有種不確定預感。

在我大一還沒有電腦的時候，很多歌都是從同班同學魔男的電腦裡聽來的，
結果很多他愛的歌也變成我愛的歌，這首電台情歌就是其中一條。

有時候歌曲代表了一個時期的氣味，
聽這首歌時我常可以聞到當時宿舍的氣味，
想起總是晝伏夜出，吃完早餐才睡覺的日子。

談第一份戀愛的時候我過於相信自己，
常覺得很多感情不言而喻，於是無須告訴對方心裡所想的。
終究過於信任的愛所帶來的壓力超乎想像，
我總是在這首歌裡也聽見那段清純戀愛的輕聲哭泣，
妳以為的瞭解如果沒有得到過對方言語輕輕的證實，
最後這份甜蜜的瞭解將會被懷疑與不安所替換...。

她的小女兒應該要三歲了吧，我還是很難說「祝妳幸福」，
因為幸福要自己給啊，

祝我　幸福。

橡皮擦印章試作品02號

2007-05-15T00:16:00.001+08:00

試作品02號～豬頭飛行帽藏書章

只能說，畫太滿了，塞字塞得有點辛苦，
等到刻字的時候更是快哭了...。
加上美工刀片不太固定，刀片會搖，刻細部抖的很...=__=a

假裝沒看見字吧...
明天來磨飛機木做手把好了。

名片檔

2007-05-14T10:38:00.000+08:00

大約是在1998年寫的吧...

大地再如何改變，也無法像雲朵在空中飛翔。
雲朵再如何改變，也不會甘於平靜。你知道，雲是留不住的。
於是夢想成為堅實大地的自己，只是等待偶然降雨時隨即風乾的相遇。
所謂自由，所謂自由，所謂自由，假到底就是真，唯心而已。
也許所謂的結合，是蒼天任雲飄，大地任水流。

黎明

2007-05-13T05:22:00.000+08:00

我本來是希望自己能夠慢慢回復正常作息的，
但還是難以入睡，於是此刻正清醒的迎接黎明。

我喜歡和熟悉的朋友相聚，但也很能享受獨處，
於是迎接黎明的次數早已數也數不清。
嘉義往民雄清晨的原野之風，台中咖啡館清晨的城市之風，
或是此地桃園小鎮的家鄉之風，
那些風吹拂過臉頰的觸感，總能提醒我曾那樣真實的活著。

我想隨著年紀的增長，愛一個人也開始考慮的多了。

喜歡他率真的氣息，微笑的角度，以及溫柔笑容下所懷抱的堅強，
勇於抉擇不後悔的生活方式，以及所有大小事所組成的屬於她的獨特氣息。
我們在很多地方是不相似的，但對生活的態度卻很類似，
但僅僅喜歡或欣賞，距離能夠決定要在一起，仍有段距離。

於我如是，於他如是。

我想，我仍在累積那個決定的能量與勇氣，
以及跨越所有悲傷之後再一次相信的信念。

即便是已經能夠說得出，寫得出，畫得出，並且能夠愛人的現在，
我也瞭解衝動雖是必要的，但僅僅只有衝動是不夠的。

黎明宣告了月亮的離開，
最近這段與月共酌的日子，平凡且愉快，
而黎明來臨時，我們會在各自的位置運轉，

但下一個有月亮的夜晚總會來的，不管如何，溫好一壺酒先吧。

橡皮擦印章試作品01號

2007-05-13T00:20:00.001+08:00

因為準備要做橡皮擦書物章之類的東西，所以先試作看看，
就拿我平常很常畫的會飛的豬來試，
單用刀片的話，挖空留白的部分很麻煩，也許要去買利一點的雕刻刀，
我在小書店買的35元雕刻刀組，一點都不利，試挖了一下，坑坑洞洞的 =_=a

刻印章送人並不是第一次，
許久以前也刻過石章給第一個女朋友，
而刻橡皮擦年紀小的時候很常玩，但沒有半顆是認真的，
看了芩小魚訂作的藏書章，手也癢起來了，
現在看來刻章部分跟構圖應該都不成問題了，
下一步就是找飛機木啦，
但是生產速度非常慢的我不知道何時才會完成啊 =___=a

東京漂流其之二：漫步

2007-05-05T01:42:00.001+08:00

圖註：東京車站前

前晚一點多才睡，但被房間的超暖暖氣搞的睡睡醒醒，
後面幾天我就學乖了，睡前關掉房間的暖氣，靠飯店的中央空調溫度就剛好...

一早為了免費早餐6點半就起床了，換算時差台灣是凌晨五點半...
吃完早餐才七點半左右，稍微整理一下行囊，
昨晚才決定今天的行程，早上東京，午後淺草，
避開通勤時間，大約九點左右才悠閒的出門。

搭都營丸之內線往東京車站，地圖上看起來近多了就沒坐JR山手線，
第一天買的SUICA卡就這樣嗶嗶嗶的跟了我七天，沒買過半張票 :D

東京車站前的小公園有幾株櫻花開著，但已經開始謝了，
這是到東京之後最初相遇的櫻花。

圖註：皇居周邊

從東京車站往皇居走去，沿著皇居護城河漫步，
東京的人行道上沒有停滿的自行車跟機車，
今天是上班日，連行人都很少，
我一路走走停停，享受著東京街頭的風和陽光，
才頭一次發覺自己已經走出那團烏雲的範圍裡。

圖註：日比谷公園和邂逅的貓朋友們

在進皇居外苑之前，順道進去日比谷公園晃晃，
公園裡可以看見西裝筆挺的男人抱著公事包躺在長椅上睡覺，
我想這是之前聽說過的失業者吧，後來在各景點仍然有很多這樣的人。

圖註：法務省、櫻田門、二重橋

離開日比谷公園後，從櫻田門晃進皇居外苑，
外苑可以看到不少慢跑的民眾，
二重橋附近的大廣場可以看到幾團旅行團在參觀，
非假日時間，我聽到的大多數是國台語跟英語...囧rz。

圖註：皇居東御苑內本丸遺址、東御苑內櫻花、武道館

從皇居外苑進東御苑要拿入園卷，但是不用錢，
我想大概是控制入園人數用的吧，
原本的木造建築已不復在，僅僅留下基座的岩石遺址，
染井吉野櫻已經是半謝狀態，但另一種較豔麗的櫻花品種正在盛開中。

圖註：靖國神社、神社內作為觀測指標的染井吉野櫻、本殿前。

晃出皇居，經武道館走向靖國神社，但這時已經過中午了，
我想我的腳步真的太過悠閒，
原本打算繞千鳥之淵再走回東京車站的，看看時間好像不夠...
於是改變計畫，從鄰近靖國神社的市ヶ谷站搭都營新宿線到馬食橫山站走到東日本橋站，
再換乘淺草線到淺草。

從靖國神社走往車站的路上本想順便解決午餐，
無奈東京附近公司太多，餐廳也小，兩點了還是每間滿滿滿...
so...我看到了淺草再吃好了 Q_Q

圖註：淺草車站出口的東秀拉麵、雷門和她的屁股...。

日本食物給人的感覺就是每樣配料都很用心，
跟台灣小吃給人的豪邁感不太一樣，
從溫泉蛋、叉燒肉一直到加了洋蔥丁的湯頭，開始到結束都很好吃啊。

必到的景點雷門照例擠了一堆人在照相，
其實想到這座廟是拜觀音媽的，一陣台灣味就會湧起來，
所以我就沒買淺草寺的御守了，但是我有丟香油錢喔觀音媽！

圖註：觀音媽她家、五重塔。

其實飛來這裡也只是希望自己能說出一個簡單的答案，
可以放下十年份的情感，去相信自己不會再陪伴妳到老。
然後承受並稀釋那伴隨而來的空虛及悲傷，
帶著可以重新再愛人的能力回台灣。

只是我沒想到僅僅是到東京的第二天，
開始能夠漫步的第一天，我的腳步便可以輕盈至此。

在淺草寺前的公共電話前，我拿出在台灣預先買好的國際電話卡，
然後很自然的撥了電話給她，那也是我到現在為止最後一次聽到她的聲音，
只是幾句簡單無意義的問候，這就是很普通的朋友感覺吧我想，
然後突然發現，我已經可以開始面對這悲傷的全貌了，而不是被其所籠罩。

圖註：五重塔人形燒、樓下全家贊助的每日一酒。

晚飯時間帶著淺草買的人形燒跟特價的休足時間回到池袋，
本想晚飯時晃晃夜裡的池袋，沒想到，我睡著了...=__=a
醒來已經是八點多，但還好日本24HR營業的連鎖飲食店還不少，
晚上一路上跟幾個皮條客搖頭之後到松屋解決了晚飯，
自動販賣機直接買食卷，連點菜講話都免了...牛丼拌生雞蛋撫慰了我不小心睡著的身心。

晚上泡泡小浴缸，貼了冰冰涼涼的休足時間，喝完每日一酒，
順便研究了一下明天的行程，心裡暗暗決定明天要買紙筆寫信回台灣。

漫步著，連靈魂也終於離開禁錮之地，

晚安，東京。

MBTI職業性格測試

2007-05-02T02:15:00.000+08:00

這是個蠻有趣的性格測試，原網址如下：
http://www.psytopic.com/mag/post/820.html
文章末了有測驗題的連結，
節錄部分文章：

MBTI傾向顯示了人與人之間的差異，而這些差異產生於：
他們把注意力集中在何處，從哪裡獲得動力（外向、內向）
他們獲取信息的方式（實感、直覺）
他們做決定的方法（思維、情感）
他們對外在世界如何取向；通過認知的過程或判斷的過程（判斷、知覺）

用字母代表如下：
精力支配：外向 E — 內向 I
認識世界：實感 S — 直覺 N
判斷事物：思維 T — 情感 F
生活態度：判斷 J — 知覺 P
其中兩兩組合，可以組合成16種人格類型。

這個分類很對我的想法，人畢竟是很矛盾的生物，
不同狀況下顯現的性格可能會相互矛盾卻又不失合理性。

以下是我的測驗結果：

Psytopic分析：您的性格類型是「ISFJ」(內向+實感+情感+判斷)

沉靜，友善，有責任感和謹慎。能堅定不移地承擔責任。
做事貫徹始終、不辭勞苦和準確無誤。忠誠，替人著想，細心；
往往記著他所重視的人的種種微小事情，關心別人的感受。
努力創造一個有秩序、和諧的工作和家居環境。
ISFJ型的人忠誠、有奉獻精神和同情心，理解別人的感受。
他們意志清醒而有責任心，樂於為人所需。
ISFJ型的人十分務實，他們喜歡平和謙遜的人。
他們喜歡利用大量的事實情況，對於細節則有很強的記力。
他們耐心地對待任務的整個階段，喜歡事情能夠清晰明確。
ISFJ型的人具有強烈的職業道德，
所以他們如果知道自己的行為真正有用時，會對需要完成之事承擔責任。
他們準確系統地完成任務。
他們具有傳統的價值觀，十分保守。
他們利用符合實際的判斷標準做決定，通過出色的注重實際的態度增加了穩定性。
ISFJ型的人平和謙虛、勤奮嚴肅。他們溫和、圓通，支持朋友和同伴。
他們樂於協助別人，喜歡實際可行地幫助他人。
他們利用個人熱情與人交往，在困難中與他人和睦相處。
ISFJ型的人不喜歡表達個人情感，但實際上對於大多數的情況和事件都具有強烈的個人反應。
他們關心、保護朋友，願意為朋友獻身，他們有為他人服務的意識，願意完成他們的責任和義務。

您適合的領域有：領域特徵不明顯，較相關的如：醫護領域、消費類商業、服務業領域

您適合的職業有：
◆內科醫生 ◆營養師 ◆圖書/檔案管理員 ◆ 室內裝潢設計師 ◆顧客服務代表
◆記賬員 ◆特殊教育教師 ◆酒店管理 ◆人事管理人員 ◆電腦操作員 ◆信貸顧問
◆零售業主 ◆房地產代理或經紀人 ◆藝術人員 ◆商品規劃師 ◆語言病理學者
◆審計師 ◆會計 ◆財務經理 ◆辦公室行政管理 ◆後勤和供應管理 ◆中層經理
◆公務（法律、稅務）執行人員 ◆銀行信貸員 ◆成本估價師 ◆保險精算師
◆稅務經紀人 ◆稅務檢查員 ◆機械、電氣工程師 ◆計算機程序員 ◆數據庫管理員
◆地質、氣象學家 ◆法律研究者 ◆律師 ◆外科醫生 ◆藥劑師 ◆實驗室技術人員
◆牙科醫生 ◆醫學研究員

編註：看吧，終於出現矛盾又很準的結果啦！哈哈。

失敗的Man，一個人的蜘蛛人3

2007-05-02T00:14:00.001+08:00

已經忘了上一次一個人看電影是什麼時候了...。

大一那時失戀的時候，
很喜歡拋下明天的作業考試，一個人去看嘉義那家嘉年華的午夜場，
時常是整間放映廳不超過五個人，
看完電影以後乘著夜風邊哼著歌騎回宿舍。

今天可能就是憑著一股衝動吧，
不然我不太可能跟大夥人去擠首映當天看電影。

下午五點半左右就先到了中壢，
想說看電影前先去吃吃看明天跟人約好的餐廳，
如果是地雷那不就糗了...=__=a

這家在中央西路Sogo旁邊的日本料理店叫「豚勝皆川」，
從Sogo旁邊的小路(興國路)走進去約50公尺就會看到了。
設在轉角處的店面不大，大約30人左右的座位，
老闆娘日文很好，五點半晚餐剛開始沒多久就有日本人去吃，
跟網路上說的差不多，猜想味道應該十分道地。

今天是勞動節，假日時間會有一個日本老師傅駐店，
所以除了店裡原本的定食之外，還可以叫一些刺身、握壽司或手捲之類的。
我本來是叫豬排咖哩飯，結果老闆娘聽成豬排蓋飯...
不過OK啦，因為我很餓，雖然老闆娘說他會把蓋飯吃掉重做一份給我。

其實叫咖哩豬排飯就是想先試試完全沒沾醬的豬排是不是像網友說的有點乾，
但是蓋飯已經淋上半熟蛋了...so...
蓋飯的豬排很嫩，好吃。
上面的料就是炸豬排、半熟蛋跟洋蔥而已，飯也好吃，硬度剛好非常順口。
配菜裡的醃花椰菜用的醬汁有微微的芥末味，讓我想起在日本吃的蕎麥麵醬油。
總之試過之後不是地雷，還頗合我的胃口，
但是價位也很日本，單點一碗豬排蓋飯要150元喔，
但這間應該是我會再回去吃的店...(廢話，明天就要再去吃了 =_=a)

吃飽後繞到元化路Sogo的威尼斯影城去看豬豬人...
我的媽，還真的都滿場，我買到最後一排最邊邊的位置，
是那種右邊是牆壁左邊是走道後面是逃生口的鬼位置...
不過意外的非常適合我今天一個人來看的心情，
看到那個鬼位置我心裡還偷笑了一下，來的好不如來的巧啊，哈哈。

除了MJ還是一樣水性楊花之外，這集還算OK而已，
反派塞了太多人，戲份都被分割了，
第一集是悲劇英雄的誕生，第二集是英雄和現實人生的掙扎，
第三集，是講自我的迷失。

哈利這個角色其實可以更深刻的，
除了他太有錢之外，他的背景就像是彼得的倒影，
共同點就是，從沒忘記復仇...。

結局雖然同時把兩個人這個相同的結給解開了，但是還是稍嫌草率，
超級英雄電影裡我除了喜歡內心充滿黑暗面的蝙蝠俠之外，
就是充滿悲劇、在救人與自我生活中掙扎的蜘蛛人，
這兩個超級英雄反應的，是擁有能力的人並不快樂的現實面。

以動作畫面與特效而言，是還推薦進電影院看啦，
過幾天趁電影還沒下檔之前，來去看另一部國片「練習曲」好了 :D

小聚淺酌

2007-04-28T00:11:00.000+08:00

退伍一個多月，終於繼憲忠、日昇之後，國隆也要退伍了。
我想女監的服役生涯跟氣息會離我越來越遠，就像我的青春時光一樣。

26號去赴達方電子的面試，感覺很好，
也許另一間公司的HR繼續遺忘我的話，也許達方錄取我的話，我會去上班吧。
只是要跑蘇州去跟模具廠方面Call Work，想到還是有點悶...=__=a
比起大陸我還是喜歡出差其他國家啊...。

晚上跟國隆他們聚餐後，和日昇、國隆、昆志續攤到憲忠家小酌一下，
幾個退伍的人談起找工作還是很有的聊，
要到台北發展的日昇逃避現實，先報駕訓搬說要拿駕照先 =_=a
憲忠邊做倉管邊找其他工作，昆志還沒退伍已經有著落了，
而我勒，反正就是人見人厭的碩士嘛～吃不飽餓不死，工作總是有的，
但總希望投入職場後，對於自己的生活品質不要失去堅持。

我的信好像提供戒護科的同仁們不少八卦的調劑啊，
但這麼久之後再動筆，對自己的文字竟然感到懷念呢，
會想起以前那段跟千千用廢紙互相交流的日子，
跟初戀女友寫交換日記，還有自己曾有段很長的時間用畫冊跟文字代替日記。

我想，我還是沒辦法一個人喝酒，那並沒有提供我任何類似杯酒解千愁的作用，
但與朋友淺酌閒話，微醺感中彷彿度過了一段美好時光。

初次面試

2007-04-25T17:13:00.000+08:00

初次面試，是在家附近不遠的華宇電腦(Arima)，
主要是生產筆記型電腦跟伺服器為主。
其實之前在網路上這家公司評價並不好，
加班兇，業務操，對員工的Bonus也不高。

我是應徵機構工程師職缺，約好是早上10點面試，
準時到了華宇電腦，其實大樓裡還有華上光電，同一集團的，
門口換了證之後，總機小姐給了一張基本履歷給我先填，
然後請我在旁邊稍候，這一稍候就是一個小時... =__=a

還好我不是不擅等待的人，
後來總機小姐再幫我Call HR(我小學同學)下來，
才發現HR抄錯面試時間，以為是下午兩點。

因為接近中午休息時間了，所以稍微聊了一下老同學近況以後，
機構部門的一位女主管就來面試了，
在一間大約可容四～五人開會的小會議室作Interview，
稍微掃了一下我的履歷，叫我自我介紹，
問了些想做那個環節，最喜歡的一門課，覺得最得意的一件事(害我想一下，我個性謙虛咩...噗)
然後主管便開始講起機構就是打雜，包山包海，做最多又沒啥Bonus的工作，
也很直接的說這不會是我的最後一份工作，為了以後的競爭力會全方位的訓練等等...。

感覺是個不錯的主管，也說希望是為了完成績效而加班，
不會希望同仁沒事留下來加班。
當然我心裡知道要在上班時間內做完是不可能的任務 =_=a

面試完還是得做英文測驗，因為是吃飯時間，
HR還說你想寫多久就寫多久，因為他要兩點多才會回來...
叫我寫完直接離開就可以了，哇哩勒...
是濃縮版的Toeic測驗，一半聽力一半閱讀，就類似多益題型，
並沒有很簡單，還是我英文太爛～哈哈
總之還是要求自己在他規定的45分鐘做完，然後閃人。

會來華宇面試主要還是離家太近，
且另一間公司的聯絡還是無聲無息，然後我對自己的破英文太瞭解...
叫我念一篇文章，腔調絕對可以唬到人，
但是考試或口試就會打槍啦，所以至少先拿到幾家公司的OFFER吧，
現在也只能這樣想了，反正我也不怕操...唉。

明天還有達方電子的面試啊，我看多少還是演練一下好了，
這家是BenQ子公司裡比較賺錢的一家，
不過大家聽到BenQ好像聽到禽流感一樣ㄟ...。

回家後收到美玲姐的感謝簡訊，
不謝啦，下次三等監獄官考上給你請才是真的。

雨停了

2007-04-24T23:58:00.001+08:00

2007/03/20 23:47

這文章寫在並不遠的過去，當時我受精神崩潰與身心症候群所苦，
那夜我讀完一本剛買的書後，下了許久的雨停了，
而我終於獲得一陣難得的平靜心境。

雨停了，
但風聲仍然敲著每個我知道或不知道的窗口，
我的手腳並不像往常一樣，
而是隨著這個不太像春天的氣溫冰冷著。

我看完一本厚厚的書，
那是在髮廊裡靜靜等著妳修剪頭髮所看的書，
閱讀並非使我回到那個等待妳的時刻，
而是令我進入思緒隨文字輕洩的悠然時光。

雨停了，

那好像是我正在哭泣的某一部份也停止哭泣，
不管我願不願意承認，
人們總是有某一個部分，永遠不想活的像自己，

那個部分不停的留著悲傷的眼淚，
然後為了減輕自己的悲傷，開始努力學習不愛某個人。

小學的時候我都在作些什麼？
拉著前座女孩的長辮子，在操場上努力要贏一場騎馬打仗。
橢圓型的操場對我來說巨大無比，
而牆上綠色油漆與白色油漆的界線，一直是我想努力讓頭頂超過的高度，
在還不知道什麼是愛，什麼是傷害的時候愛上同班同學，
於是正視自己的自卑、怯懦跟渺小。

而那個操場現在對我來說顯的如此狹窄，
綠色油漆的高度，教室窗戶的大小，
甚至以前功課表所擺放的位置都令我陌生，
我僅僅是身體長大了嗎？
或是我的靈魂也成長到了可以充滿這具軀體的大小？

當我放棄愛一個人的同時，也等於放棄了跟這部分對話的能力了，
或許，應該說是權力，我想。

我能向誰說出我當年暗戀佩文的心情？
當她的臉龐佔據我生命如此長的時光中，我在想些什麼？
對她及對我而言，我是怎樣的一個人，
我只能從經歷過那段生命的現在的我身上，
從那各種不同的生命痕跡去推想當年的我，
至於那部分的我，我聽不見他是否在說話，在哭泣，
或是帶著怎樣的笑容，怎樣的心情在生活。

看見她的臉孔，我還是會悸動，
但我已想不起我有多久不讓自己作這件事了，
也許久到我已經如此自然的遺忘，
當年那個男孩曾經是我的朋友，
而我已經忘了我最後是何時和他對話，
何時一起在晴朗的午後快樂的閒聊，聊我們一起經歷的童年歲月，
忘了何時，我自然的讓他離開我的身體。

雨停了，

我想像自己敲著不存在的那扇門，
想問他，「你怎麼了？」
你是停止哭泣了，還是離開了，要談談嗎？
我張開嘴唇，不過並沒有發出任何聲音，

我想我們還不夠瞭解怎麼去愛，怎麼被愛，
因為年輕還存在在我們的靈魂之中，
只是拙劣的劃個圈，說這樣叫做朋友，
然後劃個叉，說這樣就是情人。

也許解決的方法很多，也包括不再在乎，也包括愛上別人
就像那不斷哭泣的我，瞭解眼淚無法說服我之後，
悄悄的停止哭泣，
讓我突然慌張的無法分辨他是不哭了，還是走了...。

雨停了，

「雨不可能一直下的。」
我坐在其實不存在的河畔咖啡廳，
對面的那個女孩舉著熱巧克力對我說，

「是啊，」我說，「那麼我們怎麼可以相信人們能夠白頭到老？」
但我其實想著，
人的生命不是永恆的，要求永恆的愛情本來就是種作弊的想法。
它只要稍稍超過人們有限的生命就好，
而不像要求雨要下到世界末日為止那麼困難。

「所以雨停了。」我說。

雨停了，

（應該是停止哭泣了吧他。）我只能這麼想，
我們一起喝了十年份的咖啡，
久到我已經忘記第一杯喝的是哪一種口味。
我們以為彼此瞭解的越來越多，
所以話說的越來越少，
卻不瞭解對面的笑臉永遠裝載著不同的意義，
落下的眼淚，其實也不是想像中的味道。

雨停了，

是適合選個晴朗的日子，
相約在不存在的地方好好聚一聚，
告訴你我最近為什麼悲傷，為什麼笑，
聽你說你無聊的想法，瘋狂的舉動的時候了吧。

雨還會下的，到時候，共撐一把傘吧。

唱不出的歌

2007-04-24T23:14:00.000+08:00

這是一首唱不出來的歌，在我心裡吟唱著，
不是我的作品，因為我總譜不完它的曲，但偶然從回憶中被挖掘出來之後，
卻成了整整滿一個月後最好的悼詞。

我們

我沒有太多你，你沒有一點我，
卻明白，天註定，我和你，會這麼相依。

你毫無警覺，我不想防備。
這是一朵意想不到的美麗玫瑰，
綻放在皎潔月色裡。

我們一起為它憔悴，我們一起為它成長。
想不到，何時被它刺傷。
想不到，何時它會逝去。

我們不曾有承諾，與他廝守一起。
我們是否該執著，玫瑰永遠盛季。

劈腿旺季

2007-04-24T20:51:00.001+08:00

2005/06/23 03:47
(註：沒想到一年多前的文章現在看來仍心有戚戚)

期末考的煎熬，暑假的開始，
多少少男軍歌高唱，踏入兵變的大門...。

最近看PTT黑特版，深深感覺劈腿旺季又到了，
症狀不外是某苦主跟女友恩恩愛愛，突然間第三者介入，
第三者有可能是自己的罵幾、多金的學長、老二很屌的猛男諸如此類的，
苦主敘述了症狀之後，開始就會說自己如何愛女主角，望她回頭之類的，
接著就會有一堆鄉民、過來人、去死去死團同胞們開始一擁而上...。

過來人版：
「小弟也是被劈腿的過來人，想當初七七事變、盧溝曉月，我跟我的馬子blabla...」

鄉民版：
「這就是人蔘啊...囧r2」

好人版：
「好人的命運啊，放手吧，這破麻不懂你的好！」

男性的復仇版：
「加油吧，以後你可以拿一疊百元美金呼這對狗男女的巴掌！」

女性原罪版：
「女人好像把男人的好當作是應該的一樣...」

張爸版：
「版本綿綿無絕期................不是嗎？」

老實說，我自己並不會怨恨第三者，縱使那讓我痛苦，
因為戀愛並沒有對錯可言，
第三者選擇了追求你的女友，而你的女友選擇了接受他，
這兩個人都各自作了選擇，That's all，
經歷各種狀況跟理由之後，他們做出了選擇，
多數人戀愛都希望一對一，三個人當中無可避免的必須有一個人受傷...
所以受傷的那個就是受害者？而得到幸福的兩個人就是加害者？

責備怨恨第三者並沒有什麼意義，
歸咎起來，只能說是你值得讓那個女人愛上的部分，消失了。
或是，那個會愛你某個部分的女人，改變了。
亦或是兩者皆有...
可以作的，就是當那個最後作選擇的人，
可以選擇作一些努力讓你的女人改變選擇，
可以選擇離開，選擇受傷，
但是最沒必要的，就是選擇成為受害者，選擇成為可憐的角色...

一段戀情的變質絕對不可能單單只是是第三者的原因..
在平時的相處中，不常注意的小地方，彼此之間可能都正在讓這段感情變薄，
我們可能都記得自己某些浪漫的舉動，某些體貼的心意，
但是卻會忽略那些不耐煩、不好的話語、傷人的時刻，
不是她不記得你的好，你是個好人多數是因為你總記得自己對她的好...。

老是記著自己對某某某的小恩小惠，而總希望對方給你回應，
這樣的心情造成很多時候的失落情緒，
不管是在戀愛中，或是人際關係裡...。

很久以前我開始試著對這類情緒釋懷，
作一個只記得自己對人如何好的人，
不如作一個記著人家如何對你好的人，
企望別人在乎你，不如自己去在乎對你好的人們，
反省自己，下一次會更幸福。

我自己很堅持不作第三者，但我卻無法譴責第三者，
身為第三者若是作了些過份、重傷的舉動，
那麼該譴責的是這些行為，而不是以第三者這個名詞作為戀情變質的藉口，

被劈腿的苦主們，不是被劈腿了之後你們就變成「好人」了...
從傷痛中走出來，反省過往戀情中自己不足的地方，
下一次戀曲，你才會變成更好的情人...

東京漂流其之一：三萬五千英呎高空

2007-04-22T22:52:00.001+08:00

當飛機起飛，穿過桃園上空的重重雲層，到達對流雲系到達不了的三萬五千英呎高空之後，
我坐在國泰CX450班機擁擠的經濟艙內，仍然有種虛幻不實的感覺。

這是個充滿貴人的首日啟航，
前一天晚上魔男說要載我去機場送機，還是專程從台北下來桃園，
有了一個出過國的人陪著，在桃園國際機場出境時少了不少原本的緊張感，
僅僅一個背包傍身，省卻托運行李的麻煩，一路順利的出境到達國泰候機室。
抱著背包望著窗外的雨勢，還在想著，我真的要飛上去了嗎？
一個身材很好的OL向我走過來打招呼，我的媽啊，是韋君學姐！世界真是小...。
聽說我要一個人去一副不敢置信的樣子，劈頭就問感情還好吧，哈哈～真是貼心。
南亞電的業務真不輕鬆，不到七天前才飛日本，現在又飛了...。

在經歷了自己也無法置信的情緒崩潰之後，在見到自己久違的眼淚之後，
仍難以掙脫的那個束縛，在飛機升空的同時，似乎也讓自己脫離那團泥沼了。
還愛她啊，如果她說：「在一起吧。」，我會如何回答？
我無法回答不，也無法承受那說不之後的悲傷，於是無法再愛人。

那時氣若游絲的勇氣叫我買下那張機票，那也許是唯一的繩索。

飛機竄出雲層的同時我便懂了，
再厚的雲層也擋不住陽光，而是因為我們自己選擇站在雲層底下。

圖註：Super Hotel City池袋北口的禁煙樓層單人房，門的隔音不好，走道上的聲音聽得很清楚

出關雖然因為我行李輕便加上機長飆機的關係迅速完成，

但仍趕不上最近的一班Norita Express直達池袋的班次，

只好照原訂計畫搭18:49的班次，到達池袋已將近九點，

夜裡的東京飄起細雨，狼狽的完成Check in手續到了房裡，已經累的緊。

所幸房間雖不大，但東西一應俱全，包括讓我上癮的免治馬桶座 :p

房裡左右牆的隔音還算好，但門口方向的隔音就很差，

對門的香港情侶進了房門之後的聲音我都還聽的見...，當然沒有聽限制級的就是了，殘念 =_=a

圖註：第一晚的晚餐，買來充當水瓶的寶礦力，溫泉玉子泡麵，氣泡酒。

樓下的全家便利商店賣了我七天的氣泡酒，

還有甜點櫃，無印良品專櫃勒...。

日本的便利商店賣很多有的沒的，雜誌櫃位還有一櫃是18禁，

感覺日本人並不像台灣人對此覺得丟臉，對成人文化似乎習以為常了。

那一生僅能體驗一次的經驗是神奇的，

第一次出國，一個人旅行，在異鄉。

我曾想像過處在無人認識的陌生都市是什麼感覺，

但卻沒有此時此刻的那樣深刻。

當晚我便在房裡靜靜的想著那個問題，

想著我的回答，想著另一個值得去愛的臉孔，

搜尋著自己愛人的能力。

才發現，在異鄉，悲傷竟可以稀釋得如此迅速，

起飛降落，便跨越了什麼，

在三萬五千英呎的高空，那充滿悲傷的世界也顯的渺小。

思緒至此，我反而想聽聽她的聲音，那只能說是剛剛認識的人的聲音。

5度的酒精使人僅僅放鬆，連微醺都稱不上，

抱著如此輕盈的身心，這夜令我印象深刻，

晚安，東京。

群組

2007-04-19T23:06:00.000+08:00

把妳的群組從家人拉到大學好友那邊，
像是自言自語一樣的動作，我已經可以做得很自然了。

這歸類的動作能代表什麼呢？
唸書、做研究、寫程式，
念工學院著重理性邏輯思考本能性的養成分類的習慣，
這個抽屜放什麼，那段程式碼歸哪一個subroutine比較好，
已經不是一種意識到才會去做的事。

雖然很清楚的瞭解，很多事情是無法分類的，
但如果不做出一間房間收藏起來，
廣場中間就會堆出一座高高的巨塔，回憶堆成的巨塔，
沈重、搖搖欲墜，令人絕望。

堂哥介紹他工作的外商公司要讓我去面試，
雖然我心裡曉得現在的能力還不到那個地方，面試成功的機會不高，
但他仍然鼓勵我，願意得到這份工作的心才是比較重要的，
我想我又陷入只在認為安全的範圍裡做有限程度冒險的老毛病了，
就試試吧，沒有損失，只是怕辜負了堂哥的期望和好意。

我是不是也把自己分類了呢？於是失去了許多的可能。
我是某個樣子的人，我不是某個類型的人，
我只會愛上某種人，我無法接受某一類人，
諸如此類，是不是這樣子變相的縮小了我自己的視野？

還不到一個月前，我才認為到哪都沒有關係，
才不到一個月後，反而因為想多認識某個人，而不想離此地太遠。

不把自己歸類的話，那我是什麼樣子？
或是應該說，我們瞭解自己的樣子後，才得以分類呢？

心理測驗

2007-04-19T00:47:00.000+08:00

我不是很常玩這個，畢竟有時候人們會用自己想成為的那個樣子去做選擇，
而不是用自己真正面對問題的樣子去做。

偶爾玩玩，可以當作審視自我的機會，
這個是從學妹的網誌看來的：http://www.parttimelove.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx

同樣的，要我想十歲以前的樣子實在是很難想起來，
用過去的經驗來填差不多。

平和型（隨和豁達，樂天知命）
您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。
您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。
您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，
有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。
(大致上很雷同，但我也常反省自我追求被我遺失了多久)

優點：
非常主動，具有眾多興趣和嗜好。
您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。
(老實說，是與熟人為伍，我對開拓陌生友誼有恐懼感...)

缺點：
您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。
您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。
看起來很像是拖延，但並不故意。
(專注力不夠是我一向的缺點，不過我有慢慢努力啊 T_T)

愛情：
您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。
您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，
當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。
您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。
「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。
當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。
我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」
(前面那段非常準，後面那段...我還真想在親密關係中感到憤怒啊...)

安定方位：成就型
在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。
(非常準，但安定的狀態哪有天天過年的...)

壓力方位：忠誠型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，
不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。
(一體兩面，我同時也會反省然後努力去承受啊...唉)

建議：
問問自己的想法，而非顧慮別人的意見注意您對改變的不適感，
學習歡迎新事物。注意您的頑固和被動式抗拒

最渴望：和洽相處
最恐懼：有紛爭，有衝突
最難達到的美德：果斷 (Right action) (機車勒...我考慮一堆再果斷不行咩~)
最難克服的執念：懶惰 (Sloth) (好吧，本日最準就是這個)

東京歸來

2007-04-18T23:23:00.000+08:00

遊記還得花點時間，但照片是已經上傳到我的Picasa相簿了。

簡單的說，東京之行很愉快，
第一天在中正機場國泰候機室裡竟然遇到好久不見的韋君學姐，
兩個孩子的媽了，一樣渾身充滿魅力，
看到我一個人出國劈頭就問我還好吧，真是敏感的學姐。
同一班飛機，到了成田機場還是一樣等N'EX，
在異鄉可以跟許久不見的朋友聊聊天，感覺勇氣又滿溢了。

在淺草寺打了電話給他，但似乎無話可說，
頭一次覺得朋友這兩個字沈重的令我難以負荷。

回來後接到學姐的電話，還是蔡董叫他打的，
好吧蔡董，你這麼挺我那我應該要好好表現是吧...ㄘㄟˊ
但聽著他絮語滔滔，說著生活中的瑣事或是自己的感覺，
那樣的時光是美好的，
腦裡的感受彼此相互旋轉，即使僅僅是朋友，也少有如此感受。
在未知的未來來臨之前，希望還是先能彼此瞭解，
在從眾人口中所建築的我的或妳的形象，
終究還是得用自己的心去感受，去確認它真實的樣子。

一封手寫的信能帶給妳感動，那就好，
那也是我以往寫信所希望得到的小小響應。

東京歸來，我已能釋懷，也對自己說出了那個答案。
做這個決定所造成的悲傷，隨著東京飄落的櫻花消散，
擁抱那未曾感受過的孤獨感的同時，終於也擁抱了自己，

點滴累積自己的能量，也累積彼此的瞭解吧。

打開那扇門，我要說，
「我回來了。」

魅力

2007-04-06T00:10:00.000+08:00

妳的聲音聽來仍舊讓人充滿勇氣，
很難想像那樣的事才剛剛發生在妳身上不久。

魅力不在於年輕，不在於身材，也不在於外表，
妳的笑容、聲音與關心都給人力量，
相信妳在那兒是會孤單的，
深夜也許有時感到無助，
雖然是你口中的小朋友，還是希望你過的好。

我不習慣常與朋友聯絡，
連「偶爾」都可能間隔很長一段時間，
但年紀漸長，也更懂得應該回應朋友給我的所有幫助及力量，
反省自己是否仍對你們深刻，是否還記得你們給我的深刻。

妳的痛苦倍甚於我，甚至是我轉換立場也難以體會，
但妳仍舊雲淡風輕，還能夠給我打氣，
如果這樣我還繼續軟弱下去，那可不行。

這樣的夜裡，我要感謝妳的魅力及智慧。

斟一杯天光，敬妳。

2007-04-05T04:37:00.001+08:00

2003/09/13 07:03

還記得以前在大學BBS的日記版寫的文章，
只是因為標題都取六個點「......」，
結果不只沒被收進精華區，時間一久，
連痕跡都沒有留下了...

好歹，我也不是在寫刷牙起床的交代性文章啊...
所以文章還是取個標題好。

如果這個時候，我的杯子裡裝滿了天光，
那麼我想敬誰呢？

是你，妳，還是妳？

我舉起了杯子，可那坐在對面的臉孔，
卻不停的轉換，
只是想飲這杯天光，而是誰，不重要嗎？

敬妳，
高一時互傳紙條，傾訴理想，
和我針鋒相對，卻又惺惺相惜的妳，
敬妳的醫師之路，願這一路順遂。

敬妳，
黃衫綠衣，長髮飄逸的妳，
那曾是走在我身旁的身影，如今一襲鳳冠紅衫，
敬妳的未來之路，願這一路幸福。

敬妳，
午夜的十字街頭，天使指路，
那擁著便能令我卸防的小小身軀，
敬妳那因我而停止揮動的純白羽翼，
頂著光環，飛舞雲間，才是妳原來的模樣...

敬你啊，就是你。
一夜不睡，敲著鍵盤的這個混蛋，就是你，
這杯給你的天光雖然刺眼、苦澀、難以入喉，

但是，總該嚐的。
那是幸福的，痛苦的，難以忘記的，回憶滋味。

斟一杯天光，敬妳，
妳、妳，還有你，也許還有你呢，

那張未來的，陌生的，充滿可能性的臉孔。

乾　杯。

當妳已經走到那裡...我還在哪裡？

2007-04-05T04:27:00.001+08:00

2003/09/01 17:46

昨晚一通電話，是高中時代女友的訂婚通知。
當我似乎還無法從兩個月前的分離跳脫的同時
這樣的電話像雷響般敲擊我已經不再流動的心靈海面

我是可以開心的參加妳的婚禮
妳要幸福，很幸福。

但帶著祝福的我，要用什麼樣的姿態站立？

分手對男人而言會造成巴夫洛夫症狀。
見到好女人就想愛，就跟聽到鈴聲就分泌唾液的狗一樣...
我倒是沒辦法否認男人有兩個腦袋，
有時候，下半身那個腦袋佔據生活的時間還比較多。

只是不知不覺的，妳已經站在那兒了。
高中時黃衫綠衣的背影，
什麼時候取而代之的是長髮飄飄，遠遠佇立的成熟身影。

那鈴聲不停響，口腔裡的液體仍然源源不絕。

我要祝妳幸福的...

那麼我的幸福，不是因為讓另一個存在幸福而有的幸福
也該睜開眼去看看了...

nyny，妳大概看不到，
不過分手是像妳說的會多出很多時間沒錯，
但會有很長一段期間，
這些時間會被逃避、墮落、巴夫洛夫症狀以及胡思亂想填滿，

我應該先找些類似你做的菜來填滿才對...哈哈

就先愛自己吧，五分鐘。

腦裡的響聲

2007-04-05T03:51:00.000+08:00

這兩天腦裡一直響著一首歌，這種感覺真的很爛，
跟把自己投射在電影主角的感覺差不多，
只是換成投射在流行歌裡。

翅膀之歌　主唱:顏志琳
作詞:許常德/向月娥　作曲:顏志琳　編曲:江建民

路走的好累好長，去什麼地方　
已遠離家鄉，生命是皎潔月光　
在漆黑夜晚，給寂寞鋪了床
犯了什麼錯，讓我的鄉愁，滿臉淚流
我不過是想回頭，我不過是想擁有　
這世界竟然沒有屬於我偶爾自在的天空
妳要我自由飛翔，我沒有翅膀，啊...　
怎麼流浪，都是牢房　
越想逃亡越滿身是傷
妳要我自由飛翔，我沒有翅膀，啊...　
思念的方向，都是迷惘，從未忘記
你在我身上，刻下時光。

雖然投射自己這樣的動作很爛，
但動力火車是個好團體，歌也很讚，
而且我應該要慶幸腦海裡響的不是鎮守愛情那條歌，=__=a

傷口被切開的同時，湧出的除了痛苦、無助，
我想，還有一部份是我不熟悉的勇氣，
那勇氣讓我敢於一個人旅行，
藉酒意約學姐，而清醒後，想了想，還是撥了電話過去，
那勇氣讓我在深夜的無助裡看見幾道光芒，
我還是那個慢熱的我，友情跟愛情還是緩緩的累積最好，
生活中的感受還是慢慢醞釀最好，

而這個夜晚，感謝熟悉的臉孔給我力量。

還要再約個兩年啊，下一個人生。

重裝任務(Equilibrium)，情感與槍鬥術

2007-04-05T03:29:00.001+08:00

台灣神奇翻譯又添一筆，一點都不重裝，也沒啥任務...

第三次世界大戰之後，
人們將戰爭的原因歸咎於一種疾病所導致，
這種疾病就是人類的情感，嫉妒、愛、憤怒、感受。

劇情很簡單，原電影片名的Equilibrium(還好是念工學院，我居然會拼這個字)
直翻是平衡，在電影中則是領取人類每日都需要施打的情緒抑制藥劑的機構名稱，
劇情設定可以有很多想像空間，但導演僅僅輕輕帶過，
自由意志最終獲勝了，只要一天就好，感受到情緒的人們就能得救，
本片最弔詭的就是最後頭目神父的房間，
片中所有能引起感受的藝術品、音樂、影像通通列為禁物，一律焚燬，
結果神父的房間美侖美奐的，還敢說，「I Feel~~」，
所以跟台面上疾呼反黑金，然後武器跟日日野晴矢一樣多的政客沒兩樣。

以動作電影來說，這部片有股清新的感覺，
不是成龍的逗趣套招，不是袁和平的平實古味，也不是拳霸的拳拳到肉。
槍鬥術(Gun-Kata)貫穿了整部電影主要的動作畫面，
經過多次的射擊實驗分析及統計學原理，
槍戰中的彈道及敵方位置均可以被統計學模型所概括，
於是以此為基礎，包含射擊、劍道及體術的槍鬥術就產生了，
以精準的動作計算，在自身最少傷害的位置發動最大傷害的攻擊。
乾淨俐落，動作設計跟場景的感覺相合，是光看動作場面就很舒服的一部電影。

感想只有一點點，畢竟劇情很簡單，
就是，有個開關讓我可以失去情緒就好了，
幸福不嫌多，痛苦不嫌少，人類真是脆弱...。

四月

2007-04-04T02:54:00.000+08:00

旅行的月份，春天將臨的月份，從第一天開始就是一個人的月份。

今年的四月並沒有個好的開始，
第一天就像上帝的愚人節玩笑，讓玉山降下四月雪，
讓四月是個寒冷，陰晴不定的開始。

感情像是翅膀，
擁有飛行能力的時刻，我們在地面漫步著，
失去的同時，才想要飛向天際，已難了。

專員說，要變的更好讓他後悔。
這不是男性的復仇的橋段嗎？不過我對這種鄉土劇沒興趣。
蔡董說，你一定還會回去找他的啦。
我不好意思告訴他，這段我演過了，可惜仍然不是王子跟公主的結局。

也許我從來不曾擁有翅膀，
只是一直相信自己能夠飛翔，
僅僅是相信罷了，卻也能讓自己悠然的漫步多年。

當我手背的紋路慢慢增加，
頂上又多了幾抹白色的同時，
我會不會選擇將總是望著晴空的雙眼轉向大地，
忘了漂浮的遐想，而僅僅是閒然的躺在綠草地？

是沒有空閒悲傷的月份，是需要不停抉擇的月份，

是四月。

被嫌棄的松子的一生觀後感

2007-03-31T04:41:00.001+08:00

這真是一部反差強烈的電影，
那顏色飽滿強烈的畫面令你嘴角上揚，
但那畫面傳達出的訊息令你眼淚落下...。

　中谷美紀演出此部電影呈現多種面向

我選擇電影通常是很隨緣的，
常常是不經意的握住某根繩索之後，就順著發掘其後所牽引的部分。
中谷美紀就是這樣一根繩索。

對她特別有印象是從繼續開始，
繼續也是一部視覺反應很強烈的電影，
但我想我是被中谷美紀所吸引，
這是很奇怪的一種說法，但我只能這樣表達，
她在螢幕上演出時，會讓我感覺他的軀殼是空的，
他本身的靈魂並不存在，
身為一個演員他讓角色的靈魂在自己的身體裡替換，
但其本身靈魂給人的印象卻非常虛無。

在宣傳這部電影時他說：
「也許是為了等待演出松子這角色，所以才成為演員也不一定。」
這句話對我有不同的體會，
那感覺像是「也許是為了要確認自己靈魂的模樣，所以才成為演員。」

回到電影上面來，
不同的心情跟時刻觀賞同一部電影，體會絕對不同，
而我現在的心情，對龍洋一（伊勢谷友介飾）回憶他記憶中的松子時特別強烈。
順帶一提，這部片裡伊勢谷真的很帥...。

「寬恕你所不能寬恕的，並且去愛他，這就是神之愛。」
「對我來說，洋子就是我的神（上帝）。」
洋子是悲哀也是幸福的，
他的愛終究有人能夠體會，
他失去自我的生存方式在他所愛的人身上造就了他的自我，除了他自己。
以不停的愛人的方式來愛他自己，
那個招牌的鬼臉現在我想到都還會覺得悲傷。

將自己的生命經歷對自己所愛的人全盤托出，
似乎如果他所活過的生命沒有留存在某個人的記憶裡的話，
便害怕自己不曾活過一樣，
如果不是擅於廣告方式的導演以這種反差強烈，色彩鮮豔的方式呈現，
那麼從頭到尾都是一個非常悲傷的故事。
當然，這部電影仍然很悲傷，
「童話裡的白雪公主打開一扇門後，卻變成黑壓壓的烏鴉」
「但你發現這不是童話，而是在你身上血淋淋的現實」
這是這部電影最好的註解。

而現在的我，滔滔不絕的說著，
想讓你讓他能知道我的感受，深怕自己不是真的活著，
不也是像松子一樣，
一個人死了，並不可悲，
最可悲的莫過於消失在人們的記憶裡，失去了存在的痕跡，
現在的我就像那害怕自己存在痕跡消失的松子一樣...。

可悲

2007-03-29T22:06:00.001+08:00

每天無時無刻向自己說著
「我不愛你了，不愛你了。」
然後就這麼相信了，胸口也不再感到悸動。

腦海中浮起某個熟悉的畫面，
便拿起橡皮擦不停的擦，
直到難以辨認為止。

不太確切的知道今天是星期幾，
不太確定某個日子是不是很重要，
聖誕節情人節跨年慶生會，
當一個人生活的時候可以是今天也是明天，
重要或不重要的某一天。

一無所有的時候，也許真的是很舒服的。
瘋狂的付出愛，要求愛，擁抱愛。
笑容、哭泣、只有為你。
只有在都失去的時候，
才看的見自己頭頂上那塊天空的藍色，
是自己曾說過最喜歡的藍色。

你選擇相信自己無法再愛，
當我也這樣選擇的同時，
也就漸漸脫離悲傷了，
但卻對自己一時之間還是無法擁抱屬於自己的天空，
無法好好走自己一個人的路，
喝一杯自己煮的咖啡而感到可悲。

屬於一個人的生活感怎麼可以這麼輕盈，
難以感受到重量。
陷在自己的床裡，腦子裡卻很自然的說，
「就這樣消失了多好」

總要能夠邁出自己的步伐，
才能夠看見下一個步距的世界，
我想，我只是需要靜靜的曬著太陽，
靜靜的望望天空，再看看自己的手掌心，
靜靜的累積能量，
然後過一個人的，愉快的，日子。

眉生毫毛

2007-03-27T21:41:00.000+08:00

不過就是左眉靠近眉心的地方長了根三公分左右的白色長毛，
心血來潮查了一下，結果只是連面相學都告訴我太早熟... =_=凸

四十歲之後眉生毫毛為長壽之徵，
不過我現在這個時候長，
就表示少年老成，有早衰之勢，你碼幫幫忙。
二話不說就拿刀剪掉，
不過我記得之前同一個地方也有長過...挖勒。

Drift & Die (By Puddle of Mudd)

2007-03-26T20:05:00.002+08:00

Forgotten thoughts of yesterdays
Through my eyes I see the past
　
[Chorus:]
　
Well I don't know I don't know I don't know why
I Believe I Believe I Believe in the truth, from inside
Go away go away go away from me
Leave me alone
Ignorance spreads lies
How much will money buy
Well I'll take my time as I drift and die
　
Unwanted live my life in shame
Who's to blame for my mistakes
　
[Chorus]
　
As I drift and die [x3]
　
Ignorance spreads lies
How much will money buy
Well I'll take my time
As I drift and die [x5]

啊，輕飄飄的，
現在就是這種感覺啊，Shit！

稀薄

2007-03-26T18:13:00.000+08:00

我需要的不是一個家，而是一個私人的空間。

家裡因為布置上的關係，
我是沒有一個屬於我自己可以靜一靜的地方，
也因為如此，長時間的親情共處在沒有緩衝的狀況下，
常使我覺得壓力倍增。

妹妹離職後搬回家了，
第一次交男朋友，卻因為家中時間作息的關係，
讓媽媽跟她的溝通上開始有摩擦，

我退伍回家後大致上出門會留張紙條說大約啥時回家，
今天倉促出門忘了，
結果到家媽媽異常的生氣，
叫我自己處理晚餐，
開始扯到某個垃圾桶我可不會幫你清之類的。

我常常想，無知是幸福的，
在外生活的同時，我們為自己的生活負責，
而家裡的爸媽眼不見為淨，也不會整天擔心這擔心那，
回家期間，我仍然以相同的態度，
對自己的人生有所安排規劃，
但退休在家的媽媽，閒來無事卻總是會擔心小孩子，
甚至已經到了用情緒總是不佳的方式來溝通。

我跟妹妹有相同的感覺，
總不能說一一報告說幾點要作啥，
幾號有什麼計畫，啥時會去工作，工作後住家裡或外面。
未來是不確定的，我們也只是有個方向，
將近三十了，但也瞭解媽媽的問題並不在於我們如何作...。

也只能當作我掃到颱風尾，
不然現在我的精神狀況可能就吼回去了，
難道還得跟她解釋我交往多年的女孩離開了我，
然後我最近為了不要胡思亂想老找朋友看著我，
或是我有點想死，你不要跟我問太多之類的。

我也缺乏正常的情緒狀態去溝通，
我跟妹妹都是，
這也是我們家庭裡親情總是稀薄所致，
嘴巴上開明是家裡兩老的通病，
明白家裡三個小孩子已經各有自己的生活語言，
卻是兩老不太能接受的事，父親近幾年已好轉許多，
也許是仍未退休，仍接受著外在的刺激，
母親退休後情況只有更差，
父親帶他出國幾次，但此時看來效果並不明顯。

我們仍然能找到能量，走出自己的模樣，
但背負多年相同包袱的父母，
作改變卻是令他們難以承受...。

手工繪製馬克杯

2007-03-25T23:34:00.001+08:00

PTT上的DIY版看來的玩意兒。

在還沒有分手之前買來要作的生日禮物，
但要送出去時已經是分離的結果啦，
畢竟還是我生出來的東西，有我久違的創意情感，
收禮的人還是希望要快樂啊！

只有五種顏色的筆跟一只白色馬克杯，
上完色後還要用烤箱烤過，
因為我家只有陽春型烤箱，結果不太好控制，
烤出來有點焦焦的，
不過是烤個杯子，怎麼感覺跟烤麵包一樣還會焦 =___=a

下次可能會試看看壓克力顏料了，
至少不用烤，挖勒。

創作力低落很久了，也許就是過得太幸福的關係，
在找回自己的同時，創作能力是唯一的線索，
順著這條線一點一滴找回我已遺忘的吧。

一個人生活，要學習的很多

2007-03-25T19:07:00.000+08:00

一個人生活，要學習的很多。

學著堅強，學著不流淚，
學著愛自己，學著自然生活。

學著只有「我」而沒有「我們」，
學著真心微笑，以自己的角度。

一個人生活，要學習的還很多很多。

Be a Gypsy man

2007-03-24T00:04:00.000+08:00

圖解：一個感嘆剛起床天又快黑的研究生

十年前，我希望能夠流浪。
十年後，我卻漸漸成為一個追求安定感的人。

流浪者的氣息慢慢回到我的身體，
而愚者塵封的手杖、包袱，
以及那隻永遠不會變老的狗，
也從被心靈遺忘之地挖掘出來。

要能夠飛，也能穩穩行走，我想。

Pandora

2007-03-23T00:14:00.001+08:00

推薦一個線上音樂電台：Pandora
連結：http://www.pandora.com/

Pandora是個很特別的網路電台，
連續不停的播放歌曲（有在美國境內發行的專輯），
該團隊分析各個歌手團體及所有歌曲，
並將其貼上其所屬的基因標籤，
你可以點選左方的Create a New Station製作一個新的電台，
並輸入你喜歡的歌手名稱或歌曲名稱，
資料庫便會隨機播放與你所輸入之歌手或歌曲有相同基因的歌曲，
這是個很驚奇的作法，
可以讓你發掘很多你也許會喜歡但卻無從得知的音樂，
播放歌曲會顯示歌名、歌手及專輯名稱，
選擇註冊帳號則是可以擁有較多的個人電台數目，
所曾經輸入的關鍵字（電台）將會被記憶，下次只要點選即可，

歌曲不能快轉，只能換下一首亂數歌曲，
可連續跳歌的次數也有限制，
這是一個隨性的音樂電台，就用隨性的方式聽吧！

老朋友

2007-03-22T22:47:00.000+08:00

啊呀，朋友還是老的好。

剛退伍便遭逢嚴重的感情問題，
退伍以來心情一直都蠻糟的。

其實我一直都希望是悠閒的跟朋友閒聊，
捧一杯咖啡，與對座的人一起靜靜的看時間流過，
自己狀況不好而找朋友的時刻，次數實際上非常少。

我很少與朋友聯絡，
雖然是基於一個很差的理由，「生活圈不同」
但這些年經過，好友雖少，還是有的，

女性朋友Ｓ已經認識十幾年了，
當年她跟我講過的一件小故事沒想到我多年後還一直會想起，
如果多年前的一個好友，在彼此分開多年以後，
你打電話給他，而對於你們之間曾發生過你所有認為深刻的，
他差不多忘的一乾二淨，
也不再認為你對他來說是他對你來說那樣的朋友時，
怎麼辦？

也於是每次有那個神奇的時刻，
我想要撥電話給我電話簿裡那少少的幾個朋友時，
不免要想起這件事，不免要花個幾十分鐘反省一下，
當年跟他相處的那個部分，還在不在我的身體裡。

今天跟Ｓ再見面，距上次已經是將近五年後了，
五年前我們都還是學生，
五年後，我已經退伍要準備進入莫名其妙的現實社會，
而Ｓ已經是個Ｒ３的住院醫師，

在約定地點我其實在想像很妙的畫面，
想說他是會像以前一樣清湯掛麵一身休閒而來勒，還是會大變身，
噗噗，我第一眼看到時想，（哇，女人耶！），廢話！
而且怎麼我記憶中的她個子要小很多很多，
但是在趕綠燈他穿靴子小套裝狂奔過街時，
我跟在後面就想，（啊！這個就是我很熟的那個！），哈哈～

老朋友是很奇異的存在，
尤其時當你最青澀卻最有能量的人生與他重疊時，
跟他相處時你會感覺回憶滾滾襲來，
一些你沒感覺到已失去很久的，你會一一發現，
在他熟悉的臉孔上你可以發現他的改變，
同時也映出你自己的，
於是一段談話後我們常自然的安靜下來，
這是種令人舒服的氛圍，令人懷念的時刻。

我或許已經脫出了當時的自卑感中，
但取而代之的是對自己靈魂的懷疑，
十幾歲時我們無法想像三十歲的樣子，
現在那樣子近在眼前，而我是不是還保有當時的能量？

前陣子也跟另一個同時期認識的女性朋友Ｆ見過面，
沒辦法，和女性朋友比較容易談些柔軟的話題，
男人之間的話題除了女人之外，要柔軟實在是非常困難，
兩個老朋友給予我很多的能量，
不是從安慰而來，而僅僅是這樣的見面，如此的閒談。
我是否對他們也提供了同樣的存在呢？我希望是的，
不過下次見面就不要再隔年經月啦（苦笑）。

殺死一堆小朋友的代價

2007-03-21T23:39:00.002+08:00

人家說退伍會瘋瘋的，跟真的一樣。
第一次出國就打算一個人自助，然後今天就去砍了一台數位單眼回來，
雖然店面的小妹很正，但是看著她我還是想著，
我口袋裡的一群小朋友就要跟我永別了，
再見了，小朋友們，和你們在一起的日子真的很快樂... =_=a

Pentax K100D

買了單機跟標準鏡頭，我的DSLR生涯開始了，
也宣告我未來的小朋友也要慢慢飛走了...。