2007/03/20 23:47
這文章寫在並不遠的過去，當時我受精神崩潰與身心症候群所苦，
那夜我讀完一本剛買的書後，下了許久的雨停了，
而我終於獲得一陣難得的平靜心境。
雨停了，
但風聲仍然敲著每個我知道或不知道的窗口，
我的手腳並不像往常一樣，
而是隨著這個不太像春天的氣溫冰冷著。
我看完一本厚厚的書，
那是在髮廊裡靜靜等著妳修剪頭髮所看的書，
閱讀並非使我回到那個等待妳的時刻，
而是令我進入思緒隨文字輕洩的悠然時光。
雨停了，
那好像是我正在哭泣的某一部份也停止哭泣，
不管我願不願意承認，
人們總是有某一個部分，永遠不想活的像自己，
那個部分不停的留著悲傷的眼淚，
然後為了減輕自己的悲傷，開始努力學習不愛某個人。
小學的時候我都在作些什麼？
拉著前座女孩的長辮子，在操場上努力要贏一場騎馬打仗。
橢圓型的操場對我來說巨大無比，
而牆上綠色油漆與白色油漆的界線，一直是我想努力讓頭頂超過的高度，
在還不知道什麼是愛，什麼是傷害的時候愛上同班同學，
於是正視自己的自卑、怯懦跟渺小。
而那個操場現在對我來說顯的如此狹窄，
綠色油漆的高度，教室窗戶的大小，
甚至以前功課表所擺放的位置都令我陌生，
我僅僅是身體長大了嗎？
或是我的靈魂也成長到了可以充滿這具軀體的大小？
當我放棄愛一個人的同時，也等於放棄了跟這部分對話的能力了，
或許，應該說是權力，我想。
我能向誰說出我當年暗戀佩文的心情？
當她的臉龐佔據我生命如此長的時光中，我在想些什麼？
對她及對我而言，我是怎樣的一個人，
我只能從經歷過那段生命的現在的我身上，
從那各種不同的生命痕跡去推想當年的我，
至於那部分的我，我聽不見他是否在說話，在哭泣，
或是帶著怎樣的笑容，怎樣的心情在生活。
看見她的臉孔，我還是會悸動，
但我已想不起我有多久不讓自己作這件事了，
也許久到我已經如此自然的遺忘，
當年那個男孩曾經是我的朋友，
而我已經忘了我最後是何時和他對話，
何時一起在晴朗的午後快樂的閒聊，聊我們一起經歷的童年歲月，
忘了何時，我自然的讓他離開我的身體。
雨停了，
我想像自己敲著不存在的那扇門，
想問他，「你怎麼了？」
你是停止哭泣了，還是離開了，要談談嗎？
我張開嘴唇，不過並沒有發出任何聲音，
我想我們還不夠瞭解怎麼去愛，怎麼被愛，
因為年輕還存在在我們的靈魂之中，
只是拙劣的劃個圈，說這樣叫做朋友，
然後劃個叉，說這樣就是情人。
也許解決的方法很多，也包括不再在乎，也包括愛上別人
就像那不斷哭泣的我，瞭解眼淚無法說服我之後，
悄悄的停止哭泣，
讓我突然慌張的無法分辨他是不哭了，還是走了...。
雨停了，
「雨不可能一直下的。」
我坐在其實不存在的河畔咖啡廳，
對面的那個女孩舉著熱巧克力對我說，
「是啊，」我說，「那麼我們怎麼可以相信人們能夠白頭到老？」
但我其實想著，
人的生命不是永恆的，要求永恆的愛情本來就是種作弊的想法。
它只要稍稍超過人們有限的生命就好，
而不像要求雨要下到世界末日為止那麼困難。
「所以雨停了。」我說。
雨停了，
（應該是停止哭泣了吧他。）我只能這麼想，
我們一起喝了十年份的咖啡，
久到我已經忘記第一杯喝的是哪一種口味。
我們以為彼此瞭解的越來越多，
所以話說的越來越少，
卻不瞭解對面的笑臉永遠裝載著不同的意義，
落下的眼淚，其實也不是想像中的味道。
雨停了，
是適合選個晴朗的日子，
相約在不存在的地方好好聚一聚，
告訴你我最近為什麼悲傷，為什麼笑，
聽你說你無聊的想法，瘋狂的舉動的時候了吧。
雨還會下的，到時候，共撐一把傘吧。
(繼續閱讀...)
