旅行，在異鄉。

圖註：住在Eindhoven時公寓小客廳的吊燈

我曾很多次坐在這燈下的沙發上一個人靜靜的發呆，
在異鄉，我的思考也變的緩慢。

骨子裡我不是很喜歡遷徙和變動的人，
因著這工作關係有時頻繁的到這到那兒，久而久之雖然還是會感覺疲勞，
但也漸漸習慣了。

旅行對我而言，並不是真的想去看到什麼，
在異鄉向著某個方向緩緩踏著腳步，
似乎我也推著那層屬於我世界的邊界，緩緩向外擴張著，
然後不期然回首的同時，好像應該是昨夜的龐大悲傷，在那遠方已經變的好小好小。

丁KIKI現在應該在澳洲打工打得火熱很快活吧，
記得她剛開始有這個澳洲性愛打工假期念頭跟我提起時，
說我是第一個很乾脆回答說「去啊」的人，
後來跟她聊到這個，我說去其他地方「過生活」回來後，
會有種自己的世界變大了，而很多曾經讓妳很在乎的事情在之後妳更能覺得泰然，
現在她應該可以瞭解這個感覺了吧我想，當然那是在打得火熱工之餘啦。

也於是我雖不喜歡城市，卻也不排斥把自己放到那個地方，
儘管精神疲倦，走著像蜜蜂般規律的路線在這異鄉穿梭，
我還是一點一點的推著我的世界那堵透明邊界。

那盡頭可能存在，不過我不太想知道。

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擁擠

圖註:新加坡河畔夜景

老實說最後一個週末我仍然沒什麼勁兒想出門，
已入雨季的新加坡不到中午天空就陰沉沉的，空氣擁擠且沉重。

河畔的萊佛士酒店周遭因為APEC的關係，重要出入口都是武裝警衛，
加上一早(?)起來又不知道怎麼樣，左腳膝蓋伸直就會抽痛，
就這樣一跛一跛的往魚尾獅的路上，穿過橋下的通道，
一陣吉他聲傳來，喔啊?　街頭藝人乎?

只聽到...
金勾..盃..金..金金..金勾...盃....
你這流浪漢路邊撿一把吉他就來賣藝啊～～我差點相機都砸出去...

幾個月遠離熟悉生活圈工作所造成的精神疲勞，
在這樣擁擠的城市實在無法讓我感到舒緩...

腦海裡迴蕩不知道多少次的是陳昇的歌，
挖勒Say GoodBye to the Crowded Paradise~~~

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Stay in Singapore

第一個周六就從早上八點接到電話開始,
直到周日凌晨兩點離開FAB結束...

在新加坡除了持續失去日子的循環感之外, 連四季感也失去了,
現在正是雨季, 給人的感覺就像是台灣的初夏,
艷陽照著的清晨, 雷陣雨的午後...

除了疲勞之外總是慶幸仍然有所得,
只是除了這些之外, 那些心情或是感受什麼的,
此刻還是模糊的難以讓我回到熟悉的生活軌道...

雖然這城市讓我感覺不太像出國,
但不熟悉的臉孔, 飯店的房間, 異鄉的感覺仍然如此強烈,
也於是我會在乎你捎來的好消息(?)
也會半夜給還在法國開party的捲毛鬼打個電話,
只是藉著熟悉朋友的聲音來汲取一丁點的能量...

我想, 明晚還是循著月光出去走走,
我對下個週末能不能頂著晴朗陽光遠離工作實在沒什麼信心,
所以只好獨自在夜裡體會這城市的擁擠了...

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"南"柯一夢

我想我只是在台南作了短短的夢,

時間已近天明我才剛剛回到飯店,
對照荷蘭同事的精力, 我就像剛剛燃燒殆盡似的...
不久前pub的笑語剛結束不久, 對我已然像是夢境,

這段時間的生活就像是新的一般,
我很久沒見到熟悉的辦公室, 熟悉的公寓, 熟悉的人們,
而我卻已經對這應該不甚熟悉的地方開始熟悉,

不過幾天後我又得從這個地方到另一個地方,
新加坡的氣候也許在這時剛好, 但我卻不太確定我的心情在這時候剛好...
有時候我只是在這中間的一瞬稍稍對這樣的遷徙感到厭煩,
那一瞬的感覺很快就會被新的視野和挑戰所取代,

但最後我要的也不過是一點點小小的平靜感覺,
午後的一杯咖啡, 夜裡的一口白酒,
或是一覺醒來從窗口透進來的一抹晨光...

如果那些笑語能轉換成為這小小平靜的一部分, 那有多好,
但就像這南柯一夢, 很多事情也許只能讓他驚喜的發生,
或是悄然的淡去...

一杯酒, 一個夜晚, 一個笑容, 一些話語,

一個夢, 也許...

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臨界

無奈跟不穩的情緒悄悄在蔓延,
這已經是我三周來第三次下來台南了,
要說這是能力不足, 倒楣, 還是考驗呢?
通通都是吧我想....

比賽的成績很差, 但我對這樣的結果實在沒有什麼特殊感覺,
感覺不好的是這段比賽前的時間所有相關的事情只讓我覺得疲勞,
這讓我心情不是太好,
因為這一小段跟國標的時間原本是該讓我其他部分的生活得到舒緩,
現在卻一起成為那些緊張疲勞的一部分了...
偏偏回想起來似乎已經一個月以上我的神經還沒得到舒緩過...

我的腦子現在沒有停下來的空間, 穩不住情緒的引爆點我想只是時間問題...

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有時候

圖註: 清泉小鎮的商店


這陣子忙得異常,
被拎著要去比賽, 上課, 擠時間練舞, 接了幫忙設計手冊的工作,
加上一陣瘋狂的Issue轟炸,
於是我現在在台南飯店的房裡敲打著鍵盤...

我還記得曾經什麼都攬起來作卻沒有一件事情討好的感受,
那時我學到承認自己的不足需要勇氣,
而認清自己的能力的同時選擇犧牲一些東西也是,

這陣子我總是不停在選擇犧牲一些什麼,
可能是睡眠, 可能是時間, 一些笑容, 一點平靜,
但我仍抱在懷裡的這些卻還是稍嫌多了,

我想我永遠會為了這夜裡的一點平靜付出什麼來交換,
也會為了保留最初跳舞帶給我那腦子裡一點平靜的感覺,
而永遠用我自己的方式面對學舞跟跳舞這些事情,

腦子平靜完了之後似乎是該上床的時間了,
那些講不完或其實是不知道怎麼表達的就下次再說吧...

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近況

圖註：聖貝內澤斷橋

有時候得耐著情緒，有時候也累得緊，
下週要下去新竹出差一兩週，也許能見見老朋友。

開始整理很久沒整理的照片，結果又想去旅行了，
年紀長了，旅行的目的也漸漸愈少卻簡單了。
這些已成回憶的旅程，讓我想念的卻多數是我靜靜開著車的感覺，
低鳴的風切聲，以及我的歌聲交錯著音響裡的歌曲。

想到的當下就找朋友相聚，因為想不到的時候總是多的多，
工作還是得多點幹勁，早上總是爬不起來也不行。

如果不寫些東西，久了連自己的想法也無法對自己表達，
所以這八月的第一席話，短短的，

存在就好。
　

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那個，徐小千。

圖註：清泉小鎮Fontaine de Vaucluse

昨天回大溪家裡一趟拿個東西，才發現靜靜躺在桌上的帖子。
喜餅老早就被家裡人處理掉了，連個盒子都沒看見，
這也是我為啥說寄回老家裡比較好的原因。

就低調的跨越３０歲了，紅色炸彈也炸的我早就麻木，
只是這張有些不同。

信封寄件人那兒的手寫字跡，久不見仍然如往常一般熟悉，
密密麻麻的曾經出現在各種奇怪紙張的角落，
這讓我想起擁有令我熟悉的筆跡的人們，從十多年前就開始存在我的人生裡。

這樣的紅色其實是說著，我們很難在午後簡單的喝杯咖啡了，
而溫暖熟悉的笑容，也僅在模糊的回憶裡閃動。

說謝謝很老套，不過我也只能這樣說了，
我只能寫些什麼來緬懷(?!)妳這個老朋友。

對我來說，很難說是好友或是紅粉知己，你說我是妳的好姊妹，
而妳呢，我得老實的說，一直是不太寫實的存在著。

回頭想想，認識的頭一年也僅僅是同班的唯一一年，
留下的回憶份量大概是整個高中生活這麼長。
而最常閃過記憶的畫面，是你經過六班門口去上廁所的身影，哈哈。

妳留在紙上的字跡，總是有著不相稱妳小小身軀的那樣形狀的靈魂，
當然我也不是真的是個娘們，了不起是個Ｔ罷了你說對吧。

武陵，北大荒，台中，台北，
我們的足跡從一樣的地方出發，卻向不同的方向沒去，
妳是少數幾個我能好好說話也能好好沉默的朋友，
也是少數幾個我無法想像穿上婚紗是什麼樣子的女人之一。

我還記得高中時對大學的方向迷惘卻覺得非去不可的心情，
也還記得妳跟丸子同學出現在中正校園裡的景象，
妳拿針扎自己念著共筆，而我在中正沒日沒夜的跳舞，
研究所時分手，也只有那通電話我才能在那當下說著其實是電影情節的故事。

妳之所以不太寫實，也許是那些在我腦海裡我也不太了解的想法，
在那些時代，我卻似乎能夠相信你可以了解，
那些個念頭越來越模糊，我們跨越年輕努力活著，卻漸漸失去那時才有的獨特能量。
那時腦海裡總是絮絮叨叨著，現在不時卻被沉默佔據。

妳帖子上的笑容讓我想起很多事，
當我完成某些事情時，我也會想起這曾經是我們聊起但十多歲時還無法完成的所謂夢想。

我想我不需要祝福妳，因為妳是妳，
而那個妳說過關於老朋友的小故事，我大概會一輩子記得吧，
妳會是那個忘不掉的朋友，因為人總會有某個部分想成為某個人，而在個性留下某些痕跡，

那我要說什麼呢？
其實我要說那次被放鴿子我還在記仇，阿哈哈哈哈哈，
會在托斯卡尼山上倒車撞到樹也要算在妳頭上之類之類的。

好吧，本來我要比喻我的高中生活少了妳就像哈利波特少了佛地魔，小龍女少了尹志平之類的，
不過妳應該有發現這些比喻很詭異，阿呀，可是我還是說了，
最重要的話不是祝福也不是感謝，至於感嘆的上面說很多了，

而剩下的就是，結婚以後還是要突破萬難約我喝咖啡啊~~徐小干~~

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生活

開始重新適應工作的時候，
這網誌似乎就會出現一大段空白？

換上台灣時間和天氣，還是不能讓這夜裡的悶熱稍歇，
晃啊晃的端午都過了，這幾個月開銷自己看了才發現好像太多了？！

工作仍然持續在適應，懶惰無奈奮發跟積極交替上演，
沒變的是早上始終如一的爬不起來。

開始跳舞，開始學摩登，開始要在到處買的到吃的台灣減個肥，
晚餐的大燕麥片只泡開水還真噁。

我的生活得稍稍活化，腦袋也是，脂肪也是。
然後，那平靜也許會來臨。

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