小聚淺酌

退伍一個多月，終於繼憲忠、日昇之後，國隆也要退伍了。
我想女監的服役生涯跟氣息會離我越來越遠，就像我的青春時光一樣。

26號去赴達方電子的面試，感覺很好，
也許另一間公司的HR繼續遺忘我的話，也許達方錄取我的話，我會去上班吧。
只是要跑蘇州去跟模具廠方面Call Work，想到還是有點悶...=__=a
比起大陸我還是喜歡出差其他國家啊...。

晚上跟國隆他們聚餐後，和日昇、國隆、昆志續攤到憲忠家小酌一下，
幾個退伍的人談起找工作還是很有的聊，
要到台北發展的日昇逃避現實，先報駕訓搬說要拿駕照先 =_=a
憲忠邊做倉管邊找其他工作，昆志還沒退伍已經有著落了，
而我勒，反正就是人見人厭的碩士嘛～吃不飽餓不死，工作總是有的，
但總希望投入職場後，對於自己的生活品質不要失去堅持。

我的信好像提供戒護科的同仁們不少八卦的調劑啊，
但這麼久之後再動筆，對自己的文字竟然感到懷念呢，
會想起以前那段跟千千用廢紙互相交流的日子，
跟初戀女友寫交換日記，還有自己曾有段很長的時間用畫冊跟文字代替日記。

我想，我還是沒辦法一個人喝酒，那並沒有提供我任何類似杯酒解千愁的作用，
但與朋友淺酌閒話，微醺感中彷彿度過了一段美好時光。

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初次面試

初次面試，是在家附近不遠的華宇電腦(Arima)，
主要是生產筆記型電腦跟伺服器為主。
其實之前在網路上這家公司評價並不好，
加班兇，業務操，對員工的Bonus也不高。

我是應徵機構工程師職缺，約好是早上10點面試，
準時到了華宇電腦，其實大樓裡還有華上光電，同一集團的，
門口換了證之後，總機小姐給了一張基本履歷給我先填，
然後請我在旁邊稍候，這一稍候就是一個小時... =__=a

還好我不是不擅等待的人，
後來總機小姐再幫我Call HR(我小學同學)下來，
才發現HR抄錯面試時間，以為是下午兩點。

因為接近中午休息時間了，所以稍微聊了一下老同學近況以後，
機構部門的一位女主管就來面試了，
在一間大約可容四～五人開會的小會議室作Interview，
稍微掃了一下我的履歷，叫我自我介紹，
問了些想做那個環節，最喜歡的一門課，覺得最得意的一件事(害我想一下，我個性謙虛咩...噗)
然後主管便開始講起機構就是打雜，包山包海，做最多又沒啥Bonus的工作，
也很直接的說這不會是我的最後一份工作，為了以後的競爭力會全方位的訓練等等...。

感覺是個不錯的主管，也說希望是為了完成績效而加班，
不會希望同仁沒事留下來加班。
當然我心裡知道要在上班時間內做完是不可能的任務 =_=a

面試完還是得做英文測驗，因為是吃飯時間，
HR還說你想寫多久就寫多久，因為他要兩點多才會回來...
叫我寫完直接離開就可以了，哇哩勒...
是濃縮版的Toeic測驗，一半聽力一半閱讀，就類似多益題型，
並沒有很簡單，還是我英文太爛～哈哈
總之還是要求自己在他規定的45分鐘做完，然後閃人。

會來華宇面試主要還是離家太近，
且另一間公司的聯絡還是無聲無息，然後我對自己的破英文太瞭解...
叫我念一篇文章，腔調絕對可以唬到人，
但是考試或口試就會打槍啦，所以至少先拿到幾家公司的OFFER吧，
現在也只能這樣想了，反正我也不怕操...唉。

明天還有達方電子的面試啊，我看多少還是演練一下好了，
這家是BenQ子公司裡比較賺錢的一家，
不過大家聽到BenQ好像聽到禽流感一樣ㄟ...。

回家後收到美玲姐的感謝簡訊，
不謝啦，下次三等監獄官考上給你請才是真的。

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雨停了

2007/03/20 23:47

這文章寫在並不遠的過去，當時我受精神崩潰與身心症候群所苦，
那夜我讀完一本剛買的書後，下了許久的雨停了，
而我終於獲得一陣難得的平靜心境。

雨停了，
但風聲仍然敲著每個我知道或不知道的窗口，
我的手腳並不像往常一樣，
而是隨著這個不太像春天的氣溫冰冷著。

我看完一本厚厚的書，
那是在髮廊裡靜靜等著妳修剪頭髮所看的書，
閱讀並非使我回到那個等待妳的時刻，
而是令我進入思緒隨文字輕洩的悠然時光。

雨停了，

那好像是我正在哭泣的某一部份也停止哭泣，
不管我願不願意承認，
人們總是有某一個部分，永遠不想活的像自己，

那個部分不停的留著悲傷的眼淚，
然後為了減輕自己的悲傷，開始努力學習不愛某個人。

小學的時候我都在作些什麼？
拉著前座女孩的長辮子，在操場上努力要贏一場騎馬打仗。
橢圓型的操場對我來說巨大無比，
而牆上綠色油漆與白色油漆的界線，一直是我想努力讓頭頂超過的高度，
在還不知道什麼是愛，什麼是傷害的時候愛上同班同學，
於是正視自己的自卑、怯懦跟渺小。

而那個操場現在對我來說顯的如此狹窄，
綠色油漆的高度，教室窗戶的大小，
甚至以前功課表所擺放的位置都令我陌生，
我僅僅是身體長大了嗎？
或是我的靈魂也成長到了可以充滿這具軀體的大小？

當我放棄愛一個人的同時，也等於放棄了跟這部分對話的能力了，
或許，應該說是權力，我想。

我能向誰說出我當年暗戀佩文的心情？
當她的臉龐佔據我生命如此長的時光中，我在想些什麼？
對她及對我而言，我是怎樣的一個人，
我只能從經歷過那段生命的現在的我身上，
從那各種不同的生命痕跡去推想當年的我，
至於那部分的我，我聽不見他是否在說話，在哭泣，
或是帶著怎樣的笑容，怎樣的心情在生活。

看見她的臉孔，我還是會悸動，
但我已想不起我有多久不讓自己作這件事了，
也許久到我已經如此自然的遺忘，
當年那個男孩曾經是我的朋友，
而我已經忘了我最後是何時和他對話，
何時一起在晴朗的午後快樂的閒聊，聊我們一起經歷的童年歲月，
忘了何時，我自然的讓他離開我的身體。

雨停了，

我想像自己敲著不存在的那扇門，
想問他，「你怎麼了？」
你是停止哭泣了，還是離開了，要談談嗎？
我張開嘴唇，不過並沒有發出任何聲音，

我想我們還不夠瞭解怎麼去愛，怎麼被愛，
因為年輕還存在在我們的靈魂之中，
只是拙劣的劃個圈，說這樣叫做朋友，
然後劃個叉，說這樣就是情人。

也許解決的方法很多，也包括不再在乎，也包括愛上別人
就像那不斷哭泣的我，瞭解眼淚無法說服我之後，
悄悄的停止哭泣，
讓我突然慌張的無法分辨他是不哭了，還是走了...。

雨停了，

「雨不可能一直下的。」
我坐在其實不存在的河畔咖啡廳，
對面的那個女孩舉著熱巧克力對我說，

「是啊，」我說，「那麼我們怎麼可以相信人們能夠白頭到老？」
但我其實想著，
人的生命不是永恆的，要求永恆的愛情本來就是種作弊的想法。
它只要稍稍超過人們有限的生命就好，
而不像要求雨要下到世界末日為止那麼困難。

「所以雨停了。」我說。

雨停了，

（應該是停止哭泣了吧他。）我只能這麼想，
我們一起喝了十年份的咖啡，
久到我已經忘記第一杯喝的是哪一種口味。
我們以為彼此瞭解的越來越多，
所以話說的越來越少，
卻不瞭解對面的笑臉永遠裝載著不同的意義，
落下的眼淚，其實也不是想像中的味道。

雨停了，

是適合選個晴朗的日子，
相約在不存在的地方好好聚一聚，
告訴你我最近為什麼悲傷，為什麼笑，
聽你說你無聊的想法，瘋狂的舉動的時候了吧。

雨還會下的，到時候，共撐一把傘吧。

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唱不出的歌

這是一首唱不出來的歌，在我心裡吟唱著，
不是我的作品，因為我總譜不完它的曲，但偶然從回憶中被挖掘出來之後，
卻成了整整滿一個月後最好的悼詞。

我們

我沒有太多你，你沒有一點我，
卻明白，天註定，我和你，會這麼相依。

你毫無警覺，我不想防備。
這是一朵意想不到的美麗玫瑰，
綻放在皎潔月色裡。

我們一起為它憔悴，我們一起為它成長。
想不到，何時被它刺傷。
想不到，何時它會逝去。

我們不曾有承諾，與他廝守一起。
我們是否該執著，玫瑰永遠盛季。

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劈腿旺季

2005/06/23 03:47
(註：沒想到一年多前的文章現在看來仍心有戚戚)

期末考的煎熬，暑假的開始，
多少少男軍歌高唱，踏入兵變的大門...。

最近看PTT黑特版，深深感覺劈腿旺季又到了，
症狀不外是某苦主跟女友恩恩愛愛，突然間第三者介入，
第三者有可能是自己的罵幾、多金的學長、老二很屌的猛男諸如此類的，
苦主敘述了症狀之後，開始就會說自己如何愛女主角，望她回頭之類的，
接著就會有一堆鄉民、過來人、去死去死團同胞們開始一擁而上...。

過來人版：
「小弟也是被劈腿的過來人，想當初七七事變、盧溝曉月，我跟我的馬子blabla...」

鄉民版：
「這就是人蔘啊...囧r2」

好人版：
「好人的命運啊，放手吧，這破麻不懂你的好！」

男性的復仇版：
「加油吧，以後你可以拿一疊百元美金呼這對狗男女的巴掌！」

女性原罪版：
「女人好像把男人的好當作是應該的一樣...」

張爸版：
「版本綿綿無絕期................不是嗎？」

老實說，我自己並不會怨恨第三者，縱使那讓我痛苦，
因為戀愛並沒有對錯可言，
第三者選擇了追求你的女友，而你的女友選擇了接受他，
這兩個人都各自作了選擇，That's all，
經歷各種狀況跟理由之後，他們做出了選擇，
多數人戀愛都希望一對一，三個人當中無可避免的必須有一個人受傷...
所以受傷的那個就是受害者？而得到幸福的兩個人就是加害者？

責備怨恨第三者並沒有什麼意義，
歸咎起來，只能說是你值得讓那個女人愛上的部分，消失了。
或是，那個會愛你某個部分的女人，改變了。
亦或是兩者皆有...
可以作的，就是當那個最後作選擇的人，
可以選擇作一些努力讓你的女人改變選擇，
可以選擇離開，選擇受傷，
但是最沒必要的，就是選擇成為受害者，選擇成為可憐的角色...

一段戀情的變質絕對不可能單單只是是第三者的原因..
在平時的相處中，不常注意的小地方，彼此之間可能都正在讓這段感情變薄，
我們可能都記得自己某些浪漫的舉動，某些體貼的心意，
但是卻會忽略那些不耐煩、不好的話語、傷人的時刻，
不是她不記得你的好，你是個好人多數是因為你總記得自己對她的好...。

老是記著自己對某某某的小恩小惠，而總希望對方給你回應，
這樣的心情造成很多時候的失落情緒，
不管是在戀愛中，或是人際關係裡...。

很久以前我開始試著對這類情緒釋懷，
作一個只記得自己對人如何好的人，
不如作一個記著人家如何對你好的人，
企望別人在乎你，不如自己去在乎對你好的人們，
反省自己，下一次會更幸福。

我自己很堅持不作第三者，但我卻無法譴責第三者，
身為第三者若是作了些過份、重傷的舉動，
那麼該譴責的是這些行為，而不是以第三者這個名詞作為戀情變質的藉口，

被劈腿的苦主們，不是被劈腿了之後你們就變成「好人」了...
從傷痛中走出來，反省過往戀情中自己不足的地方，
下一次戀曲，你才會變成更好的情人...

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東京漂流其之一：三萬五千英呎高空

當飛機起飛，穿過桃園上空的重重雲層，到達對流雲系到達不了的三萬五千英呎高空之後，
我坐在國泰CX450班機擁擠的經濟艙內，仍然有種虛幻不實的感覺。

這是個充滿貴人的首日啟航，
前一天晚上魔男說要載我去機場送機，還是專程從台北下來桃園，
有了一個出過國的人陪著，在桃園國際機場出境時少了不少原本的緊張感，
僅僅一個背包傍身，省卻托運行李的麻煩，一路順利的出境到達國泰候機室。
抱著背包望著窗外的雨勢，還在想著，我真的要飛上去了嗎？
一個身材很好的OL向我走過來打招呼，我的媽啊，是韋君學姐！世界真是小...。
聽說我要一個人去一副不敢置信的樣子，劈頭就問感情還好吧，哈哈～真是貼心。
南亞電的業務真不輕鬆，不到七天前才飛日本，現在又飛了...。

在經歷了自己也無法置信的情緒崩潰之後，在見到自己久違的眼淚之後，
仍難以掙脫的那個束縛，在飛機升空的同時，似乎也讓自己脫離那團泥沼了。
還愛她啊，如果她說：「在一起吧。」，我會如何回答？
我無法回答不，也無法承受那說不之後的悲傷，於是無法再愛人。

那時氣若游絲的勇氣叫我買下那張機票，那也許是唯一的繩索。

飛機竄出雲層的同時我便懂了，
再厚的雲層也擋不住陽光，而是因為我們自己選擇站在雲層底下。

圖註：Super Hotel City池袋北口的禁煙樓層單人房，門的隔音不好，走道上的聲音聽得很清楚

　

出關雖然因為我行李輕便加上機長飆機的關係迅速完成，

但仍趕不上最近的一班Norita Express直達池袋的班次，

只好照原訂計畫搭18:49的班次，到達池袋已將近九點，

　

夜裡的東京飄起細雨，狼狽的完成Check in手續到了房裡，已經累的緊。

所幸房間雖不大，但東西一應俱全，包括讓我上癮的免治馬桶座 :p

房裡左右牆的隔音還算好，但門口方向的隔音就很差，

對門的香港情侶進了房門之後的聲音我都還聽的見...，當然沒有聽限制級的就是了，殘念 =_=a

　

圖註：第一晚的晚餐，買來充當水瓶的寶礦力，溫泉玉子泡麵，氣泡酒。

　

樓下的全家便利商店賣了我七天的氣泡酒，

還有甜點櫃，無印良品專櫃勒...。

日本的便利商店賣很多有的沒的，雜誌櫃位還有一櫃是18禁，

感覺日本人並不像台灣人對此覺得丟臉，對成人文化似乎習以為常了。

　

那一生僅能體驗一次的經驗是神奇的，

第一次出國，一個人旅行，在異鄉。

我曾想像過處在無人認識的陌生都市是什麼感覺，

但卻沒有此時此刻的那樣深刻。

　

當晚我便在房裡靜靜的想著那個問題，

想著我的回答，想著另一個值得去愛的臉孔，

搜尋著自己愛人的能力。

　

才發現，在異鄉，悲傷竟可以稀釋得如此迅速，

起飛降落，便跨越了什麼，

在三萬五千英呎的高空，那充滿悲傷的世界也顯的渺小。

思緒至此，我反而想聽聽她的聲音，那只能說是剛剛認識的人的聲音。

　

5度的酒精使人僅僅放鬆，連微醺都稱不上，

抱著如此輕盈的身心，這夜令我印象深刻，

　

晚安，東京。

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群組

把妳的群組從家人拉到大學好友那邊，
像是自言自語一樣的動作，我已經可以做得很自然了。

這歸類的動作能代表什麼呢？
唸書、做研究、寫程式，
念工學院著重理性邏輯思考本能性的養成分類的習慣，
這個抽屜放什麼，那段程式碼歸哪一個subroutine比較好，
已經不是一種意識到才會去做的事。

雖然很清楚的瞭解，很多事情是無法分類的，
但如果不做出一間房間收藏起來，
廣場中間就會堆出一座高高的巨塔，回憶堆成的巨塔，
沈重、搖搖欲墜，令人絕望。

堂哥介紹他工作的外商公司要讓我去面試，
雖然我心裡曉得現在的能力還不到那個地方，面試成功的機會不高，
但他仍然鼓勵我，願意得到這份工作的心才是比較重要的，
我想我又陷入只在認為安全的範圍裡做有限程度冒險的老毛病了，
就試試吧，沒有損失，只是怕辜負了堂哥的期望和好意。

我是不是也把自己分類了呢？於是失去了許多的可能。
我是某個樣子的人，我不是某個類型的人，
我只會愛上某種人，我無法接受某一類人，
諸如此類，是不是這樣子變相的縮小了我自己的視野？

還不到一個月前，我才認為到哪都沒有關係，
才不到一個月後，反而因為想多認識某個人，而不想離此地太遠。

不把自己歸類的話，那我是什麼樣子？
或是應該說，我們瞭解自己的樣子後，才得以分類呢？

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心理測驗

我不是很常玩這個，畢竟有時候人們會用自己想成為的那個樣子去做選擇，
而不是用自己真正面對問題的樣子去做。

偶爾玩玩，可以當作審視自我的機會，
這個是從學妹的網誌看來的：http://www.parttimelove.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx

同樣的，要我想十歲以前的樣子實在是很難想起來，
用過去的經驗來填差不多。

平和型（隨和豁達，樂天知命）
您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。
您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。
您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，
有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。
(大致上很雷同，但我也常反省自我追求被我遺失了多久)

優點：
非常主動，具有眾多興趣和嗜好。
您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。
(老實說，是與熟人為伍，我對開拓陌生友誼有恐懼感...)

缺點：
您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。
您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。
看起來很像是拖延，但並不故意。
(專注力不夠是我一向的缺點，不過我有慢慢努力啊 T_T)

愛情：
您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。
您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，
當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。
您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。
「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。
當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。
我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」
(前面那段非常準，後面那段...我還真想在親密關係中感到憤怒啊...)

安定方位：成就型
在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。
(非常準，但安定的狀態哪有天天過年的...)

壓力方位：忠誠型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，
不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。
(一體兩面，我同時也會反省然後努力去承受啊...唉)

建議：
問問自己的想法，而非顧慮別人的意見注意您對改變的不適感，
學習歡迎新事物。注意您的頑固和被動式抗拒

最渴望：和洽相處
最恐懼：有紛爭，有衝突
最難達到的美德：果斷 (Right action) (機車勒...我考慮一堆再果斷不行咩~)
最難克服的執念：懶惰 (Sloth) (好吧，本日最準就是這個)

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東京歸來

遊記還得花點時間，但照片是已經上傳到我的Picasa相簿了。

簡單的說，東京之行很愉快，
第一天在中正機場國泰候機室裡竟然遇到好久不見的韋君學姐，
兩個孩子的媽了，一樣渾身充滿魅力，
看到我一個人出國劈頭就問我還好吧，真是敏感的學姐。
同一班飛機，到了成田機場還是一樣等N'EX，
在異鄉可以跟許久不見的朋友聊聊天，感覺勇氣又滿溢了。

在淺草寺打了電話給他，但似乎無話可說，
頭一次覺得朋友這兩個字沈重的令我難以負荷。

回來後接到學姐的電話，還是蔡董叫他打的，
好吧蔡董，你這麼挺我那我應該要好好表現是吧...ㄘㄟˊ
但聽著他絮語滔滔，說著生活中的瑣事或是自己的感覺，
那樣的時光是美好的，
腦裡的感受彼此相互旋轉，即使僅僅是朋友，也少有如此感受。
在未知的未來來臨之前，希望還是先能彼此瞭解，
在從眾人口中所建築的我的或妳的形象，
終究還是得用自己的心去感受，去確認它真實的樣子。

一封手寫的信能帶給妳感動，那就好，
那也是我以往寫信所希望得到的小小響應。

東京歸來，我已能釋懷，也對自己說出了那個答案。
做這個決定所造成的悲傷，隨著東京飄落的櫻花消散，
擁抱那未曾感受過的孤獨感的同時，終於也擁抱了自己，

點滴累積自己的能量，也累積彼此的瞭解吧。

打開那扇門，我要說，
「我回來了。」

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魅力

妳的聲音聽來仍舊讓人充滿勇氣，
很難想像那樣的事才剛剛發生在妳身上不久。

魅力不在於年輕，不在於身材，也不在於外表，
妳的笑容、聲音與關心都給人力量，
相信妳在那兒是會孤單的，
深夜也許有時感到無助，
雖然是你口中的小朋友，還是希望你過的好。

我不習慣常與朋友聯絡，
連「偶爾」都可能間隔很長一段時間，
但年紀漸長，也更懂得應該回應朋友給我的所有幫助及力量，
反省自己是否仍對你們深刻，是否還記得你們給我的深刻。

妳的痛苦倍甚於我，甚至是我轉換立場也難以體會，
但妳仍舊雲淡風輕，還能夠給我打氣，
如果這樣我還繼續軟弱下去，那可不行。

這樣的夜裡，我要感謝妳的魅力及智慧。

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斟一杯天光，敬妳。

2003/09/13 07:03

還記得以前在大學BBS的日記版寫的文章，
只是因為標題都取六個點「......」，
結果不只沒被收進精華區，時間一久，
連痕跡都沒有留下了...

好歹，我也不是在寫刷牙起床的交代性文章啊...
所以文章還是取個標題好。

如果這個時候，我的杯子裡裝滿了天光，
那麼我想敬誰呢？

是你，妳，還是妳？

我舉起了杯子，可那坐在對面的臉孔，
卻不停的轉換，
只是想飲這杯天光，而是誰，不重要嗎？

敬妳，
高一時互傳紙條，傾訴理想，
和我針鋒相對，卻又惺惺相惜的妳，
敬妳的醫師之路，願這一路順遂。

敬妳，
黃衫綠衣，長髮飄逸的妳，
那曾是走在我身旁的身影，如今一襲鳳冠紅衫，
敬妳的未來之路，願這一路幸福。

敬妳，
午夜的十字街頭，天使指路，
那擁著便能令我卸防的小小身軀，
敬妳那因我而停止揮動的純白羽翼，
頂著光環，飛舞雲間，才是妳原來的模樣...

敬你啊，就是你。
一夜不睡，敲著鍵盤的這個混蛋，就是你，
這杯給你的天光雖然刺眼、苦澀、難以入喉，

但是，總該嚐的。
那是幸福的，痛苦的，難以忘記的，回憶滋味。

斟一杯天光，敬妳，
妳、妳，還有你，也許還有你呢，

那張未來的，陌生的，充滿可能性的臉孔。

乾　杯。

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當妳已經走到那裡...我還在哪裡？

2003/09/01 17:46

昨晚一通電話，是高中時代女友的訂婚通知。
當我似乎還無法從兩個月前的分離跳脫的同時
這樣的電話像雷響般敲擊我已經不再流動的心靈海面

我是可以開心的參加妳的婚禮
妳要幸福，很幸福。

但帶著祝福的我，要用什麼樣的姿態站立？

分手對男人而言會造成巴夫洛夫症狀。
見到好女人就想愛，就跟聽到鈴聲就分泌唾液的狗一樣...
我倒是沒辦法否認男人有兩個腦袋，
有時候，下半身那個腦袋佔據生活的時間還比較多。

只是不知不覺的，妳已經站在那兒了。
高中時黃衫綠衣的背影，
什麼時候取而代之的是長髮飄飄，遠遠佇立的成熟身影。

那鈴聲不停響，口腔裡的液體仍然源源不絕。

我要祝妳幸福的...

那麼我的幸福，不是因為讓另一個存在幸福而有的幸福
也該睜開眼去看看了...

nyny，妳大概看不到，
不過分手是像妳說的會多出很多時間沒錯，
但會有很長一段期間，
這些時間會被逃避、墮落、巴夫洛夫症狀以及胡思亂想填滿，

我應該先找些類似你做的菜來填滿才對...哈哈

就先愛自己吧，五分鐘。

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腦裡的響聲

這兩天腦裡一直響著一首歌，這種感覺真的很爛，
跟把自己投射在電影主角的感覺差不多，
只是換成投射在流行歌裡。

翅膀之歌　主唱:顏志琳
作詞:許常德/向月娥　作曲:顏志琳　編曲:江建民

路走的好累好長，去什麼地方　
已遠離家鄉，生命是皎潔月光　
在漆黑夜晚，給寂寞鋪了床
犯了什麼錯，讓我的鄉愁，滿臉淚流
我不過是想回頭，我不過是想擁有　
這世界竟然沒有屬於我偶爾自在的天空
妳要我自由飛翔，我沒有翅膀，啊...　
怎麼流浪，都是牢房　
越想逃亡越滿身是傷
妳要我自由飛翔，我沒有翅膀，啊...　
思念的方向，都是迷惘，從未忘記
你在我身上，刻下時光。

雖然投射自己這樣的動作很爛，
但動力火車是個好團體，歌也很讚，
而且我應該要慶幸腦海裡響的不是鎮守愛情那條歌，=__=a

傷口被切開的同時，湧出的除了痛苦、無助，
我想，還有一部份是我不熟悉的勇氣，
那勇氣讓我敢於一個人旅行，
藉酒意約學姐，而清醒後，想了想，還是撥了電話過去，
那勇氣讓我在深夜的無助裡看見幾道光芒，
我還是那個慢熱的我，友情跟愛情還是緩緩的累積最好，
生活中的感受還是慢慢醞釀最好，

而這個夜晚，感謝熟悉的臉孔給我力量。

還要再約個兩年啊，下一個人生。

(繼續閱讀...)

重裝任務(Equilibrium)，情感與槍鬥術

台灣神奇翻譯又添一筆，一點都不重裝，也沒啥任務...

第三次世界大戰之後，
人們將戰爭的原因歸咎於一種疾病所導致，
這種疾病就是人類的情感，嫉妒、愛、憤怒、感受。

劇情很簡單，原電影片名的Equilibrium(還好是念工學院，我居然會拼這個字)
直翻是平衡，在電影中則是領取人類每日都需要施打的情緒抑制藥劑的機構名稱，
劇情設定可以有很多想像空間，但導演僅僅輕輕帶過，
自由意志最終獲勝了，只要一天就好，感受到情緒的人們就能得救，
本片最弔詭的就是最後頭目神父的房間，
片中所有能引起感受的藝術品、音樂、影像通通列為禁物，一律焚燬，
結果神父的房間美侖美奐的，還敢說，「I Feel~~」，
所以跟台面上疾呼反黑金，然後武器跟日日野晴矢一樣多的政客沒兩樣。

以動作電影來說，這部片有股清新的感覺，
不是成龍的逗趣套招，不是袁和平的平實古味，也不是拳霸的拳拳到肉。
槍鬥術(Gun-Kata)貫穿了整部電影主要的動作畫面，
經過多次的射擊實驗分析及統計學原理，
槍戰中的彈道及敵方位置均可以被統計學模型所概括，
於是以此為基礎，包含射擊、劍道及體術的槍鬥術就產生了，
以精準的動作計算，在自身最少傷害的位置發動最大傷害的攻擊。
乾淨俐落，動作設計跟場景的感覺相合，是光看動作場面就很舒服的一部電影。

感想只有一點點，畢竟劇情很簡單，
就是，有個開關讓我可以失去情緒就好了，
幸福不嫌多，痛苦不嫌少，人類真是脆弱...。

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四月

旅行的月份，春天將臨的月份，從第一天開始就是一個人的月份。

今年的四月並沒有個好的開始，
第一天就像上帝的愚人節玩笑，讓玉山降下四月雪，
讓四月是個寒冷，陰晴不定的開始。

感情像是翅膀，
擁有飛行能力的時刻，我們在地面漫步著，
失去的同時，才想要飛向天際，已難了。

專員說，要變的更好讓他後悔。
這不是男性的復仇的橋段嗎？不過我對這種鄉土劇沒興趣。
蔡董說，你一定還會回去找他的啦。
我不好意思告訴他，這段我演過了，可惜仍然不是王子跟公主的結局。

也許我從來不曾擁有翅膀，
只是一直相信自己能夠飛翔，
僅僅是相信罷了，卻也能讓自己悠然的漫步多年。

當我手背的紋路慢慢增加，
頂上又多了幾抹白色的同時，
我會不會選擇將總是望著晴空的雙眼轉向大地，
忘了漂浮的遐想，而僅僅是閒然的躺在綠草地？

是沒有空閒悲傷的月份，是需要不停抉擇的月份，

是四月。

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