SPS

在工作的公司裡，ＳＰＳ叫做Single Page Summary(or Solution)...
這是太久沒更新的懶惰方法。

─工作─

不知不覺居然也快半年了，飛來飛去資料越讀越多，
總算也稍微有點方向了，不像前幾個月簡直是如墜五里霧中，
這月中來台南跟著資深工程師學習，
有實際Case可以研究，也有人可以問，
問的人也很樂意回答你，更感人的是回答的點都給我新的想法跟刺激，
能來這裡真是太感人了，本來還想說台南超遠 T_T

但高興的時間並不長，工作簽證已經審過了，
本來不太想想起來的超緊迫三條線工程師養成行程又回到我的生活。

─情人的手─

牽這雙手的時間還不長，那觸感也還不能稱作熟悉，
但相處摩擦打鬧長談的感覺如此真實，
我不知道我想談的戀愛是什麼樣子，但這是我想要的生活的樣子。

─福態─

我瘦不下來我瘦不下來我怎麼瘦不下來啊啊啊啊啊~~~~~~

─腳步─

不在熟悉地方的腳步踏的有點急促，
聲調有點飄蕩，思考有些繁亂，
而想起未來的大半年我根本不會呆在所謂熟悉的地方，
我只想說．．．有沒有搞錯啊！

至少我終於有一點點覺得有可能可以自然應對自己目前的工作，
然後能夠讓自己的私人時間充滿平靜跟安穩了，
一點點。

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空白

突然發現，在這裡，九月是空白一片。

九月過的緊湊，結束美國行之後，沒幾天又往韓國飛去，
原本只知道自己不足，但直到韓國之行，才真正知道自己有多麼不足...。

現在比起其他同事，我想來想去也不過比他們多了點「幸運」吧，
但這點幸運卻需要更多的代價和努力來背負。

每過一天，每每多做了一點點什麼，多學了一點點什麼，
也會同時發現更多需要做的，瞭解還有更多需要學的，
我想這種緩慢的侵蝕感真是有點惱人，像揮之不去的小蟲令人煩悶。

回國後的某個夜晚，發現妳的來電，
我想我還沒有到可以和你作朋友的時候，但我還是回撥了，
我也許已經釋懷了吧，也許，
所以可以和你自然的聊到午夜，縱使覺得妳的來電突兀。

時間也許可以改變什麼，
那讓我可以傳了封簡訊給很久沒聯絡的她，
也讓我在很久之後又主動走回國中校園，
對熟悉又陌生的朋友微笑，對因為遇見有特殊情感的老師而襲來的回憶覺得傷感，
我的步伐似乎真的輕盈了一點，而我能給人的擁抱也終於能夠深刻。

三個月試用期就這樣過的不知不覺，
但我覺得到現在我還在試用期，以後一年也應該還是試用期....=____=a

拖了三個月，終於開始學開車了，
也終於見識到原來駕訓班教練都一樣豬哥，
坐女生旁邊整堂課叫擔心，站在車窗旁邊跟我一分鐘教完叫放心...
錢還真好賺...

不要混啦，蔡先生，乖乖努力吧。

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忽見陌頭楊柳色

如標題,同事女友的暱稱取的很絕...

十八歲的時候我們想像不到三十歲的樣子,
在安定時渴望流浪, 希望出走,
當那三十歲的樣子就在眼前了, 在反而希望安定的時候,
飄飄蕩蕩的, 反而沒有一方靜靜佇足之處...

過去很長一段時間, 我談的都是遠距離的感情,
而跨越的每一吋時間考驗在分手後實際上意義也變的薄弱.

要堅持到最後, 才能說永遠, 而感情卻不僅僅是一個人的事,

"我們約明天中午見面好嗎?", 那容易的很,

"我走這兒, 你走那兒, 不曉得什麼時候, 在各自的旅程結束後見..."
距離就像是對情人說這樣的話,

再怎麼樣的堅強也有軟弱的時候, 看不見的信任比不上扶著你的手,
那麼我應該在意距離還是注視著你?

我只是簡單的相信著, 總要有個人先去做, 才有一點點成功的可能,
王子如果不去牽白馬, 那麼連給公主發卡的結局都不會發生, 何況是幸福快樂,
我如果不能好好過我的生活, 怎麼能更好的過我們兩個人的生活,
當然, 我希望對方也是一樣,
當我有我的空間, 你有你的空間, 很自然的, 這個距離就會變成我們兩個的空間,

我看你改個"身無彩鳳雙飛燕"的暱稱好啦, 我跟同事這樣說...

也許這一次我可以跟你喝上幾年份的咖啡,
希望那時我還能發現你笑容裡新的意義,
不會因為以為彼此了解的越來越多, 而話說的越來越少,

人總是必須得做選擇, 總是有的必須割捨,
承諾支票每天都可以開, 但是永遠兩個字要一輩子才寫的完...

悔教夫婿覓封侯啊...
我怎麼覺得應該是我忽見荷蘭鬱金香, 遙想台灣滷肉飯啊...

好啦, 戒指買一買先是不是比較快...XD

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在放逐和安定之間

左手的傷好的差不多了, 但沒注意到的時候還是會痛一下,
像是要告訴我現在還是半殘狀態...

看到千千的文章, 有些不想想起不敢想起假裝沒有的事情又會敲一下我腦袋,
像是要告訴我眼睛矇起來它還是在.

第二次被丟到鳥不生蛋的鳳凰城郊區來, 工作的動力反而在下降,
當我對這裡已經漸漸感到熟悉, 異鄉也不能夠再稱為異鄉了...

偶爾還會想起那些年的日子, 想起生了女兒很久沒見面的她,
又或者是想起和另一個她和她的室友大學時代的那些個旅行,
生活的每一段總難免陷入不同的規律, 像是倪先生的小說,
我也害怕看到我的人生就像一片劃滿規律線條的卡片,

不是空氣不是地方的問題, 而是現在的生活規律自然的剔除我曾經在乎的東西...WTF...

有時候只是不想想太多, 但呆著呆著也只等於轉過椅背罷了,
而真的離開那張椅子休息休息之後,
再也找不到同一張書桌, 同一堆亂七八糟以前不想處理的東西之後, 那感覺卻複雜的緊.

總是告訴自己在每一個未知作著選擇,
卻總是從另一個規律踏進另一個規律嗎?
還是我總是不喜歡被束縛然後老是干於被束縛的安全感...

還是用力寫daily report卡實在...

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簡單生活

這次來美的受訓行程是當地時間的週三到週六,
每天下午三點到凌晨一點,
沒錯, 這裡的行程就是這樣, 分早班晚班, 我這次就是上晚班的課.

雖然如此, 一早還是起來吃個飯店早餐,
順便把一天份的水果吃完, 蔬果在這裡還是很貴的...
前晚一晚沒睡, 因為我算了算作息, 大概還是要睡這裡的早上差不多,
所以吃完早餐睡到中午, 跟同事先去一趟訓練中心讓他記一下路,
就再繞去FRY'S採買一些東西,
其實我是想買酒啦, 哈哈, 結果同事買比我更多,
因為紅白酒在這大概是台灣的一半價錢不到,
順道買了些簡單義大利麵的材料(這裡的米我沒種買, 我想應該吃了會想吐...)

回到房間就自己煮起今天的中餐,
我一直很想學作菜, 不過老是沒有機會,
現在有還算完整的小廚房跟用具, 玩起來還蠻爽的,
不過這趟我沒帶相機, 沒辦法拍照啦,

手忙腳亂了20分鐘, 吃著自己煮的義大利肉醬麵,
斟一杯白酒, 雖然簡單, 但總算有點踏實的感覺...

同事老說來了這裡就到處去看看啊, 人到了也爽,
但我在乎的還是自己能否感受,
忙亂的旅程很難讓我閒適起來,
悠然的在房裡煮著自己的午餐, 不管是在故鄉或在異鄉,
我愛的是這種踏實生活的簡單感受,

也許還是要等到我考到駕照以後,
明年初要到荷蘭長期工作跟學習的那時候,
我才能夠再實現自己喜歡的流浪型態的旅行,
開車駛向那大略的方向, 停靠在不甚確定的鄉間,
僅僅是發呆般的度過一個午後, 那便是我想要的生活的樣子...

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七月

在台灣, 七月已經結束,
但是在Tempe這裡, 七月還在他的最後一段時光徘徊.

七月是我的月份嗎?
今年的七月也許是我過的最不像往常自己的月份,
前半月在美國度過, 第三週在辦公室忙碌著,
生日摔車, 左手裹著三角巾和月光度過了一個難忘的特別夜晚,
第四週匆匆趕到台中受訓,
一個人住著福華飯店的三人房,
和猴子的啤酒, 研所學弟的麥當勞夜話, 還有自己出國前的小感冒.

匆匆的, 又搭上赴美的班機,
在已不能算是陌生的此地, 要度過另一個五週,
頭一個整月不在台灣的月份.

進公司每過一天, 便發現要學的東西越來越多,
要想過自己想過的生活, 要付出的還有很多很多,
這次五週的訓練, 是跟同部門的其他三個同事一起受訓,
有時我會懷念可以靜靜坐著發呆的時間,
那樣的時光在現在的生活裡更顯的珍貴...

永遠無法提前確定之後的行程,
對現在的自己來說, 也只能好好珍惜和身旁的朋友相處的時間了,

還是要調整好自己的步調, 在不停飄蕩的同時.

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Training in Tempe

坐了大老遠的飛機到了鳳凰城,
已經是夜裡10點左右了,
超大的房裡啥都有,
廚房, 微波爐, 烤箱, 冰箱, 瓦斯爐, 你大概想的到的廚具等等
已經可以供一個人自給自足生活了...

找到了前一天先抵達的台中同事,
隔天一早吃早餐時遇到另外兩個來自日本一起受訓的朋友,
加上到了訓練中心, 認識了最後一個一起受訓, 來自新加坡的Joe,
L2 Training的所有夥伴終於到齊了.

負責我們整個受訓課程的Sam是個非常親切的美國人,
也於是整個受訓的內容雖然並不是很簡單,
但他的親切跟良好的溝通讓這趟受訓之旅非常愉快.

早上七點到下午六點的受訓行程說實話真的很累人,
前兩天因為時差的關係, 到了下午真的就覺得撐不住了,
第二天下午的FAB行程以為會好一點,
沒想到居然讓我體會到站著會打瞌睡的感覺啊...
但畢竟撐完第一週的受訓了,
美國受訓的行程是日一二三一天上10小時, 然後放三天假,
隔週也是一樣, 所以兩週的課程其實上到週三而已,
但是如此密集也是很累人的.

明天跟台中同事Bowen還有Joe要趁放假期間一起到大峽谷跟拉斯維加斯晃晃,
這幾天被鳳凰城的太陽烤到快燒焦了,
每天都4x度是怎麼回事, 溼度又超低, 汗根本流不出來,
希望到大峽谷會涼快一點...God bless me...

美國的環境寬廣, 是不太讓人緊張的地方,
但是比起台灣, 購物跟吃飯實在不是很方便,
東西貴又隨時要給小費, 美式餐廳有時份量會多到很恐怖,
難怪有doggie bag這種東西...
地好像不用錢一樣, 一個賣場的停車場比賣場還大, 當然, 沒地下停車場這種東西...
去哪裡都要開車, 實在很不方便,
我以為中午Training center會供一餐,
但是我錯了, 要出去吃啊 =____=a

我似乎已經開始能夠平靜的面對這樣的生活了,
面對不同國家的人們, 依舊沉穩的走著自己的步伐,
在異鄉, 也能夠感受每一個時刻.

喝著賣場賣的比台灣便宜超多的白酒,
今夜我想會十分好眠,
將輕浮的步伐稍稍調整, 我想我可以更踏實的面對接下來的人生,
當然, 也多虧了月光的陪伴.

Keep going, and move on,
then enjoy everying.

包括快樂和悲傷...

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起飛之前

前一天晚上先叫了一台車, 今天下午來載我到機場.
一早迷迷糊糊的起床, 感覺還是不太真實啊,
再加上前晚傷了月光, 雖然早起, 但心情還是很沮喪.

現在人在中正機場的候機室前面上網,
有上次出國的經驗, 沒幾分鐘我已經通關到登機區了,
晃了晃, 買了本推理小說準備在LA等轉機的時候看,
肚子餓的緊, 就去吃了一碗巴掌大的雞肉飯,
一碗90塊, 連出境賣的小吃都是坑人的, ^%*&^%*&

呆會兒要開始坐12小時的飛機了,
我想我一定會瘋掉, 這輩子活到現在還沒像這樣花整整一天在交通運輸上,
希望長榮的空姐漂亮一點, 不過我想應該作夢比較快, 哈哈.

近來好事連連, 也因此, 我實在是過的太放鬆了,
話聲過高, 腳步輕浮, 連思考也變的莽撞,
那不需防備的幸福感是很好,
但我終究是傷了人, 那股沮喪將會跟著我很長一段時間,
直到我用生命說完抱歉, 直到我在卸防時仍能輕盈的尊重, 而不是莽撞.

距離上次起飛離開台灣, 還不到三個月,
當我開始緩緩漫步的同時, 並沒有想到我現在會過著這種生活,
我想最近自己是有點得意忘形了,
起飛之前, 我得放輕身體, 重新起步.

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Leaving on a jet plane

P.P.M.的老歌，副歌朗朗上口。

高中開始就很愛哼這首歌，
不是真的要離開一個人，而是想像自己何時會離開當時的生活。

而現在開始走著那樣的路了，每踏一步都是陌生的路，
然後便真的，要搭著噴射機離開。

今天知道Tempe的受訓有另一個台中office的同事參加，
每天受訓的上下班路程就跟他share一部車，
原本煩惱的交通問題一下子得到解決，
面對這趟旅行，反而變的輕鬆起來，刺激感下降不少呢... :p

整個部門的人走光光，
今天去找週一上班的新人攀談一下，
發現他竟然是跟我同一個team的伙伴，當下差點哭出來，
我終於不是這個team唯一留在這裡的人啦～哈哈，
不過他更趕，來兩週就要去Veldhoven上L2-training，
原來總部的training center也有L2的課啊，
那我去美國真是算我賺到嚕～不過還好美簽今天早上收到了，
在AIT搞了一個多小時，但是面談時間不到30秒，
還好沒因為我是for business就問我一堆，
看到Ptt上有人出個差資料被送回美國審我就抖的半死，
我哪來一兩個月時間等美簽啊 =_=a

下班時接到韋君的電話，
突然想起在候機室的情景，在成田機場一起等N'ex的畫面，
我和那時候相比，腳步是否更輕盈了？

I'm leaving on a jet plane,
但是我知道我的歸期，

能夠自由飛翔，
永遠是因為知道哪裡是能夠回去的地方。

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My little suite.

21號晚上帶著幾件衣服，先搬進了龜山的小套房，
快速的生活節奏似乎仍然持續著，
也包括和月光終於並肩了這件事...。

這週末就會請老爸把一些大件的東西幫忙載過來，
整理房間，整理出國的行李，美簽面試，永遠也吸收不完的訓練課程，
因為有月光的照拂，這忙亂的生活也變的緩慢且清晰了起來。

上班通勤時間縮短了不少，
也許第一年住的時間不多，但錢可以買到時間，上班時也比較有精神，
我覺得已經算是挺划算的了。

Tempe的旅程我想一定會非常刺激，
前兩天看到電子機票，加轉機時間到鳳凰城機場已經是當地時間6/30晚上八點，
隔天一早七點開始訓練，最好我會完全沒時差啦！
雖然計程車可以報公司帳，但是我還是很想騎單車ㄟ，
經過沙漠氣候考驗，這麼好的減肥機會怎麼可以錯過！
另外可能遺憾一點就是沒辦法去大峽谷吧，
然後還有機車的響尾蛇隊在我受訓期間居然通通在客場比賽！去死吧你！

當自己開始微笑，全世界也在對自己微笑，
當自己開始輕盈的漫步，全世界的風景也開始美麗的轉換，
我想我現在真的有這種感覺。

這是第一個沒有你味道的房間，而我已經可以睡的安穩。

可以說：我很好，這感覺真好。

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Everything is so fast...

上班才兩天，其實就已經頭很大，哈哈。

原本應該簽好約已經搬進去的小套房，
因為連日豪雨滲水，房東說他們要先抓漏完請我看過再簽約，
於是只好先從家裡騎到林口上班，
多出來的40分鐘車程真的很累人，尤其是天氣又極度不穩定。

昨天第一天上班，不外就繳繳資料認識環境，
順便跟面試我的荷蘭主管哈拉一下，以後就歸他管了，
還想說第一天應該很輕鬆吧，
結果他跟我說已經預定好7/1要送我過去Tempe, Arizona受訓大約兩週，
而且那是L2的課程，所以這三週我要自己把L1的Technical Training搞定，
今晚約美簽面試，已經排到6/26去了，
然後我家老大明天開始Out of office，還說可能到我出發前都見不到我...(／‵′)／~ ╧╧

全外文環境轟炸，除了一堆老外工程師之外，
新進的台灣工程師大部分留學過，口語溝通不成問題，
我大概就臉皮厚一點這樣，哈哈。
英文document，英文XP，我覺得我已經開始在上語言學校了，
去你的大西瓜，我三個月後要大殺四方！！（理想啦～囧）

照老大給我的Training schedule，看樣子頭一年在外國不是4～6個月，
大概是6～8個月左右，看樣子我真的要珍惜在台灣的日子...。
而且同事們都說出國受訓都租車拿GPS自己開，
喂喂～我還沒空去拿駕照ㄟ，最好上天保佑我Tempe公共運輸發達...
不對，應該先保佑我美簽在出發前發下來才對！

上班時真的把自己灌的太滿了，
下班後有時覺得自己還是情緒過高，
連和月光約會時都覺得自己有時不太自然，
但整天拉緊耳朵集中精神實在是有點累人，
昨晚失眠，今天一天就有點虛脫感，
看來我還是要好好調整自己的精神分配，
就像跳舞一樣，每個動作的力量要用的剛好，效率最高。

不遠的未來自己就要離開一段時間，
有些事情似乎已經不能慢慢想了。

Everything is so fast...

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雨夜

梅雨季來了，一週天氣預報的圖示是一整排的雷雨雷雨。

今天整天頭痛難耐，也許是凌晨暴雨氣溫下降的關係，
恍惚的，我還依稀記得你無甚改變的臉，以及我無話可說的心情。

上一次一個人住套房，已經是1998年的事了，
那個在民雄夜市加油站旁邊，格局崎嶇的小套房，
大紅色的棉被，以及抱著你第一次沈睡的夜。

不知不覺，我已經走得很遠了，
回頭望，那間房間的影像已經變的模糊，
趴在書桌上寫著自己的畫冊，斜靠在床上抱著吉他發呆，
那方窗口透進來的光線，到達我眼裡時已經十分微弱。

陪伴的意義，和當年已變的不同，
是言語難以形容的改變，
是經過分離衝擊，與孤獨相擁之後新的面貌。

和那時的雨夜相比，
頭痛褪去之後，今夜如此平靜。

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與悲傷共枕的日子

我想，隨年齡增長，我們漸漸能承受悲傷，
而失去的，是那種不顧一切，揮霍的能力。

在高中以前，我仍然是家人口中的優秀孩子，
小學國中成績名列前茅，高中高分考上第一志願。

高中時期我並不是很認真的面對自己的課業，
三年級時終於談了第一次戀愛，就真的是那種純純的愛。

接著考上了不上不下的中正大學，
而我永遠記得那個日子，1997年11月8日，差8天就交往滿一年，
我們分手了，原因不僅僅是距離那麼單純，
我曾想過，我如果是現在的我，
和像她那麼好的女人，我會盡一切努力與她走到最後，
只是可惜在我稍稍學會如何去愛之前，便和她相遇。

而接下來的一年多是我這輩子難以忘懷的時光，
我滿懷悲傷與無助，卻始終讓自己笑著，像是真實的小丑面具，
夜裡不睡，在陽台靜看晨光，
白天不知道什麼叫做上課跟讀書，
深夜在揮霍年輕、夜唱、往民雄的路上向風聲大聲歌唱的時間裡度過，
身體清醒著，精神迷惘，而在小丑面具下的面容找不到哭泣的方法。

我好累，我真的討厭笑，卻一直像個小丑，
我好想哭看看，但為什麼我的嘴角已經無力卻仍然上揚。

大學前四個學期100個學分我只拿到36個，
至今自己看著成績單，我仍然覺得那段日子像在夢境卻再真實不過。

這份悲傷至今仍陪伴著我，
讓我在接下來的戀情緩慢卻持續的學習，學習成為一個更好的愛人。

2003年四月開始，我們兩個人之間第一次出現了第三個笑臉，
我這個人就是不會對第三者或說或做些什麼，
直到6月中我們分開了，我始終不知道他的長相或姓名，
我只知道從我懷抱中的妳感受到的回應消失時，愛我的那個妳也走了。

那是我生平第一次痛恨自己那股甚至超過真正女人的敏感，
也是第一次在夜裡覺得想要消失，
覺得恐懼、無助，於是不敢睡在家裡，老是窩在實驗室。

但像我說的，我漸漸可以承受悲傷了，
那時是期末最可怕的時候，
在其他同學面前像沒事一樣的熬夜寫出程式，熬夜解決了Bug，
然後幫忙其他人解決了問題，安然的度過了研一的期末。

我的揮霍，僅僅剩下一杯咖啡的容量，
只在夜幕低垂時，走出實驗室，走進台中街角的24HR咖啡店，
點一杯咖啡，和著自己流不出來的眼淚，等著天色微亮。

將近一年後，我們終究又走在一塊兒，
只是我從來沒有想過，在我退伍時，我又再看見另一次第三個笑容，微笑著。

而我終於連揮霍悲傷的能力也失去了。

因為攤在我面前的，是完完全全必須要自己選擇的人生，
我28歲了，碩士學位也拿到了，也退伍了，
必須要找一份工作養活自己，過想要的生活，
但是偏偏這時候我卻發現自己又一團糟了，血肉模糊，濃霧瀰漫。

結果就像現在一樣，我站起來了。
我沒多作考慮便作了決定，然後就去做了。
像一具沒有生命的機器，強迫自己運動跟思考，然後告訴自己，我是個人。

然後便真的成了個人。

悲傷的大小實際上真的沒有改變，我也沒有變勇敢，
只是我心裡那圈地方和10年前相比，大小已經是天差地遠。
在如此迅速的站起來行走的同時，我有點難過，
以前那個即便後果嚴重仍會不顧一切的自己已經離開了，
甚至是在夜裡，我有時也會有點討厭自己。

我想我從來不懂得怎麼安慰人，
因為我連安慰自己都一直學不會，
反而學會的是掉不出眼淚，揮霍不了悲傷，以及強烈的自我壓抑。

只有一件事我做的好，
我不想笑的時候，我不笑了，微笑必須要真心。

我不知道我會走到哪裡，成為什麼樣子，
也不覺得隨時都要開開心心的，
希望悲傷是真的，快樂也是真的，
撐傘可以是遮陽也可以是擋雨，散步可以在白天也可以在夜晚，
我只能告訴自己下一個腳步永遠要踏在真實的地板上，
當我軟弱的時候給我點時間讓我純粹的軟弱，
當我大笑莫名的時候就讓我傻。

我不會叫你不哭，也不會祝你幸福。
因為生命是自己的選擇跟實行，我不能幫你負責跟後悔。

所以頹坐是我自己選的，起身是我自己選的，
離開這片烏雲，也是我自己選的，
我必須要自己負責，不管你們是不是說了什麼。

我永遠也會與這些年來的悲傷共枕，
它們不會消失，只會與高興的快樂的其他所有，一起圓滿我的生活。

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滿月

夜裡的大溪橋很美，
身為一個在地人，這才是第一次到夜裡的大溪橋。

有情侶，也有散步的夫婦，
掛在夜空的月亮渾圓明亮，而在我身旁的月亮也一樣透著溫柔光芒。

我想我是個很奇怪的男人，
女孩子吸引我的部分，是一份潛藏在溫柔外表下的堅強光芒，
也會受傷，也會哭泣，
但也總是沈默的，勇敢的面對自己的生命，永遠活的像自己的樣子。

在兩份月光的照耀下，最近的衝動似乎變的異常強烈，
也許是工作已經暫時確定下來了，
剩餘的不確定感也僅限於開始工作的日子、一個新的房間，
以及不知道什麼時候會來的荷蘭機票。

仔細想想，和月光最初的會面也才剛剛好滿兩個月，
卻已經覺得相識很久了，
大多數的原因應該是不得不面對的太多，時間於是變的漫長。

滿月的能量讓我舉起自己張開掌心的手，
卻還不足以叫我握住月光。

滿月時分已過，光芒會漸漸退去，
到下一次光芒滿盈之間，只能用等待填滿，

而我也必須好好面對新的生活，才能發出像那溫暖我一樣的光芒。

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長假

這是寫給我自己的，也是寫給smallkou的，
畢竟見到自己的名字出現在陌生人的Blog上，沒有回應總是有些奇怪。

3/24接到回答後，才真的算是結束了牽絆八年的情感，
但等著那個答案之前的日子，雨斷斷續續的下著，
夜裡入睡前胸悶心悸，周圍一靜下來，不安與恐懼便會襲來，
我試著挽回，但卻不願面對腦海裡那個我所瞭解的她會說出的答案。

3/5退伍之後的時間過得如此漫長。

就當作放自己一個長長的假期吧。
是的，這就是那部老牌日劇的台詞。
不需要去想生活應該面對的事，暫時忘掉天天都得背負的壓力，
放個長假，儘管休息，但偶爾也利用這個假期出去走走，
漫步著，和熟悉的朋友接觸。

於是我想起那本書，某次我在髮廊等她剪頭髮時髮廊放的一本書。
我已經買了，但並沒有馬上接著讀完它，
那晚窩在書桌一角，靜靜的，沈默的看完了這本書，
已經是深夜時分，而下了多時的雨停了，窗外只剩下冰冷的風聲。

傷痛不會復原，但如果充滿自己生命的感受持續增長，
那麼這份傷痛便不會再如此強烈，
它不會減少，只是我們擁有的其他所有，增加了。

閱讀讓我的感受敏銳，
而感受外在世界的真實，才讓我終於能覺察自己的存在，
我原本不知所措，倉皇不安，
但真的駐著傘站在雨中，用自己的眼睛看著自己身處的悲傷世界，
那悲傷全貌浮現的同時，也讓我感覺它終究會成為過去。

所以我放了自己一個長假，
雖然比起過去的經驗，這假期事實上不長，
在前往日本的飛機上，穿過雲層之後，
我就知道，我的假期結束了。

對你而言，這個假期也許很長，但它不會充滿著雨季，
陰霾的天空下也有令人高興的事情，
不需要特地去笑或去流淚，但要認真的感受這個假期，
感受你遇到的人們，感受開心或悲傷的每件事，
僅僅是如此，假期便會自然的結束。

有個令我溫暖的女孩對我說，
我從傷痛中如此迅速走過的勇氣令她動容，
而我其實只是從她以及其他朋友身上得到勇氣，感受到自己的真實存在，
只是這樣而已，只是張開眼睛，只是伸出雙手而已。

就放個長長的假，無妨，記得好好利用假期，就好。

(繼續閱讀...)

遷徙

南下之前，接到面試公司的錄取通知，
心情稍稍輕盈了一點，
對未知的生活、將要面對的陌生人群，
我心底的不安與恐懼永遠不可能消失，
但背負著如此的心情面對生活，面對挑戰、不安、愉快及興奮的真實感，
那是我的生命之水，解我人生的渴。

上週末遷徙著，步行在曾是充滿回憶的校園，
那張我們曾相偎而坐，聽著妳唱歌的白色長椅依舊，但那歌聲卻早已靜默。

雞肉飯的價錢和味道十年不變，
但年輕的臉孔們散發的已不是十年前伙伴們相互熟悉的感覺。

包廂裡金黃液體隨玻璃杯交錯，笑容底下裝滿的卻比較像是疲憊，
揚起的嘴角支撐著十年份的風化，已轉化成我所陌生的角度。

台中街頭，兩對半人吃著鼎王，我就是那一半。

快雪時晴裡妳的笑容、魅力和眼淚，以及我熟悉的NO.2咖啡。

夜半時分，月光送我返家。

我遷徙著，
卻隨時確認是不是記得在心中帶著自己的房間，
尋求一方空間的安靜與安全感，背負著，並輕盈的旅行。

遷徙著...。

(繼續閱讀...)

微舞人生～難以戒除的舞癮

2004/03/15　20:36

要去想1997那年我是因為怎樣的刺激想去參加舞蹈性社團，
卻是怎麼也想不起來了…。

總之熱舞社，土風舞社（現在叫世界民俗舞蹈社）跟國標社的期初大會我都跑去參加就是了，
會加入國標社的原因也很單純，
因為只有國標社的學姐理我這個穿著沒品味，又留著一頭鄉下平頭的瘦小大一新生。
（編按：高中畢業我才167/56，現在是167/65 = =）

那時荒涼的中正大學門口還沒有現在林立的夜市，
社團上課的地點也還在現在已經塞滿餐廳，撞球部跟漫畫咖啡館的宿舍區EB1門口空地，
我仍然是以高中時期對社團同樣的熱情去參與，
我想人心某個層面是很誠實的，就像不說謊的鏡子，會反應你的心境及態度，
那位學姐當時那樣的熱情，播下之後數年中正國標社蓬勃發展的種子，
不過那又是另一個話題....。

發現可以令你喜歡的人事物，是生活的一大快事，
對於你所愛的事情，你並不需要花什麼心思，就能夠自然，忘我的專注在其中，
標準舞對我來說是這樣一種像毒品一樣的癮，
舞動身體像是一種儀式一般，
祈求音樂進入你的身體，你的大腦深處，為你修補傷口，注入精力，
甚至是在我大一失戀的那段荒唐時期，在蹺課，不睡的日子裡，
是我生活裡唯一的救贖，帶我離開井底的繩索....。

拉丁舞是恰恰、倫巴、森巴、捷舞和鬥牛舞，摩登舞是華爾滋、圓舞曲、狐步、快步跟探戈。
舞蹈的源頭都是一種控制身體的藝術，
舞者跟修行者基本上差異不大，舞者展現的身體及感受同時反應了舞技以及心靈的成長，
我在讀到雲門舞集的舞者平時將太極導引以及靜坐列為一般練習的課程時，也覺得心有戚戚，
跳舞、學舞、練舞，都是種修行的方式，
可以同時磨練對舞蹈以及對生活的體悟跟態度，
可以冷靜的，隨意的控制自己身體並感受音樂的同時，
對於真實生活中的人際情感，也會更加敏銳，更加圓融....。

可以不睡覺，不能不跳舞，這是一場不想醒來的夢吧，也許。

1997年來，有荒唐的年代，也有曾經遠離過舞蹈的時期，
但是總是像環遊世界一般，繞了一圈七彩風景之後，還是會回到熟悉的地方，
那個總是讓你充滿精力，歡笑跟源源不斷的能源的所在，
也許是一扇門讓我找到真實，這是個我難以戒掉的癮....。

（P.S.圖為我最愛的世界頂尖拉丁舞者，南非籍的Beata）

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男人們

昨天到新竹叨擾很久沒見的高中同學Ｔ，
他現在在交大念博班，大概要明年才會畢業吧。

兩個人掃平一桌七八道滿滿的客家小炒，
小酌完兩支金牌台啤，
就跟他簡單講一下退伍後這陣子發生的事和心情。

Ｔ同學是個外在條件很好的男人，
但剛進大學那段時間對女孩子以及對自己卻不夠有自信，
這些年過去，雖然他還在唸書，
但已經成為一個散發成熟魅力的真男人了，
可惜就我感覺，他大概還要在外闖蕩七八年才會有成家的念頭吧，
已經不是當年那個為感情橫衝直撞的大男孩了...。

晚上在他的小套房裡和他喝完三瓶白酒，
一瓶要價600台幣ㄟ，這下又欠他多了，
但男人之間直線式的溝通，以及畢業後10年彼此的改變，
我們也都瞭解自己已經不再是當年18出頭的樣子，
該要自己選擇的人生已經開展在眼前，是沒有標準答案的人生。

比起他來，我畢竟比較渴望一份安定感，
與女孩子的交往心態也與他現在的想法不太相同，
但我想朋友就是這樣吧，
各有彼此的想法，但對對方的觀念及堅持也有所理解，
透過淡淡的酒精催化，我們互相確認時間在彼此身上留下的痕跡罷了...。

回程火車上讀著前陣子剛買的書：不存在的女兒(The Memory Keeper's Daughter)，
不同於我常讀的推理小說，這本書跟姊姊的守護者(The Sister's Keeper)一樣，
描寫人們深層心裡的矛盾情感，
藉此也讓我能夠繼續保持對於自身情感以及感受他人情感的敏感度，
而不讓那輕微的聲響僅僅悄悄掠過我心靈湖面，消失無蹤...。

傍晚Final Interview的電話通知來了，
明天又得下去一次新竹，
依照其後的結果，繼續作下一個決定吧，
不停的抉擇，然後面對那總是未知的路程。

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電台情歌

電台情歌
作詞：姚謙 / 作曲：王治平 / 演唱：莫文蔚

誰能夠將天上月亮電源關掉，它把你我沈默照得太明瞭。
關於愛情我們瞭解的太少，愛了以後又不覺可靠。

你和我看著霓虹，穿過了愛情的街道，有種不真實味道。

我們一直忘了要搭一座橋，到對方心底瞧一瞧。
體會彼此什麼才最需要，別再寂寞的擁抱。

誰能夠將電台情歌關掉，它將你我心事唱得太敏感。
當兩顆心放在感情天秤上，想了太多又做得太少。

你和我仰望星空，走到了愛情的邊疆，有種不確定預感。

在我大一還沒有電腦的時候，很多歌都是從同班同學魔男的電腦裡聽來的，
結果很多他愛的歌也變成我愛的歌，這首電台情歌就是其中一條。

有時候歌曲代表了一個時期的氣味，
聽這首歌時我常可以聞到當時宿舍的氣味，
想起總是晝伏夜出，吃完早餐才睡覺的日子。

談第一份戀愛的時候我過於相信自己，
常覺得很多感情不言而喻，於是無須告訴對方心裡所想的。
終究過於信任的愛所帶來的壓力超乎想像，
我總是在這首歌裡也聽見那段清純戀愛的輕聲哭泣，
妳以為的瞭解如果沒有得到過對方言語輕輕的證實，
最後這份甜蜜的瞭解將會被懷疑與不安所替換...。

她的小女兒應該要三歲了吧，我還是很難說「祝妳幸福」，
因為幸福要自己給啊，

祝我　幸福。

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橡皮擦印章試作品02號

試作品02號～豬頭飛行帽藏書章

只能說，畫太滿了，塞字塞得有點辛苦，
等到刻字的時候更是快哭了...。
加上美工刀片不太固定，刀片會搖，刻細部抖的很...=__=a

假裝沒看見字吧...
明天來磨飛機木做手把好了。

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名片檔

大約是在1998年寫的吧...

大地再如何改變，也無法像雲朵在空中飛翔。
雲朵再如何改變，也不會甘於平靜。你知道，雲是留不住的。
於是夢想成為堅實大地的自己，只是等待偶然降雨時隨即風乾的相遇。
所謂自由，所謂自由，所謂自由，假到底就是真，唯心而已。
也許所謂的結合，是蒼天任雲飄，大地任水流。

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黎明

我本來是希望自己能夠慢慢回復正常作息的，
但還是難以入睡，於是此刻正清醒的迎接黎明。

我喜歡和熟悉的朋友相聚，但也很能享受獨處，
於是迎接黎明的次數早已數也數不清。
嘉義往民雄清晨的原野之風，台中咖啡館清晨的城市之風，
或是此地桃園小鎮的家鄉之風，
那些風吹拂過臉頰的觸感，總能提醒我曾那樣真實的活著。

我想隨著年紀的增長，愛一個人也開始考慮的多了。

喜歡他率真的氣息，微笑的角度，以及溫柔笑容下所懷抱的堅強，
勇於抉擇不後悔的生活方式，以及所有大小事所組成的屬於她的獨特氣息。
我們在很多地方是不相似的，但對生活的態度卻很類似，
但僅僅喜歡或欣賞，距離能夠決定要在一起，仍有段距離。

於我如是，於他如是。

我想，我仍在累積那個決定的能量與勇氣，
以及跨越所有悲傷之後再一次相信的信念。

即便是已經能夠說得出，寫得出，畫得出，並且能夠愛人的現在，
我也瞭解衝動雖是必要的，但僅僅只有衝動是不夠的。

黎明宣告了月亮的離開，
最近這段與月共酌的日子，平凡且愉快，
而黎明來臨時，我們會在各自的位置運轉，

但下一個有月亮的夜晚總會來的，不管如何，溫好一壺酒先吧。

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橡皮擦印章試作品01號

因為準備要做橡皮擦書物章之類的東西，所以先試作看看，
就拿我平常很常畫的會飛的豬來試，
單用刀片的話，挖空留白的部分很麻煩，也許要去買利一點的雕刻刀，
我在小書店買的35元雕刻刀組，一點都不利，試挖了一下，坑坑洞洞的 =_=a

刻印章送人並不是第一次，
許久以前也刻過石章給第一個女朋友，
而刻橡皮擦年紀小的時候很常玩，但沒有半顆是認真的，
看了芩小魚訂作的藏書章，手也癢起來了，
現在看來刻章部分跟構圖應該都不成問題了，
下一步就是找飛機木啦，
但是生產速度非常慢的我不知道何時才會完成啊 =___=a

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東京漂流其之二：漫步

圖註：東京車站前

前晚一點多才睡，但被房間的超暖暖氣搞的睡睡醒醒，
後面幾天我就學乖了，睡前關掉房間的暖氣，靠飯店的中央空調溫度就剛好...

一早為了免費早餐6點半就起床了，換算時差台灣是凌晨五點半...
吃完早餐才七點半左右，稍微整理一下行囊，
昨晚才決定今天的行程，早上東京，午後淺草，
避開通勤時間，大約九點左右才悠閒的出門。

搭都營丸之內線往東京車站，地圖上看起來近多了就沒坐JR山手線，
第一天買的SUICA卡就這樣嗶嗶嗶的跟了我七天，沒買過半張票 :D

東京車站前的小公園有幾株櫻花開著，但已經開始謝了，
這是到東京之後最初相遇的櫻花。


圖註：皇居周邊

從東京車站往皇居走去，沿著皇居護城河漫步，
東京的人行道上沒有停滿的自行車跟機車，
今天是上班日，連行人都很少，
我一路走走停停，享受著東京街頭的風和陽光，
才頭一次發覺自己已經走出那團烏雲的範圍裡。


圖註：日比谷公園和邂逅的貓朋友們

在進皇居外苑之前，順道進去日比谷公園晃晃，
公園裡可以看見西裝筆挺的男人抱著公事包躺在長椅上睡覺，
我想這是之前聽說過的失業者吧，後來在各景點仍然有很多這樣的人。


圖註：法務省、櫻田門、二重橋

離開日比谷公園後，從櫻田門晃進皇居外苑，
外苑可以看到不少慢跑的民眾，
二重橋附近的大廣場可以看到幾團旅行團在參觀，
非假日時間，我聽到的大多數是國台語跟英語...囧rz。


圖註：皇居東御苑內本丸遺址、東御苑內櫻花、武道館

從皇居外苑進東御苑要拿入園卷，但是不用錢，
我想大概是控制入園人數用的吧，
原本的木造建築已不復在，僅僅留下基座的岩石遺址，
染井吉野櫻已經是半謝狀態，但另一種較豔麗的櫻花品種正在盛開中。


圖註：靖國神社、神社內作為觀測指標的染井吉野櫻、本殿前。

晃出皇居，經武道館走向靖國神社，但這時已經過中午了，
我想我的腳步真的太過悠閒，
原本打算繞千鳥之淵再走回東京車站的，看看時間好像不夠...
於是改變計畫，從鄰近靖國神社的市ヶ谷站搭都營新宿線到馬食橫山站走到東日本橋站，
再換乘淺草線到淺草。

從靖國神社走往車站的路上本想順便解決午餐，
無奈東京附近公司太多，餐廳也小，兩點了還是每間滿滿滿...
so...我看到了淺草再吃好了 Q_Q


圖註：淺草車站出口的東秀拉麵、雷門和她的屁股...。

日本食物給人的感覺就是每樣配料都很用心，
跟台灣小吃給人的豪邁感不太一樣，
從溫泉蛋、叉燒肉一直到加了洋蔥丁的湯頭，開始到結束都很好吃啊。

必到的景點雷門照例擠了一堆人在照相，
其實想到這座廟是拜觀音媽的，一陣台灣味就會湧起來，
所以我就沒買淺草寺的御守了，但是我有丟香油錢喔觀音媽！


圖註：觀音媽她家、五重塔。

其實飛來這裡也只是希望自己能說出一個簡單的答案，
可以放下十年份的情感，去相信自己不會再陪伴妳到老。
然後承受並稀釋那伴隨而來的空虛及悲傷，
帶著可以重新再愛人的能力回台灣。

只是我沒想到僅僅是到東京的第二天，
開始能夠漫步的第一天，我的腳步便可以輕盈至此。

在淺草寺前的公共電話前，我拿出在台灣預先買好的國際電話卡，
然後很自然的撥了電話給她，那也是我到現在為止最後一次聽到她的聲音，
只是幾句簡單無意義的問候，這就是很普通的朋友感覺吧我想，
然後突然發現，我已經可以開始面對這悲傷的全貌了，而不是被其所籠罩。


圖註：五重塔人形燒、樓下全家贊助的每日一酒。

晚飯時間帶著淺草買的人形燒跟特價的休足時間回到池袋，
本想晚飯時晃晃夜裡的池袋，沒想到，我睡著了...=__=a
醒來已經是八點多，但還好日本24HR營業的連鎖飲食店還不少，
晚上一路上跟幾個皮條客搖頭之後到松屋解決了晚飯，
自動販賣機直接買食卷，連點菜講話都免了...牛丼拌生雞蛋撫慰了我不小心睡著的身心。

晚上泡泡小浴缸，貼了冰冰涼涼的休足時間，喝完每日一酒，
順便研究了一下明天的行程，心裡暗暗決定明天要買紙筆寫信回台灣。

漫步著，連靈魂也終於離開禁錮之地，

晚安，東京。

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MBTI職業性格測試

這是個蠻有趣的性格測試，原網址如下：
http://www.psytopic.com/mag/post/820.html
文章末了有測驗題的連結，
節錄部分文章：

MBTI傾向顯示了人與人之間的差異，而這些差異產生於：
他們把注意力集中在何處，從哪裡獲得動力（外向、內向）
他們獲取信息的方式（實感、直覺）
他們做決定的方法（思維、情感）
他們對外在世界如何取向；通過認知的過程或判斷的過程（判斷、知覺）

用字母代表如下：
精力支配：外向 E — 內向 I
認識世界：實感 S — 直覺 N
判斷事物：思維 T — 情感 F
生活態度：判斷 J — 知覺 P
其中兩兩組合，可以組合成16種人格類型。

這個分類很對我的想法，人畢竟是很矛盾的生物，
不同狀況下顯現的性格可能會相互矛盾卻又不失合理性。

以下是我的測驗結果：

Psytopic分析：您的性格類型是「ISFJ」(內向+實感+情感+判斷)

沉靜，友善，有責任感和謹慎。能堅定不移地承擔責任。
做事貫徹始終、不辭勞苦和準確無誤。忠誠，替人著想，細心；
往往記著他所重視的人的種種微小事情，關心別人的感受。
努力創造一個有秩序、和諧的工作和家居環境。
ISFJ型的人忠誠、有奉獻精神和同情心，理解別人的感受。
他們意志清醒而有責任心，樂於為人所需。
ISFJ型的人十分務實，他們喜歡平和謙遜的人。
他們喜歡利用大量的事實情況，對於細節則有很強的記力。
他們耐心地 對待任務的整個階段，喜歡事情能夠清晰明確。
ISFJ型的人具有強烈的職業道德，
所以他們如果知道自己的行為真正有用時，會對需要完成之事承擔責任。
他們準確系統地完成任務。
他們具有傳統的價值觀，十分保守。
他們利用符合實際的判斷標準做決定，通過出色的注重實際的態度增加了穩定性。
ISFJ型的人平和謙虛、勤奮嚴肅。他們溫和、圓通，支持朋友和同伴。
他們樂於協助別人，喜歡實際可行地幫助他人。
他們利用個人熱情與人交往，在困難中與他人和睦相處。
ISFJ型的人不喜歡表達個人情感，但實際上對於大多數的情況和事件都具有強烈的個人反應。
他們關心、保護朋友，願意為朋友獻身，他們有為他人服務的意識，願意完成他們的責任和義務。

您適合的領域有：領域特徵不明顯，較相關的如：醫護領域、消費類商業、服務業領域

您適合的職業有：
◆內科醫生 ◆營養師 ◆圖書/檔案管理員 ◆ 室內裝潢設計師 ◆顧客服務代表
◆記賬員 ◆特殊教育教師 ◆酒店管理 ◆人事管理人員 ◆電腦操作員 ◆信貸顧問
◆零售業主 ◆房地產代理或經紀人 ◆藝術人員 ◆商品規劃師 ◆語言病理學者
◆審計師 ◆會計 ◆財務經理 ◆辦公室行政管理 ◆後勤和供應管理 ◆中層經理
◆公務（法律、稅務）執行人員 ◆銀行信貸員 ◆成本估價師 ◆保險精算師
◆稅務經紀人 ◆稅務檢查員 ◆機械、電氣工程師 ◆計算機程序員 ◆數據庫管理員
◆地質、氣象學家 ◆法律研究者 ◆律師 ◆外科醫生 ◆藥劑師 ◆實驗室技術人員
◆牙科醫生 ◆醫學研究員

編註：看吧，終於出現矛盾又很準的結果啦！哈哈。

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失敗的Man，一個人的蜘蛛人3

已經忘了上一次一個人看電影是什麼時候了...。

大一那時失戀的時候，
很喜歡拋下明天的作業考試，一個人去看嘉義那家嘉年華的午夜場，
時常是整間放映廳不超過五個人，
看完電影以後乘著夜風邊哼著歌騎回宿舍。

今天可能就是憑著一股衝動吧，
不然我不太可能跟大夥人去擠首映當天看電影。

下午五點半左右就先到了中壢，
想說看電影前先去吃吃看明天跟人約好的餐廳，
如果是地雷那不就糗了...=__=a

這家在中央西路Sogo旁邊的日本料理店叫「豚勝皆川」，
從Sogo旁邊的小路(興國路)走進去約50公尺就會看到了。
設在轉角處的店面不大，大約30人左右的座位，
老闆娘日文很好，五點半晚餐剛開始沒多久就有日本人去吃，
跟網路上說的差不多，猜想味道應該十分道地。

今天是勞動節，假日時間會有一個日本老師傅駐店，
所以除了店裡原本的定食之外，還可以叫一些刺身、握壽司或手捲之類的。
我本來是叫豬排咖哩飯，結果老闆娘聽成豬排蓋飯...
不過OK啦，因為我很餓，雖然老闆娘說他會把蓋飯吃掉重做一份給我。

其實叫咖哩豬排飯就是想先試試完全沒沾醬的豬排是不是像網友說的有點乾，
但是蓋飯已經淋上半熟蛋了...so...
蓋飯的豬排很嫩，好吃。
上面的料就是炸豬排、半熟蛋跟洋蔥而已，飯也好吃，硬度剛好非常順口。
配菜裡的醃花椰菜用的醬汁有微微的芥末味，讓我想起在日本吃的蕎麥麵醬油。
總之試過之後不是地雷，還頗合我的胃口，
但是價位也很日本，單點一碗豬排蓋飯要150元喔，
但這間應該是我會再回去吃的店...(廢話，明天就要再去吃了 =_=a)

吃飽後繞到元化路Sogo的威尼斯影城去看豬豬人...
我的媽，還真的都滿場，我買到最後一排最邊邊的位置，
是那種右邊是牆壁左邊是走道後面是逃生口的鬼位置...
不過意外的非常適合我今天一個人來看的心情，
看到那個鬼位置我心裡還偷笑了一下，來的好不如來的巧啊，哈哈。

除了MJ還是一樣水性楊花之外，這集還算OK而已，
反派塞了太多人，戲份都被分割了，
第一集是悲劇英雄的誕生，第二集是英雄和現實人生的掙扎，
第三集，是講自我的迷失。

哈利這個角色其實可以更深刻的，
除了他太有錢之外，他的背景就像是彼得的倒影，
共同點就是，從沒忘記復仇...。

結局雖然同時把兩個人這個相同的結給解開了，但是還是稍嫌草率，
超級英雄電影裡我除了喜歡內心充滿黑暗面的蝙蝠俠之外，
就是充滿悲劇、在救人與自我生活中掙扎的蜘蛛人，
這兩個超級英雄反應的，是擁有能力的人並不快樂的現實面。

以動作畫面與特效而言，是還推薦進電影院看啦，
過幾天趁電影還沒下檔之前，來去看另一部國片「練習曲」好了 :D

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小聚淺酌

退伍一個多月，終於繼憲忠、日昇之後，國隆也要退伍了。
我想女監的服役生涯跟氣息會離我越來越遠，就像我的青春時光一樣。

26號去赴達方電子的面試，感覺很好，
也許另一間公司的HR繼續遺忘我的話，也許達方錄取我的話，我會去上班吧。
只是要跑蘇州去跟模具廠方面Call Work，想到還是有點悶...=__=a
比起大陸我還是喜歡出差其他國家啊...。

晚上跟國隆他們聚餐後，和日昇、國隆、昆志續攤到憲忠家小酌一下，
幾個退伍的人談起找工作還是很有的聊，
要到台北發展的日昇逃避現實，先報駕訓搬說要拿駕照先 =_=a
憲忠邊做倉管邊找其他工作，昆志還沒退伍已經有著落了，
而我勒，反正就是人見人厭的碩士嘛～吃不飽餓不死，工作總是有的，
但總希望投入職場後，對於自己的生活品質不要失去堅持。

我的信好像提供戒護科的同仁們不少八卦的調劑啊，
但這麼久之後再動筆，對自己的文字竟然感到懷念呢，
會想起以前那段跟千千用廢紙互相交流的日子，
跟初戀女友寫交換日記，還有自己曾有段很長的時間用畫冊跟文字代替日記。

我想，我還是沒辦法一個人喝酒，那並沒有提供我任何類似杯酒解千愁的作用，
但與朋友淺酌閒話，微醺感中彷彿度過了一段美好時光。

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初次面試

初次面試，是在家附近不遠的華宇電腦(Arima)，
主要是生產筆記型電腦跟伺服器為主。
其實之前在網路上這家公司評價並不好，
加班兇，業務操，對員工的Bonus也不高。

我是應徵機構工程師職缺，約好是早上10點面試，
準時到了華宇電腦，其實大樓裡還有華上光電，同一集團的，
門口換了證之後，總機小姐給了一張基本履歷給我先填，
然後請我在旁邊稍候，這一稍候就是一個小時... =__=a

還好我不是不擅等待的人，
後來總機小姐再幫我Call HR(我小學同學)下來，
才發現HR抄錯面試時間，以為是下午兩點。

因為接近中午休息時間了，所以稍微聊了一下老同學近況以後，
機構部門的一位女主管就來面試了，
在一間大約可容四～五人開會的小會議室作Interview，
稍微掃了一下我的履歷，叫我自我介紹，
問了些想做那個環節，最喜歡的一門課，覺得最得意的一件事(害我想一下，我個性謙虛咩...噗)
然後主管便開始講起機構就是打雜，包山包海，做最多又沒啥Bonus的工作，
也很直接的說這不會是我的最後一份工作，為了以後的競爭力會全方位的訓練等等...。

感覺是個不錯的主管，也說希望是為了完成績效而加班，
不會希望同仁沒事留下來加班。
當然我心裡知道要在上班時間內做完是不可能的任務 =_=a

面試完還是得做英文測驗，因為是吃飯時間，
HR還說你想寫多久就寫多久，因為他要兩點多才會回來...
叫我寫完直接離開就可以了，哇哩勒...
是濃縮版的Toeic測驗，一半聽力一半閱讀，就類似多益題型，
並沒有很簡單，還是我英文太爛～哈哈
總之還是要求自己在他規定的45分鐘做完，然後閃人。

會來華宇面試主要還是離家太近，
且另一間公司的聯絡還是無聲無息，然後我對自己的破英文太瞭解...
叫我念一篇文章，腔調絕對可以唬到人，
但是考試或口試就會打槍啦，所以至少先拿到幾家公司的OFFER吧，
現在也只能這樣想了，反正我也不怕操...唉。

明天還有達方電子的面試啊，我看多少還是演練一下好了，
這家是BenQ子公司裡比較賺錢的一家，
不過大家聽到BenQ好像聽到禽流感一樣ㄟ...。

回家後收到美玲姐的感謝簡訊，
不謝啦，下次三等監獄官考上給你請才是真的。

(繼續閱讀...)

雨停了

2007/03/20 23:47

這文章寫在並不遠的過去，當時我受精神崩潰與身心症候群所苦，
那夜我讀完一本剛買的書後，下了許久的雨停了，
而我終於獲得一陣難得的平靜心境。

雨停了，
但風聲仍然敲著每個我知道或不知道的窗口，
我的手腳並不像往常一樣，
而是隨著這個不太像春天的氣溫冰冷著。

我看完一本厚厚的書，
那是在髮廊裡靜靜等著妳修剪頭髮所看的書，
閱讀並非使我回到那個等待妳的時刻，
而是令我進入思緒隨文字輕洩的悠然時光。

雨停了，

那好像是我正在哭泣的某一部份也停止哭泣，
不管我願不願意承認，
人們總是有某一個部分，永遠不想活的像自己，

那個部分不停的留著悲傷的眼淚，
然後為了減輕自己的悲傷，開始努力學習不愛某個人。

小學的時候我都在作些什麼？
拉著前座女孩的長辮子，在操場上努力要贏一場騎馬打仗。
橢圓型的操場對我來說巨大無比，
而牆上綠色油漆與白色油漆的界線，一直是我想努力讓頭頂超過的高度，
在還不知道什麼是愛，什麼是傷害的時候愛上同班同學，
於是正視自己的自卑、怯懦跟渺小。

而那個操場現在對我來說顯的如此狹窄，
綠色油漆的高度，教室窗戶的大小，
甚至以前功課表所擺放的位置都令我陌生，
我僅僅是身體長大了嗎？
或是我的靈魂也成長到了可以充滿這具軀體的大小？

當我放棄愛一個人的同時，也等於放棄了跟這部分對話的能力了，
或許，應該說是權力，我想。

我能向誰說出我當年暗戀佩文的心情？
當她的臉龐佔據我生命如此長的時光中，我在想些什麼？
對她及對我而言，我是怎樣的一個人，
我只能從經歷過那段生命的現在的我身上，
從那各種不同的生命痕跡去推想當年的我，
至於那部分的我，我聽不見他是否在說話，在哭泣，
或是帶著怎樣的笑容，怎樣的心情在生活。

看見她的臉孔，我還是會悸動，
但我已想不起我有多久不讓自己作這件事了，
也許久到我已經如此自然的遺忘，
當年那個男孩曾經是我的朋友，
而我已經忘了我最後是何時和他對話，
何時一起在晴朗的午後快樂的閒聊，聊我們一起經歷的童年歲月，
忘了何時，我自然的讓他離開我的身體。

雨停了，

我想像自己敲著不存在的那扇門，
想問他，「你怎麼了？」
你是停止哭泣了，還是離開了，要談談嗎？
我張開嘴唇，不過並沒有發出任何聲音，

我想我們還不夠瞭解怎麼去愛，怎麼被愛，
因為年輕還存在在我們的靈魂之中，
只是拙劣的劃個圈，說這樣叫做朋友，
然後劃個叉，說這樣就是情人。

也許解決的方法很多，也包括不再在乎，也包括愛上別人
就像那不斷哭泣的我，瞭解眼淚無法說服我之後，
悄悄的停止哭泣，
讓我突然慌張的無法分辨他是不哭了，還是走了...。

雨停了，

「雨不可能一直下的。」
我坐在其實不存在的河畔咖啡廳，
對面的那個女孩舉著熱巧克力對我說，

「是啊，」我說，「那麼我們怎麼可以相信人們能夠白頭到老？」
但我其實想著，
人的生命不是永恆的，要求永恆的愛情本來就是種作弊的想法。
它只要稍稍超過人們有限的生命就好，
而不像要求雨要下到世界末日為止那麼困難。

「所以雨停了。」我說。

雨停了，

（應該是停止哭泣了吧他。）我只能這麼想，
我們一起喝了十年份的咖啡，
久到我已經忘記第一杯喝的是哪一種口味。
我們以為彼此瞭解的越來越多，
所以話說的越來越少，
卻不瞭解對面的笑臉永遠裝載著不同的意義，
落下的眼淚，其實也不是想像中的味道。

雨停了，

是適合選個晴朗的日子，
相約在不存在的地方好好聚一聚，
告訴你我最近為什麼悲傷，為什麼笑，
聽你說你無聊的想法，瘋狂的舉動的時候了吧。

雨還會下的，到時候，共撐一把傘吧。

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唱不出的歌

這是一首唱不出來的歌，在我心裡吟唱著，
不是我的作品，因為我總譜不完它的曲，但偶然從回憶中被挖掘出來之後，
卻成了整整滿一個月後最好的悼詞。

我們

我沒有太多你，你沒有一點我，
卻明白，天註定，我和你，會這麼相依。

你毫無警覺，我不想防備。
這是一朵意想不到的美麗玫瑰，
綻放在皎潔月色裡。

我們一起為它憔悴，我們一起為它成長。
想不到，何時被它刺傷。
想不到，何時它會逝去。

我們不曾有承諾，與他廝守一起。
我們是否該執著，玫瑰永遠盛季。

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劈腿旺季

2005/06/23 03:47
(註：沒想到一年多前的文章現在看來仍心有戚戚)

期末考的煎熬，暑假的開始，
多少少男軍歌高唱，踏入兵變的大門...。

最近看PTT黑特版，深深感覺劈腿旺季又到了，
症狀不外是某苦主跟女友恩恩愛愛，突然間第三者介入，
第三者有可能是自己的罵幾、多金的學長、老二很屌的猛男諸如此類的，
苦主敘述了症狀之後，開始就會說自己如何愛女主角，望她回頭之類的，
接著就會有一堆鄉民、過來人、去死去死團同胞們開始一擁而上...。

過來人版：
「小弟也是被劈腿的過來人，想當初七七事變、盧溝曉月，我跟我的馬子blabla...」

鄉民版：
「這就是人蔘啊...囧r2」

好人版：
「好人的命運啊，放手吧，這破麻不懂你的好！」

男性的復仇版：
「加油吧，以後你可以拿一疊百元美金呼這對狗男女的巴掌！」

女性原罪版：
「女人好像把男人的好當作是應該的一樣...」

張爸版：
「版本綿綿無絕期................不是嗎？」

老實說，我自己並不會怨恨第三者，縱使那讓我痛苦，
因為戀愛並沒有對錯可言，
第三者選擇了追求你的女友，而你的女友選擇了接受他，
這兩個人都各自作了選擇，That's all，
經歷各種狀況跟理由之後，他們做出了選擇，
多數人戀愛都希望一對一，三個人當中無可避免的必須有一個人受傷...
所以受傷的那個就是受害者？而得到幸福的兩個人就是加害者？

責備怨恨第三者並沒有什麼意義，
歸咎起來，只能說是你值得讓那個女人愛上的部分，消失了。
或是，那個會愛你某個部分的女人，改變了。
亦或是兩者皆有...
可以作的，就是當那個最後作選擇的人，
可以選擇作一些努力讓你的女人改變選擇，
可以選擇離開，選擇受傷，
但是最沒必要的，就是選擇成為受害者，選擇成為可憐的角色...

一段戀情的變質絕對不可能單單只是是第三者的原因..
在平時的相處中，不常注意的小地方，彼此之間可能都正在讓這段感情變薄，
我們可能都記得自己某些浪漫的舉動，某些體貼的心意，
但是卻會忽略那些不耐煩、不好的話語、傷人的時刻，
不是她不記得你的好，你是個好人多數是因為你總記得自己對她的好...。

老是記著自己對某某某的小恩小惠，而總希望對方給你回應，
這樣的心情造成很多時候的失落情緒，
不管是在戀愛中，或是人際關係裡...。

很久以前我開始試著對這類情緒釋懷，
作一個只記得自己對人如何好的人，
不如作一個記著人家如何對你好的人，
企望別人在乎你，不如自己去在乎對你好的人們，
反省自己，下一次會更幸福。

我自己很堅持不作第三者，但我卻無法譴責第三者，
身為第三者若是作了些過份、重傷的舉動，
那麼該譴責的是這些行為，而不是以第三者這個名詞作為戀情變質的藉口，

被劈腿的苦主們，不是被劈腿了之後你們就變成「好人」了...
從傷痛中走出來，反省過往戀情中自己不足的地方，
下一次戀曲，你才會變成更好的情人...

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東京漂流其之一：三萬五千英呎高空

當飛機起飛，穿過桃園上空的重重雲層，到達對流雲系到達不了的三萬五千英呎高空之後，
我坐在國泰CX450班機擁擠的經濟艙內，仍然有種虛幻不實的感覺。

這是個充滿貴人的首日啟航，
前一天晚上魔男說要載我去機場送機，還是專程從台北下來桃園，
有了一個出過國的人陪著，在桃園國際機場出境時少了不少原本的緊張感，
僅僅一個背包傍身，省卻托運行李的麻煩，一路順利的出境到達國泰候機室。
抱著背包望著窗外的雨勢，還在想著，我真的要飛上去了嗎？
一個身材很好的OL向我走過來打招呼，我的媽啊，是韋君學姐！世界真是小...。
聽說我要一個人去一副不敢置信的樣子，劈頭就問感情還好吧，哈哈～真是貼心。
南亞電的業務真不輕鬆，不到七天前才飛日本，現在又飛了...。

在經歷了自己也無法置信的情緒崩潰之後，在見到自己久違的眼淚之後，
仍難以掙脫的那個束縛，在飛機升空的同時，似乎也讓自己脫離那團泥沼了。
還愛她啊，如果她說：「在一起吧。」，我會如何回答？
我無法回答不，也無法承受那說不之後的悲傷，於是無法再愛人。

那時氣若游絲的勇氣叫我買下那張機票，那也許是唯一的繩索。

飛機竄出雲層的同時我便懂了，
再厚的雲層也擋不住陽光，而是因為我們自己選擇站在雲層底下。

圖註：Super Hotel City池袋北口的禁煙樓層單人房，門的隔音不好，走道上的聲音聽得很清楚

　

出關雖然因為我行李輕便加上機長飆機的關係迅速完成，

但仍趕不上最近的一班Norita Express直達池袋的班次，

只好照原訂計畫搭18:49的班次，到達池袋已將近九點，

　

夜裡的東京飄起細雨，狼狽的完成Check in手續到了房裡，已經累的緊。

所幸房間雖不大，但東西一應俱全，包括讓我上癮的免治馬桶座 :p

房裡左右牆的隔音還算好，但門口方向的隔音就很差，

對門的香港情侶進了房門之後的聲音我都還聽的見...，當然沒有聽限制級的就是了，殘念 =_=a

　

圖註：第一晚的晚餐，買來充當水瓶的寶礦力，溫泉玉子泡麵，氣泡酒。

　

樓下的全家便利商店賣了我七天的氣泡酒，

還有甜點櫃，無印良品專櫃勒...。

日本的便利商店賣很多有的沒的，雜誌櫃位還有一櫃是18禁，

感覺日本人並不像台灣人對此覺得丟臉，對成人文化似乎習以為常了。

　

那一生僅能體驗一次的經驗是神奇的，

第一次出國，一個人旅行，在異鄉。

我曾想像過處在無人認識的陌生都市是什麼感覺，

但卻沒有此時此刻的那樣深刻。

　

當晚我便在房裡靜靜的想著那個問題，

想著我的回答，想著另一個值得去愛的臉孔，

搜尋著自己愛人的能力。

　

才發現，在異鄉，悲傷竟可以稀釋得如此迅速，

起飛降落，便跨越了什麼，

在三萬五千英呎的高空，那充滿悲傷的世界也顯的渺小。

思緒至此，我反而想聽聽她的聲音，那只能說是剛剛認識的人的聲音。

　

5度的酒精使人僅僅放鬆，連微醺都稱不上，

抱著如此輕盈的身心，這夜令我印象深刻，

　

晚安，東京。

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群組

把妳的群組從家人拉到大學好友那邊，
像是自言自語一樣的動作，我已經可以做得很自然了。

這歸類的動作能代表什麼呢？
唸書、做研究、寫程式，
念工學院著重理性邏輯思考本能性的養成分類的習慣，
這個抽屜放什麼，那段程式碼歸哪一個subroutine比較好，
已經不是一種意識到才會去做的事。

雖然很清楚的瞭解，很多事情是無法分類的，
但如果不做出一間房間收藏起來，
廣場中間就會堆出一座高高的巨塔，回憶堆成的巨塔，
沈重、搖搖欲墜，令人絕望。

堂哥介紹他工作的外商公司要讓我去面試，
雖然我心裡曉得現在的能力還不到那個地方，面試成功的機會不高，
但他仍然鼓勵我，願意得到這份工作的心才是比較重要的，
我想我又陷入只在認為安全的範圍裡做有限程度冒險的老毛病了，
就試試吧，沒有損失，只是怕辜負了堂哥的期望和好意。

我是不是也把自己分類了呢？於是失去了許多的可能。
我是某個樣子的人，我不是某個類型的人，
我只會愛上某種人，我無法接受某一類人，
諸如此類，是不是這樣子變相的縮小了我自己的視野？

還不到一個月前，我才認為到哪都沒有關係，
才不到一個月後，反而因為想多認識某個人，而不想離此地太遠。

不把自己歸類的話，那我是什麼樣子？
或是應該說，我們瞭解自己的樣子後，才得以分類呢？

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心理測驗

我不是很常玩這個，畢竟有時候人們會用自己想成為的那個樣子去做選擇，
而不是用自己真正面對問題的樣子去做。

偶爾玩玩，可以當作審視自我的機會，
這個是從學妹的網誌看來的：http://www.parttimelove.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx

同樣的，要我想十歲以前的樣子實在是很難想起來，
用過去的經驗來填差不多。

平和型（隨和豁達，樂天知命）
您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。
您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。
您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，
有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。
(大致上很雷同，但我也常反省自我追求被我遺失了多久)

優點：
非常主動，具有眾多興趣和嗜好。
您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。
(老實說，是與熟人為伍，我對開拓陌生友誼有恐懼感...)

缺點：
您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。
您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。
看起來很像是拖延，但並不故意。
(專注力不夠是我一向的缺點，不過我有慢慢努力啊 T_T)

愛情：
您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。
您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，
當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。
您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。
「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。
當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。
我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」
(前面那段非常準，後面那段...我還真想在親密關係中感到憤怒啊...)

安定方位：成就型
在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。
(非常準，但安定的狀態哪有天天過年的...)

壓力方位：忠誠型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，
不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。
(一體兩面，我同時也會反省然後努力去承受啊...唉)

建議：
問問自己的想法，而非顧慮別人的意見注意您對改變的不適感，
學習歡迎新事物。注意您的頑固和被動式抗拒

最渴望：和洽相處
最恐懼：有紛爭，有衝突
最難達到的美德：果斷 (Right action) (機車勒...我考慮一堆再果斷不行咩~)
最難克服的執念：懶惰 (Sloth) (好吧，本日最準就是這個)

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東京歸來

遊記還得花點時間，但照片是已經上傳到我的Picasa相簿了。

簡單的說，東京之行很愉快，
第一天在中正機場國泰候機室裡竟然遇到好久不見的韋君學姐，
兩個孩子的媽了，一樣渾身充滿魅力，
看到我一個人出國劈頭就問我還好吧，真是敏感的學姐。
同一班飛機，到了成田機場還是一樣等N'EX，
在異鄉可以跟許久不見的朋友聊聊天，感覺勇氣又滿溢了。

在淺草寺打了電話給他，但似乎無話可說，
頭一次覺得朋友這兩個字沈重的令我難以負荷。

回來後接到學姐的電話，還是蔡董叫他打的，
好吧蔡董，你這麼挺我那我應該要好好表現是吧...ㄘㄟˊ
但聽著他絮語滔滔，說著生活中的瑣事或是自己的感覺，
那樣的時光是美好的，
腦裡的感受彼此相互旋轉，即使僅僅是朋友，也少有如此感受。
在未知的未來來臨之前，希望還是先能彼此瞭解，
在從眾人口中所建築的我的或妳的形象，
終究還是得用自己的心去感受，去確認它真實的樣子。

一封手寫的信能帶給妳感動，那就好，
那也是我以往寫信所希望得到的小小響應。

東京歸來，我已能釋懷，也對自己說出了那個答案。
做這個決定所造成的悲傷，隨著東京飄落的櫻花消散，
擁抱那未曾感受過的孤獨感的同時，終於也擁抱了自己，

點滴累積自己的能量，也累積彼此的瞭解吧。

打開那扇門，我要說，
「我回來了。」

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魅力

妳的聲音聽來仍舊讓人充滿勇氣，
很難想像那樣的事才剛剛發生在妳身上不久。

魅力不在於年輕，不在於身材，也不在於外表，
妳的笑容、聲音與關心都給人力量，
相信妳在那兒是會孤單的，
深夜也許有時感到無助，
雖然是你口中的小朋友，還是希望你過的好。

我不習慣常與朋友聯絡，
連「偶爾」都可能間隔很長一段時間，
但年紀漸長，也更懂得應該回應朋友給我的所有幫助及力量，
反省自己是否仍對你們深刻，是否還記得你們給我的深刻。

妳的痛苦倍甚於我，甚至是我轉換立場也難以體會，
但妳仍舊雲淡風輕，還能夠給我打氣，
如果這樣我還繼續軟弱下去，那可不行。

這樣的夜裡，我要感謝妳的魅力及智慧。

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斟一杯天光，敬妳。

2003/09/13 07:03

還記得以前在大學BBS的日記版寫的文章，
只是因為標題都取六個點「......」，
結果不只沒被收進精華區，時間一久，
連痕跡都沒有留下了...

好歹，我也不是在寫刷牙起床的交代性文章啊...
所以文章還是取個標題好。

如果這個時候，我的杯子裡裝滿了天光，
那麼我想敬誰呢？

是你，妳，還是妳？

我舉起了杯子，可那坐在對面的臉孔，
卻不停的轉換，
只是想飲這杯天光，而是誰，不重要嗎？

敬妳，
高一時互傳紙條，傾訴理想，
和我針鋒相對，卻又惺惺相惜的妳，
敬妳的醫師之路，願這一路順遂。

敬妳，
黃衫綠衣，長髮飄逸的妳，
那曾是走在我身旁的身影，如今一襲鳳冠紅衫，
敬妳的未來之路，願這一路幸福。

敬妳，
午夜的十字街頭，天使指路，
那擁著便能令我卸防的小小身軀，
敬妳那因我而停止揮動的純白羽翼，
頂著光環，飛舞雲間，才是妳原來的模樣...

敬你啊，就是你。
一夜不睡，敲著鍵盤的這個混蛋，就是你，
這杯給你的天光雖然刺眼、苦澀、難以入喉，

但是，總該嚐的。
那是幸福的，痛苦的，難以忘記的，回憶滋味。

斟一杯天光，敬妳，
妳、妳，還有你，也許還有你呢，

那張未來的，陌生的，充滿可能性的臉孔。

乾　杯。

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當妳已經走到那裡...我還在哪裡？

2003/09/01 17:46

昨晚一通電話，是高中時代女友的訂婚通知。
當我似乎還無法從兩個月前的分離跳脫的同時
這樣的電話像雷響般敲擊我已經不再流動的心靈海面

我是可以開心的參加妳的婚禮
妳要幸福，很幸福。

但帶著祝福的我，要用什麼樣的姿態站立？

分手對男人而言會造成巴夫洛夫症狀。
見到好女人就想愛，就跟聽到鈴聲就分泌唾液的狗一樣...
我倒是沒辦法否認男人有兩個腦袋，
有時候，下半身那個腦袋佔據生活的時間還比較多。

只是不知不覺的，妳已經站在那兒了。
高中時黃衫綠衣的背影，
什麼時候取而代之的是長髮飄飄，遠遠佇立的成熟身影。

那鈴聲不停響，口腔裡的液體仍然源源不絕。

我要祝妳幸福的...

那麼我的幸福，不是因為讓另一個存在幸福而有的幸福
也該睜開眼去看看了...

nyny，妳大概看不到，
不過分手是像妳說的會多出很多時間沒錯，
但會有很長一段期間，
這些時間會被逃避、墮落、巴夫洛夫症狀以及胡思亂想填滿，

我應該先找些類似你做的菜來填滿才對...哈哈

就先愛自己吧，五分鐘。

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腦裡的響聲

這兩天腦裡一直響著一首歌，這種感覺真的很爛，
跟把自己投射在電影主角的感覺差不多，
只是換成投射在流行歌裡。

翅膀之歌　主唱:顏志琳
作詞:許常德/向月娥　作曲:顏志琳　編曲:江建民

路走的好累好長，去什麼地方　
已遠離家鄉，生命是皎潔月光　
在漆黑夜晚，給寂寞鋪了床
犯了什麼錯，讓我的鄉愁，滿臉淚流
我不過是想回頭，我不過是想擁有　
這世界竟然沒有屬於我偶爾自在的天空
妳要我自由飛翔，我沒有翅膀，啊...　
怎麼流浪，都是牢房　
越想逃亡越滿身是傷
妳要我自由飛翔，我沒有翅膀，啊...　
思念的方向，都是迷惘，從未忘記
你在我身上，刻下時光。

雖然投射自己這樣的動作很爛，
但動力火車是個好團體，歌也很讚，
而且我應該要慶幸腦海裡響的不是鎮守愛情那條歌，=__=a

傷口被切開的同時，湧出的除了痛苦、無助，
我想，還有一部份是我不熟悉的勇氣，
那勇氣讓我敢於一個人旅行，
藉酒意約學姐，而清醒後，想了想，還是撥了電話過去，
那勇氣讓我在深夜的無助裡看見幾道光芒，
我還是那個慢熱的我，友情跟愛情還是緩緩的累積最好，
生活中的感受還是慢慢醞釀最好，

而這個夜晚，感謝熟悉的臉孔給我力量。

還要再約個兩年啊，下一個人生。

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重裝任務(Equilibrium)，情感與槍鬥術

台灣神奇翻譯又添一筆，一點都不重裝，也沒啥任務...

第三次世界大戰之後，
人們將戰爭的原因歸咎於一種疾病所導致，
這種疾病就是人類的情感，嫉妒、愛、憤怒、感受。

劇情很簡單，原電影片名的Equilibrium(還好是念工學院，我居然會拼這個字)
直翻是平衡，在電影中則是領取人類每日都需要施打的情緒抑制藥劑的機構名稱，
劇情設定可以有很多想像空間，但導演僅僅輕輕帶過，
自由意志最終獲勝了，只要一天就好，感受到情緒的人們就能得救，
本片最弔詭的就是最後頭目神父的房間，
片中所有能引起感受的藝術品、音樂、影像通通列為禁物，一律焚燬，
結果神父的房間美侖美奐的，還敢說，「I Feel~~」，
所以跟台面上疾呼反黑金，然後武器跟日日野晴矢一樣多的政客沒兩樣。

以動作電影來說，這部片有股清新的感覺，
不是成龍的逗趣套招，不是袁和平的平實古味，也不是拳霸的拳拳到肉。
槍鬥術(Gun-Kata)貫穿了整部電影主要的動作畫面，
經過多次的射擊實驗分析及統計學原理，
槍戰中的彈道及敵方位置均可以被統計學模型所概括，
於是以此為基礎，包含射擊、劍道及體術的槍鬥術就產生了，
以精準的動作計算，在自身最少傷害的位置發動最大傷害的攻擊。
乾淨俐落，動作設計跟場景的感覺相合，是光看動作場面就很舒服的一部電影。

感想只有一點點，畢竟劇情很簡單，
就是，有個開關讓我可以失去情緒就好了，
幸福不嫌多，痛苦不嫌少，人類真是脆弱...。

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四月

旅行的月份，春天將臨的月份，從第一天開始就是一個人的月份。

今年的四月並沒有個好的開始，
第一天就像上帝的愚人節玩笑，讓玉山降下四月雪，
讓四月是個寒冷，陰晴不定的開始。

感情像是翅膀，
擁有飛行能力的時刻，我們在地面漫步著，
失去的同時，才想要飛向天際，已難了。

專員說，要變的更好讓他後悔。
這不是男性的復仇的橋段嗎？不過我對這種鄉土劇沒興趣。
蔡董說，你一定還會回去找他的啦。
我不好意思告訴他，這段我演過了，可惜仍然不是王子跟公主的結局。

也許我從來不曾擁有翅膀，
只是一直相信自己能夠飛翔，
僅僅是相信罷了，卻也能讓自己悠然的漫步多年。

當我手背的紋路慢慢增加，
頂上又多了幾抹白色的同時，
我會不會選擇將總是望著晴空的雙眼轉向大地，
忘了漂浮的遐想，而僅僅是閒然的躺在綠草地？

是沒有空閒悲傷的月份，是需要不停抉擇的月份，

是四月。

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被嫌棄的松子的一生觀後感

這真是一部反差強烈的電影，
那顏色飽滿強烈的畫面令你嘴角上揚，
但那畫面傳達出的訊息令你眼淚落下...。


　中谷美紀演出此部電影呈現多種面向

我選擇電影通常是很隨緣的，
常常是不經意的握住某根繩索之後，就順著發掘其後所牽引的部分。
中谷美紀就是這樣一根繩索。

對她特別有印象是從繼續開始，
繼續也是一部視覺反應很強烈的電影，
但我想我是被中谷美紀所吸引，
這是很奇怪的一種說法，但我只能這樣表達，
她在螢幕上演出時，會讓我感覺他的軀殼是空的，
他本身的靈魂並不存在，
身為一個演員他讓角色的靈魂在自己的身體裡替換，
但其本身靈魂給人的印象卻非常虛無。

在宣傳這部電影時他說：
「也許是為了等待演出松子這角色，所以才成為演員也不一定。」
這句話對我有不同的體會，
那感覺像是「也許是為了要確認自己靈魂的模樣，所以才成為演員。」

回到電影上面來，
不同的心情跟時刻觀賞同一部電影，體會絕對不同，
而我現在的心情，對龍洋一（伊勢谷友介飾）回憶他記憶中的松子時特別強烈。
順帶一提，這部片裡伊勢谷真的很帥...。

「寬恕你所不能寬恕的，並且去愛他，這就是神之愛。」
「對我來說，洋子就是我的神（上帝）。」
洋子是悲哀也是幸福的，
他的愛終究有人能夠體會，
他失去自我的生存方式在他所愛的人身上造就了他的自我，除了他自己。
以不停的愛人的方式來愛他自己，
那個招牌的鬼臉現在我想到都還會覺得悲傷。

將自己的生命經歷對自己所愛的人全盤托出，
似乎如果他所活過的生命沒有留存在某個人的記憶裡的話，
便害怕自己不曾活過一樣，
如果不是擅於廣告方式的導演以這種反差強烈，色彩鮮豔的方式呈現，
那麼從頭到尾都是一個非常悲傷的故事。
當然，這部電影仍然很悲傷，
「童話裡的白雪公主打開一扇門後，卻變成黑壓壓的烏鴉」
「但你發現這不是童話，而是在你身上血淋淋的現實」
這是這部電影最好的註解。

而現在的我，滔滔不絕的說著，
想讓你讓他能知道我的感受，深怕自己不是真的活著，
不也是像松子一樣，
一個人死了，並不可悲，
最可悲的莫過於消失在人們的記憶裡，失去了存在的痕跡，
現在的我就像那害怕自己存在痕跡消失的松子一樣...。

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可悲

每天無時無刻向自己說著
「我不愛你了，不愛你了。」
然後就這麼相信了，胸口也不再感到悸動。

腦海中浮起某個熟悉的畫面，
便拿起橡皮擦不停的擦，
直到難以辨認為止。

不太確切的知道今天是星期幾，
不太確定某個日子是不是很重要，
聖誕節情人節跨年慶生會，
當一個人生活的時候可以是今天也是明天，
重要或不重要的某一天。

一無所有的時候，也許真的是很舒服的。
瘋狂的付出愛，要求愛，擁抱愛。
笑容、哭泣、只有為你。
只有在都失去的時候，
才看的見自己頭頂上那塊天空的藍色，
是自己曾說過最喜歡的藍色。

你選擇相信自己無法再愛，
當我也這樣選擇的同時，
也就漸漸脫離悲傷了，
但卻對自己一時之間還是無法擁抱屬於自己的天空，
無法好好走自己一個人的路，
喝一杯自己煮的咖啡而感到可悲。

屬於一個人的生活感怎麼可以這麼輕盈，
難以感受到重量。
陷在自己的床裡，腦子裡卻很自然的說，
「就這樣消失了多好」

總要能夠邁出自己的步伐，
才能夠看見下一個步距的世界，
我想，我只是需要靜靜的曬著太陽，
靜靜的望望天空，再看看自己的手掌心，
靜靜的累積能量，
然後過一個人的，愉快的，日子。

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眉生毫毛

不過就是左眉靠近眉心的地方長了根三公分左右的白色長毛，
心血來潮查了一下，結果只是連面相學都告訴我太早熟... =_=凸

四十歲之後眉生毫毛為長壽之徵，
不過我現在這個時候長，
就表示少年老成，有早衰之勢，你碼幫幫忙。
二話不說就拿刀剪掉，
不過我記得之前同一個地方也有長過...挖勒。

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Drift & Die (By Puddle of Mudd)

Forgotten thoughts of yesterdays
Through my eyes I see the past
　
[Chorus:]
　
Well I don't know I don't know I don't know why
I Believe I Believe I Believe in the truth, from inside
Go away go away go away from me
Leave me alone
Ignorance spreads lies
How much will money buy
Well I'll take my time as I drift and die
　
Unwanted live my life in shame
Who's to blame for my mistakes
　
[Chorus]
　
As I drift and die [x3]
　
Ignorance spreads lies
How much will money buy
Well I'll take my time
As I drift and die [x5]

啊，輕飄飄的，
現在就是這種感覺啊，Shit！

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稀薄

我需要的不是一個家，而是一個私人的空間。

家裡因為布置上的關係，
我是沒有一個屬於我自己可以靜一靜的地方，
也因為如此，長時間的親情共處在沒有緩衝的狀況下，
常使我覺得壓力倍增。

妹妹離職後搬回家了，
第一次交男朋友，卻因為家中時間作息的關係，
讓媽媽跟她的溝通上開始有摩擦，

我退伍回家後大致上出門會留張紙條說大約啥時回家，
今天倉促出門忘了，
結果到家媽媽異常的生氣，
叫我自己處理晚餐，
開始扯到某個垃圾桶我可不會幫你清之類的。

我常常想，無知是幸福的，
在外生活的同時，我們為自己的生活負責，
而家裡的爸媽眼不見為淨，也不會整天擔心這擔心那，
回家期間，我仍然以相同的態度，
對自己的人生有所安排規劃，
但退休在家的媽媽，閒來無事卻總是會擔心小孩子，
甚至已經到了用情緒總是不佳的方式來溝通。

我跟妹妹有相同的感覺，
總不能說一一報告說幾點要作啥，
幾號有什麼計畫，啥時會去工作，工作後住家裡或外面。
未來是不確定的，我們也只是有個方向，
將近三十了，但也瞭解媽媽的問題並不在於我們如何作...。

也只能當作我掃到颱風尾，
不然現在我的精神狀況可能就吼回去了，
難道還得跟她解釋我交往多年的女孩離開了我，
然後我最近為了不要胡思亂想老找朋友看著我，
或是我有點想死，你不要跟我問太多之類的。

我也缺乏正常的情緒狀態去溝通，
我跟妹妹都是，
這也是我們家庭裡親情總是稀薄所致，
嘴巴上開明是家裡兩老的通病，
明白家裡三個小孩子已經各有自己的生活語言，
卻是兩老不太能接受的事，父親近幾年已好轉許多，
也許是仍未退休，仍接受著外在的刺激，
母親退休後情況只有更差，
父親帶他出國幾次，但此時看來效果並不明顯。

我們仍然能找到能量，走出自己的模樣，
但背負多年相同包袱的父母，
作改變卻是令他們難以承受...。

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手工繪製馬克杯

PTT上的DIY版看來的玩意兒。

在還沒有分手之前買來要作的生日禮物，
但要送出去時已經是分離的結果啦，
畢竟還是我生出來的東西，有我久違的創意情感，
收禮的人還是希望要快樂啊！

只有五種顏色的筆跟一只白色馬克杯，
上完色後還要用烤箱烤過，
因為我家只有陽春型烤箱，結果不太好控制，
烤出來有點焦焦的，
不過是烤個杯子，怎麼感覺跟烤麵包一樣還會焦 =___=a

下次可能會試看看壓克力顏料了，
至少不用烤，挖勒。

創作力低落很久了，也許就是過得太幸福的關係，
在找回自己的同時，創作能力是唯一的線索，
順著這條線一點一滴找回我已遺忘的吧。

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一個人生活，要學習的很多

一個人生活，要學習的很多。

學著堅強，學著不流淚，
學著愛自己，學著自然生活。

學著只有「我」而沒有「我們」，
學著真心微笑，以自己的角度。

一個人生活，要學習的還很多很多。

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Be a Gypsy man

圖解：一個感嘆剛起床天又快黑的研究生

十年前，我希望能夠流浪。
十年後，我卻漸漸成為一個追求安定感的人。

流浪者的氣息慢慢回到我的身體，
而愚者塵封的手杖、包袱，
以及那隻永遠不會變老的狗，
也從被心靈遺忘之地挖掘出來。

要能夠飛，也能穩穩行走，我想。

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Pandora

推薦一個線上音樂電台：Pandora
連結：http://www.pandora.com/

Pandora是個很特別的網路電台，
連續不停的播放歌曲（有在美國境內發行的專輯），
該團隊分析各個歌手團體及所有歌曲，
並將其貼上其所屬的基因標籤，
你可以點選左方的Create a New Station製作一個新的電台，
並輸入你喜歡的歌手名稱或歌曲名稱，
資料庫便會隨機播放與你所輸入之歌手或歌曲有相同基因的歌曲，
這是個很驚奇的作法，
可以讓你發掘很多你也許會喜歡但卻無從得知的音樂，
播放歌曲會顯示歌名、歌手及專輯名稱，
選擇註冊帳號則是可以擁有較多的個人電台數目，
所曾經輸入的關鍵字（電台）將會被記憶，下次只要點選即可，

歌曲不能快轉，只能換下一首亂數歌曲，
可連續跳歌的次數也有限制，
這是一個隨性的音樂電台，就用隨性的方式聽吧！

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老朋友

啊呀，朋友還是老的好。

剛退伍便遭逢嚴重的感情問題，
退伍以來心情一直都蠻糟的。

其實我一直都希望是悠閒的跟朋友閒聊，
捧一杯咖啡，與對座的人一起靜靜的看時間流過，
自己狀況不好而找朋友的時刻，次數實際上非常少。

我很少與朋友聯絡，
雖然是基於一個很差的理由，「生活圈不同」
但這些年經過，好友雖少，還是有的，

女性朋友Ｓ已經認識十幾年了，
當年她跟我講過的一件小故事沒想到我多年後還一直會想起，
如果多年前的一個好友，在彼此分開多年以後，
你打電話給他，而對於你們之間曾發生過你所有認為深刻的，
他差不多忘的一乾二淨，
也不再認為你對他來說是他對你來說那樣的朋友時，
怎麼辦？

也於是每次有那個神奇的時刻，
我想要撥電話給我電話簿裡那少少的幾個朋友時，
不免要想起這件事，不免要花個幾十分鐘反省一下，
當年跟他相處的那個部分，還在不在我的身體裡。

今天跟Ｓ再見面，距上次已經是將近五年後了，
五年前我們都還是學生，
五年後，我已經退伍要準備進入莫名其妙的現實社會，
而Ｓ已經是個Ｒ３的住院醫師，

在約定地點我其實在想像很妙的畫面，
想說他是會像以前一樣清湯掛麵一身休閒而來勒，還是會大變身，
噗噗，我第一眼看到時想，（哇，女人耶！），廢話！
而且怎麼我記憶中的她個子要小很多很多，
但是在趕綠燈他穿靴子小套裝狂奔過街時，
我跟在後面就想，（啊！這個就是我很熟的那個！），哈哈～

老朋友是很奇異的存在，
尤其時當你最青澀卻最有能量的人生與他重疊時，
跟他相處時你會感覺回憶滾滾襲來，
一些你沒感覺到已失去很久的，你會一一發現，
在他熟悉的臉孔上你可以發現他的改變，
同時也映出你自己的，
於是一段談話後我們常自然的安靜下來，
這是種令人舒服的氛圍，令人懷念的時刻。

我或許已經脫出了當時的自卑感中，
但取而代之的是對自己靈魂的懷疑，
十幾歲時我們無法想像三十歲的樣子，
現在那樣子近在眼前，而我是不是還保有當時的能量？

前陣子也跟另一個同時期認識的女性朋友Ｆ見過面，
沒辦法，和女性朋友比較容易談些柔軟的話題，
男人之間的話題除了女人之外，要柔軟實在是非常困難，
兩個老朋友給予我很多的能量，
不是從安慰而來，而僅僅是這樣的見面，如此的閒談。
我是否對他們也提供了同樣的存在呢？我希望是的，
不過下次見面就不要再隔年經月啦（苦笑）。

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殺死一堆小朋友的代價

人家說退伍會瘋瘋的，跟真的一樣。
第一次出國就打算一個人自助， 然後今天就去砍了一台數位單眼回來，
雖然店面的小妹很正，但是看著她我還是想著，
我口袋裡的一群小朋友就要跟我永別了，
再見了，小朋友們，和你們在一起的日子真的很快樂... =_=a


Pentax K100D

買了單機跟標準鏡頭，我的DSLR生涯開始了，
也宣告我未來的小朋友也要慢慢飛走了...。

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