起飛之前

前一天晚上先叫了一台車, 今天下午來載我到機場.
一早迷迷糊糊的起床, 感覺還是不太真實啊,
再加上前晚傷了月光, 雖然早起, 但心情還是很沮喪.

現在人在中正機場的候機室前面上網,
有上次出國的經驗, 沒幾分鐘我已經通關到登機區了,
晃了晃, 買了本推理小說準備在LA等轉機的時候看,
肚子餓的緊, 就去吃了一碗巴掌大的雞肉飯,
一碗90塊, 連出境賣的小吃都是坑人的, ^%*&^%*&

呆會兒要開始坐12小時的飛機了,
我想我一定會瘋掉, 這輩子活到現在還沒像這樣花整整一天在交通運輸上,
希望長榮的空姐漂亮一點, 不過我想應該作夢比較快, 哈哈.

近來好事連連, 也因此, 我實在是過的太放鬆了,
話聲過高, 腳步輕浮, 連思考也變的莽撞,
那不需防備的幸福感是很好,
但我終究是傷了人, 那股沮喪將會跟著我很長一段時間,
直到我用生命說完抱歉, 直到我在卸防時仍能輕盈的尊重, 而不是莽撞.

距離上次起飛離開台灣, 還不到三個月,
當我開始緩緩漫步的同時, 並沒有想到我現在會過著這種生活,
我想最近自己是有點得意忘形了,
起飛之前, 我得放輕身體, 重新起步.

(繼續閱讀...)

Leaving on a jet plane

P.P.M.的老歌，副歌朗朗上口。

高中開始就很愛哼這首歌，
不是真的要離開一個人，而是想像自己何時會離開當時的生活。

而現在開始走著那樣的路了，每踏一步都是陌生的路，
然後便真的，要搭著噴射機離開。

今天知道Tempe的受訓有另一個台中office的同事參加，
每天受訓的上下班路程就跟他share一部車，
原本煩惱的交通問題一下子得到解決，
面對這趟旅行，反而變的輕鬆起來，刺激感下降不少呢... :p

整個部門的人走光光，
今天去找週一上班的新人攀談一下，
發現他竟然是跟我同一個team的伙伴，當下差點哭出來，
我終於不是這個team唯一留在這裡的人啦～哈哈，
不過他更趕，來兩週就要去Veldhoven上L2-training，
原來總部的training center也有L2的課啊，
那我去美國真是算我賺到嚕～不過還好美簽今天早上收到了，
在AIT搞了一個多小時，但是面談時間不到30秒，
還好沒因為我是for business就問我一堆，
看到Ptt上有人出個差資料被送回美國審我就抖的半死，
我哪來一兩個月時間等美簽啊 =_=a

下班時接到韋君的電話，
突然想起在候機室的情景，在成田機場一起等N'ex的畫面，
我和那時候相比，腳步是否更輕盈了？

I'm leaving on a jet plane,
但是我知道我的歸期，

能夠自由飛翔，
永遠是因為知道哪裡是能夠回去的地方。

(繼續閱讀...)

My little suite.

21號晚上帶著幾件衣服，先搬進了龜山的小套房，
快速的生活節奏似乎仍然持續著，
也包括和月光終於並肩了這件事...。

這週末就會請老爸把一些大件的東西幫忙載過來，
整理房間，整理出國的行李，美簽面試，永遠也吸收不完的訓練課程，
因為有月光的照拂，這忙亂的生活也變的緩慢且清晰了起來。

上班通勤時間縮短了不少，
也許第一年住的時間不多，但錢可以買到時間，上班時也比較有精神，
我覺得已經算是挺划算的了。

Tempe的旅程我想一定會非常刺激，
前兩天看到電子機票，加轉機時間到鳳凰城機場已經是當地時間6/30晚上八點，
隔天一早七點開始訓練，最好我會完全沒時差啦！
雖然計程車可以報公司帳，但是我還是很想騎單車ㄟ，
經過沙漠氣候考驗，這麼好的減肥機會怎麼可以錯過！
另外可能遺憾一點就是沒辦法去大峽谷吧，
然後還有機車的響尾蛇隊在我受訓期間居然通通在客場比賽！去死吧你！

當自己開始微笑，全世界也在對自己微笑，
當自己開始輕盈的漫步，全世界的風景也開始美麗的轉換，
我想我現在真的有這種感覺。

這是第一個沒有你味道的房間，而我已經可以睡的安穩。

可以說：我很好，這感覺真好。

(繼續閱讀...)

Everything is so fast...

上班才兩天，其實就已經頭很大，哈哈。

原本應該簽好約已經搬進去的小套房，
因為連日豪雨滲水，房東說他們要先抓漏完請我看過再簽約，
於是只好先從家裡騎到林口上班，
多出來的40分鐘車程真的很累人，尤其是天氣又極度不穩定。

昨天第一天上班，不外就繳繳資料認識環境，
順便跟面試我的荷蘭主管哈拉一下，以後就歸他管了，
還想說第一天應該很輕鬆吧，
結果他跟我說已經預定好7/1要送我過去Tempe, Arizona受訓大約兩週，
而且那是L2的課程，所以這三週我要自己把L1的Technical Training搞定，
今晚約美簽面試，已經排到6/26去了，
然後我家老大明天開始Out of office，還說可能到我出發前都見不到我...(／‵′)／~ ╧╧

全外文環境轟炸，除了一堆老外工程師之外，
新進的台灣工程師大部分留學過，口語溝通不成問題，
我大概就臉皮厚一點這樣，哈哈。
英文document，英文XP，我覺得我已經開始在上語言學校了，
去你的大西瓜，我三個月後要大殺四方！！（理想啦～囧）

照老大給我的Training schedule，看樣子頭一年在外國不是4～6個月，
大概是6～8個月左右，看樣子我真的要珍惜在台灣的日子...。
而且同事們都說出國受訓都租車拿GPS自己開，
喂喂～我還沒空去拿駕照ㄟ，最好上天保佑我Tempe公共運輸發達...
不對，應該先保佑我美簽在出發前發下來才對！

上班時真的把自己灌的太滿了，
下班後有時覺得自己還是情緒過高，
連和月光約會時都覺得自己有時不太自然，
但整天拉緊耳朵集中精神實在是有點累人，
昨晚失眠，今天一天就有點虛脫感，
看來我還是要好好調整自己的精神分配，
就像跳舞一樣，每個動作的力量要用的剛好，效率最高。

不遠的未來自己就要離開一段時間，
有些事情似乎已經不能慢慢想了。

Everything is so fast...

(繼續閱讀...)

雨夜

梅雨季來了，一週天氣預報的圖示是一整排的雷雨雷雨。

今天整天頭痛難耐，也許是凌晨暴雨氣溫下降的關係，
恍惚的，我還依稀記得你無甚改變的臉，以及我無話可說的心情。

上一次一個人住套房，已經是1998年的事了，
那個在民雄夜市加油站旁邊，格局崎嶇的小套房，
大紅色的棉被，以及抱著你第一次沈睡的夜。

不知不覺，我已經走得很遠了，
回頭望，那間房間的影像已經變的模糊，
趴在書桌上寫著自己的畫冊，斜靠在床上抱著吉他發呆，
那方窗口透進來的光線，到達我眼裡時已經十分微弱。

陪伴的意義，和當年已變的不同，
是言語難以形容的改變，
是經過分離衝擊，與孤獨相擁之後新的面貌。

和那時的雨夜相比，
頭痛褪去之後，今夜如此平靜。

(繼續閱讀...)

與悲傷共枕的日子

我想，隨年齡增長，我們漸漸能承受悲傷，
而失去的，是那種不顧一切，揮霍的能力。

在高中以前，我仍然是家人口中的優秀孩子，
小學國中成績名列前茅，高中高分考上第一志願。

高中時期我並不是很認真的面對自己的課業，
三年級時終於談了第一次戀愛，就真的是那種純純的愛。

接著考上了不上不下的中正大學，
而我永遠記得那個日子，1997年11月8日，差8天就交往滿一年，
我們分手了，原因不僅僅是距離那麼單純，
我曾想過，我如果是現在的我，
和像她那麼好的女人，我會盡一切努力與她走到最後，
只是可惜在我稍稍學會如何去愛之前，便和她相遇。

而接下來的一年多是我這輩子難以忘懷的時光，
我滿懷悲傷與無助，卻始終讓自己笑著，像是真實的小丑面具，
夜裡不睡，在陽台靜看晨光，
白天不知道什麼叫做上課跟讀書，
深夜在揮霍年輕、夜唱、往民雄的路上向風聲大聲歌唱的時間裡度過，
身體清醒著，精神迷惘，而在小丑面具下的面容找不到哭泣的方法。

我好累，我真的討厭笑，卻一直像個小丑，
我好想哭看看，但為什麼我的嘴角已經無力卻仍然上揚。

大學前四個學期100個學分我只拿到36個，
至今自己看著成績單，我仍然覺得那段日子像在夢境卻再真實不過。

這份悲傷至今仍陪伴著我，
讓我在接下來的戀情緩慢卻持續的學習，學習成為一個更好的愛人。

2003年四月開始，我們兩個人之間第一次出現了第三個笑臉，
我這個人就是不會對第三者或說或做些什麼，
直到6月中我們分開了，我始終不知道他的長相或姓名，
我只知道從我懷抱中的妳感受到的回應消失時，愛我的那個妳也走了。

那是我生平第一次痛恨自己那股甚至超過真正女人的敏感，
也是第一次在夜裡覺得想要消失，
覺得恐懼、無助，於是不敢睡在家裡，老是窩在實驗室。

但像我說的，我漸漸可以承受悲傷了，
那時是期末最可怕的時候，
在其他同學面前像沒事一樣的熬夜寫出程式，熬夜解決了Bug，
然後幫忙其他人解決了問題，安然的度過了研一的期末。

我的揮霍，僅僅剩下一杯咖啡的容量，
只在夜幕低垂時，走出實驗室，走進台中街角的24HR咖啡店，
點一杯咖啡，和著自己流不出來的眼淚，等著天色微亮。

將近一年後，我們終究又走在一塊兒，
只是我從來沒有想過，在我退伍時，我又再看見另一次第三個笑容，微笑著。

而我終於連揮霍悲傷的能力也失去了。

因為攤在我面前的，是完完全全必須要自己選擇的人生，
我28歲了，碩士學位也拿到了，也退伍了，
必須要找一份工作養活自己，過想要的生活，
但是偏偏這時候我卻發現自己又一團糟了，血肉模糊，濃霧瀰漫。

結果就像現在一樣，我站起來了。
我沒多作考慮便作了決定，然後就去做了。
像一具沒有生命的機器，強迫自己運動跟思考，然後告訴自己，我是個人。

然後便真的成了個人。

悲傷的大小實際上真的沒有改變，我也沒有變勇敢，
只是我心裡那圈地方和10年前相比，大小已經是天差地遠。
在如此迅速的站起來行走的同時，我有點難過，
以前那個即便後果嚴重仍會不顧一切的自己已經離開了，
甚至是在夜裡，我有時也會有點討厭自己。

我想我從來不懂得怎麼安慰人，
因為我連安慰自己都一直學不會，
反而學會的是掉不出眼淚，揮霍不了悲傷，以及強烈的自我壓抑。

只有一件事我做的好，
我不想笑的時候，我不笑了，微笑必須要真心。

我不知道我會走到哪裡，成為什麼樣子，
也不覺得隨時都要開開心心的，
希望悲傷是真的，快樂也是真的，
撐傘可以是遮陽也可以是擋雨，散步可以在白天也可以在夜晚，
我只能告訴自己下一個腳步永遠要踏在真實的地板上，
當我軟弱的時候給我點時間讓我純粹的軟弱，
當我大笑莫名的時候就讓我傻。

我不會叫你不哭，也不會祝你幸福。
因為生命是自己的選擇跟實行，我不能幫你負責跟後悔。

所以頹坐是我自己選的，起身是我自己選的，
離開這片烏雲，也是我自己選的，
我必須要自己負責，不管你們是不是說了什麼。

我永遠也會與這些年來的悲傷共枕，
它們不會消失，只會與高興的快樂的其他所有，一起圓滿我的生活。

(繼續閱讀...)

滿月

夜裡的大溪橋很美，
身為一個在地人，這才是第一次到夜裡的大溪橋。

有情侶，也有散步的夫婦，
掛在夜空的月亮渾圓明亮，而在我身旁的月亮也一樣透著溫柔光芒。

我想我是個很奇怪的男人，
女孩子吸引我的部分，是一份潛藏在溫柔外表下的堅強光芒，
也會受傷，也會哭泣，
但也總是沈默的，勇敢的面對自己的生命，永遠活的像自己的樣子。

在兩份月光的照耀下，最近的衝動似乎變的異常強烈，
也許是工作已經暫時確定下來了，
剩餘的不確定感也僅限於開始工作的日子、一個新的房間，
以及不知道什麼時候會來的荷蘭機票。

仔細想想，和月光最初的會面也才剛剛好滿兩個月，
卻已經覺得相識很久了，
大多數的原因應該是不得不面對的太多，時間於是變的漫長。

滿月的能量讓我舉起自己張開掌心的手，
卻還不足以叫我握住月光。

滿月時分已過，光芒會漸漸退去，
到下一次光芒滿盈之間，只能用等待填滿，

而我也必須好好面對新的生活，才能發出像那溫暖我一樣的光芒。

(繼續閱讀...)